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不同的男人进出的黑暗的小屋，我越来越怕去了，尤其怕看到那些同样只看到美丽的“人”的躯壳的目光。我对自己说：我不会再来了，我不想再来了。
连青是我在这个陌生的城熟识的第一个朋友，周身纯净的气息让我觉得他不同于以前见过的那些人。许多年前，经常有个眉心长了颗痣的叔叔带我出去玩，那颗痣很黑很大，他是所有进出黑屋子的男人中我唯一不讨厌的人。他每次来总是规矩地坐着，有时看我在床上摆弄着蜡笔画画，有时抱着我和我玩，他很耐心地陪着我。而母亲，懒懒地靠在床上，那烟雾，浓得让人窒息。似乎黑痣叔叔说了一句什么话，母亲笑得很厉害，眼泪都笑出来了，而黑痣叔叔很窘的样子，脸红红的。
黑痣叔叔常带我到河边玩，告诉我他小时候家里很穷，供不起他上学，到小学四年级就去帮家里种地了，家里有一个小妹妹，刚会走路就在六0年饿死了。他说小妹妹见了他总会招手，每次都孤零零地站在立桶里，一看他回来就拼命笑。他上山砍柴常采些果子给小妹妹吃，后来她死了，只有那么点大。黑痣叔叔看着河水说着，他说他家以前也在河边的，那河比这条河小，也清得多。他说现在老房子没了，他很久没有回家了，不过他以后会造一座大房子给我和我妈妈住。我认真地看着那河水，黄昏的太阳照在河面上，映得水红红的。那血红血红的夕阳，在我心里。听着黑痣叔叔的河，觉得依稀有了个很美丽的房子，没煤烟味和潮湿的气息。我的心里突然觉得很高兴。
可是没有大房子。黑痣叔叔过了很久都没来。后来听人说，他抓去吃“十二两”了。我不知道什么叫“十二两”，等我长大了才知道，那是坐牢。我不明白，黑痣叔叔在我心中是一个好人，好人也会坐牢吗？我有许多东西不明白。
我不会把这些讲给连青听，和连青说的都是些虚幻而美丽的东西。我们可以谈论卡夫卡和马尔克斯，可以谈论超现实主义和后现代主义，可以评论朋克音乐和古典音乐，可以在一起用笔画一个又一个扭曲的图画，可我不能和连青说那充满阴暗的小房子。
我是在营造一个氛围吗？这杂乱而美丽的浪漫，是多么真实，又多么虚幻。我常常突然地陷入一种沉默之中，我觉得自己越来越惶恐。
连青黑亮的眼眸常常凝固在我的脸上，他笑起来总是那么单纯稚气，他话不多，温和而又耐心。只是这些，何益？
我们常常在街头买东西吃，连青还是个大学校门还没跨出的学生，我们两人常常口袋里只有买两碗面条的钱。可这不是我害怕的，我害怕的是那注定不会长久的浪漫氛围的消失。
有时哪也去不成，只能在街的一头到另一头，从一条巷子穿过另一条巷子，让街灯把影子拉得长长的在街头徘徊。
“扬，我想你家里一定很幸福，看你经常很快乐的模样，我就知道了。”连青的“聪明”，自作聪明。
“连青，有的人是不会把烦恼写在脸上的。”我心里叹了口气。
“扬，等我毕业了，我一定会让你更快乐的。”
会吗？可能吗？不过是一个美丽的大房子的梦想罢了。
“连青，我不可能的，真的不可能。”我想起那时时缠绕着的小房子的烟味。
“扬，为什么，我对你怎么样难道你不明白吗？”连青白净的脸涨得通红，有些急了。
“不要讲这些了，有的人是注定没有明天的。”我抬头望了望星星，那星星多么遥远，每一颗星星都必定非常寂寞。
第二部分：滚滚红尘青春的脸（2）
我知道连青是个单纯而诚实的孩子，他的脑袋里还没有形成卑劣、肮脏一类的概念，在他看来，生活的道路在脚下还是和风细雨的。这也不能怪他，许多从一个校门跳进另一个校门的学生常常对生活充满着绮丽的梦幻。
连青，你不会明白，我也不想你明白，我在心里暗暗地对自己说。
有人告诉我她病了。在住院期间，医生说她不能再抽烟了，也戒了酒，头发修过了，倒也精神许多。我心里有了一种隐约的期望，我每天到医院去陪她。坐床边，她捏了捏我的手：“你好像又长高了。”她有些暗淡，只是见了我，眼睛里便有一种光芒。我想我要好好地陪陪她，医生说她的胃里有肿瘤，呵，这是癌吗？我有些恐惧，我想这不可能，这样一个时时让我讲不清楚感觉的人也许就要离我而去了，心里突然只有留恋。
她的眼神看着我就像一个小孩子在祈求着什么，我的脑袋昏昏的，想起了那很久以前脸上一颗黑痣的男人，如果他知道这些情况，会怎么样呢，也许他会像以前耐心陪我一样地陪着她。我心里对黑痣叔叔永远有一份感激，他的大房子让一个孤寂的孩童感受到生命的希望，虽然仅仅只是希望，而且是很快就化为泡影的希望。
她终于知道连青这个人了，那时她已出院。我再去小房子时又闻到充斥着房间的酒味，看到满地的烟蒂，依旧不断地从散乱的酒瓶里冒着青烟。她倒在沙发上，痛苦地蜷曲着身体，脸色青黄，眼睛血红血红，她不断地干呕着，地上是呕吐的秽物。发现她手上居然拿了一把菜刀，我的头皮一下麻了，一股凉意从小腿升到腹间，我呆呆地看着她。“小光，你不要走，你留下来陪我，我真的很需要你留下……”她唤我，菜刀在手上晃动着。
“小光你走了我就马上死在这儿。”我心里又痛又恼又慌张，冲过去夺那把不祥的菜刀，感到刀在我手上割了一道深深的口子，血汩汩地冒出来，很快在地上凝成一滩刺目的红。
她立刻安静下来，“小光，你的手怎么了？”她惊叫道。
“咣”地一声，我把菜刀扔得远远的。我要走得远远的，我不会和连青在一起，我也不想再见这个人，总有一天，我们会彼此杀了对方，她迟早会用她的爱凌迟了我。
我知道我的身上淌着她的血液，我有着她的黑卷发和尖尖的下巴，我的脾气和她一样地倔。我也知道我不可能和连青在一起，连青是属于那单纯安宁的世界，那个世界我进不去，虽然我很多次梦到我生活在那个宁静祥和的世界里。
我到底还是离开了，我到了一个陌生的城，我到了许多陌生的城，可我的心无法平静，我的眼神一天比一天地忧郁而灰暗，那浓浓的烟味仍时常出现在我的嗅觉里。
生命，生命虽总这样让我不安。生与死，只是生命的轮回罢了。
我想，到了我黑发成秋霜那样白的时候，我会蓦然记得，有一只冰冷的手曾经拉我过马路，那来往的车辆让我心惊，我只有紧紧地抓住这只手……
第二部分：滚滚红尘七月流火
给你：
玫瑰与爱是如此相似，盛开的玫瑰会一瓣瓣地落下，也会一步步地步入泪中。
总是一处相思，两处闲愁。
割不断的又何止你我那纠缠的目光。一声叹息，纷纷惊起秋天。一望着这个蝴蝶戒指，我的心就止不住地痛。我的心里有了一个诺言，任何事情都无法令我忘怀。
这是你留给我的，我珍藏着。这是我的灵魂日记。
绿色记忆浮游在灵魂的边缘。
上天让我遇你，却又让我无法再见你。这年的夏季特别的长，长得像那荒原。
熙熙攘攘的人群里，双眼望住你，心中思绪万千。我的牵挂在我的眼中一览无遗。蝶飞，人如春梦了无痕。思念你的心，从夜色到白天，没有尽头的路，这一夜，泪眼里尽是你弃我而去的决绝，我的心境十分悲凉。
晚上，写着你名字，轻抚那蝴蝶戒指，想念你。
二
等你
在所有寂寞的灯火里
夏
在诗人
夹着去年的枫叶
在你春天的红唇里
想你
肠断关山
在霜满天的夜色中
湮灭
是
今夜的一切
我们注定相遇
相遇在某个时空的一点
静静的芦苇
摇曳
在为你低吟
自己的空间是好的，可以舔舔伤口，我在世界中，世界在我心中。
我的爱和爱我的都渐渐地枯萎了，犹如那些日头下天使般的百合，一点点地凋零。
镜中的自己是苍白无力的，无力诠释这一份感情的伤痛。
你我的距离又远又近，远得只能在梦中逢你，梦中的你多么好，令人醉，让我生让我死。在车上总是浮现出你的身影，想一个心中亘古的谜。
七月流火。
三
一夜的风雨萧萧，雨点似乎敲打在心底，这般婉约如小令的雨天里，不免让我想起那一个倾盆大雨的日子，隔了一张书桌，我们静静地凝望，彼此看着，微笑起来。我近得可以闻到你的体味，那一刻，我是幸福的。你的眼睛总是能告诉许多话。不用说，我可以明了。
真怀念在你身边时时被你呵护的感觉，那种被人疼爱的味道，是从不曾有过的。踏过长长的巷子，想我们的斜风细雨，雨是冷的，你的目光是温暖的。
总是有许多话儿想要告诉你，有时候摊了一张纸却一个字也写不下去。那思念一如流水，其实远了近了都可以感觉到你——你的手上的温情。真愿是一口古井，掬起满捧的清洌。我们深深相惜这份情。你告诉我，来世，愿意娶我。这一世，也只有你这般真心知我、疼我、怜我。
我迟疑地站在你的门外徘徊，我不敢决定是否去看你。记得有一夜，我是那么地想见你，结果翻墙进去了，见到了你，我的心也就安定了。
早上起来，很大的风，只是漫长的路，漫长非让我心惊，缠绕在心中的，是你的泪痕。痛，依旧是痛，一点点地噬着我，你可知？我的心，一直在为你抽痛。
有时候，怨你的拂袖而去。可我亦知你心中的伤痛并不亚于我。你不会说，可我知道，就那么懂了你，你的点点滴滴。非我细腻，只是心中有了一个人，自然会为伊的一怒一嗔而牵肠挂肚。
记得有一回，在门外站了许久，那紧闭的门，我没有勇气去叩，在街上走来走去，却试图在人海茫茫中找一张熟悉的脸，也不晓得路是怎样地被我的足迹踏遍。却是想着，你可好？
终是见到你了，心里一宽，泪便下来了。
四
我们都是这个荒凉之城的匆匆过客，边缘的触摸，只是那一刹那——一刹那的痛。落红无语，只想握住你的手，轻轻抚贴我的脸……
你知道么？人们说，那个不自量力疯狂追逐太阳的人，终是活活渴死了。我想，倘若他不渴死，太阳一定可以追得到的。我想，那一刻我心里的信念是多么理想而单纯呵。我也许都忘记了，我们只是这城中，这世界中，渺小的一分子，又怎能以卵击石。
我想，放弃比一切都难。心里想了许多次，可却是说不出来。当终于说出，却又似五雷轰顶，千愁百绪，又怎一个愁字了得。常想，我身上是否也具备了这一点发疯的素质，的确有一点，走极端的——夸父的血统�