按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
今天走在街上，觉得心里沉沉的，天气还有些闷，五月的微风吹得暧昧又柔软。
我上班的时候，你申请了块留言版。让我发贴。
我说这块留言版是自留地，我爱种什么菜都行。不知你爱不爱吃莴苣、洋葱、大白菜。
你呵呵地笑，有没有葫芦啊？隔着电脑似乎能看到你笑得嘴弯弯的模样，好像老是在逗你开心，有时也能说些正经的话，彼此的对话如同音乐的起承转伏，配合得非常到位。
我晚上抱回了一条莴苣。我说。
今天在街上晃悠晃悠，转到了书店。书很多，并不代表文化充足。我想买一本书看看，结果累了双脚，依然把一开始翻的那本《天使有了欲望》给买了回来，是周洁茹写的，梦呓的文字。说不上好坏，我只是想买一本书而已，有时人往往偏离事物的主题。我捧回了一棵周洁茹的小小的莴苣。
整一天了，我就给你写了一封信寄出，淡红色的纸，摸上去奇怪的质地，夹杂着细细的纹路，做了书签还剩下这两张。用它写字比较有感觉，感觉……人为什么总喜欢寻找感觉呢？奇怪的人们，可恼我也是注重感觉，感觉包括了嗅觉、味觉、听觉，在电脑上呢，似乎只剩下一双寂寞的手去感觉了。
甚至这双寂寞的修长的手指你也无法感觉得到。你只能看到我在灌水区种下的一窝烂白菜。我想取悦你，尽管你对我微笑的时候多。
鸟儿，你写长篇吧，我想看。你说。
我看着自己以前的东西，总是觉得不堪入目。我想了想，对你说，好吧。说完却觉得心往下沉。我仿佛看到自己的翅膀在眼前这小小四方形的天空拍打，轻巧得不会惊起一粒尘垢。
可是你让我有了再次写的欲望。我总是回想起你有天夜里，压抑痛楚地对我说：“我快要死了。”结果我一整天都在想着这句话，想得我流泪满面。心脏觉得咚咚直跳，冷汗冒了出来。这个春季的夜还是冷的……
昨天没上QQ，连着两天没上，后来上线了，接着你的头像一亮，蓝色的头像。
你头发的颜色很像昨天傍晚的天色，异常的蓝。我看着大块的云朵挂在天上，犹如雕塑的版画，我躺在长椅上，一直望着天空，浑然不知身边的人来人往。
对着天空本来可以想很多事，又似乎什么都没想。你的鸟儿在天空下静静地远望，旁边有一对老人，银发，牵手坐着。这是幸福的含义吗？幸福意味着老有相伴，生死契阔。我看了他们并不羡慕，只是隐隐觉得有些悲凉，生命中太多的惊鸿一瞥，不知你我的相遇是否也是如此，走到街上想起你却都是心抽悸的感觉……
我看了一场由残疾人演的节目，台下黑鸦鸦的，一群所谓的正常人看那些肢体不全的人表演。演出其实是成功的，因为一个眼瞎的人能够弹月琴是不容易的，失去双手的人能够用嘴写字更不容易。当我们用低于常人的标准去看他们时，他们也就是成功的了。
我有些默然，我觉得以任何方式去称赞其实是站在一个较高的位置，然而，他们是不需要这些的。他们需要的不是掌声与轻飘飘的赞美，在无法亲身体会那些破茧而出的痛苦，一切都是轻浮的，因此，我没有鼓掌。正如无意中听你羡慕地对我说，好想闻一闻春夜温润的气息。我默然。我只是想化成一缕春风，钻入你的怀里，让你切实感觉到四季的流转，而不是轻飘飘地说些安慰的话语。
鸟儿，悲与喜，生与死，都是一线之隔。你说。
你怎么能这样冷静地与我谈论这根生死线。我知道你视力越来越模糊了，脑中的那个充满毒细胞的肿块压迫着视神经。
我们隔着一台电脑。而爱与不爱，却似乎隔了几重山。
如果你无法把握你自己，拒绝成了最佳的姿势。犹如你刚吞下的药，会从口腔喷涌而出。
八月，我走在街上，热辣辣的太阳洒下来，让我眼花。这样的白天总是让人觉得不舒服。我努力呼吸着阳光的气息。想为你多留一份太阳的味道。虽然它们晒得我头昏。
有歌在唱“永远永远属于你……此情……此爱……永不渝”。
不渝，真的是很好的词，我心里听了酸酸的。眼睛潮湿。夏季没有让植物疯长，却使我的思念无限蔓延，一直缠绕在你的病榻前。
鸟儿，鸟儿，我是那只傻傻的鸟儿。
你的头疼好些了吗？我的头也在疼了。是不是痛也会传染。其实我很希望能承载你体内所有的毒细胞，以我小小的翅膀，拍打着海岸，我知道那儿有滚滚热泪写下的三个字，是属于亘古传唱的三个字。
我什么也无法做到，只能通过网络快递给你一束百合。你说插到水晶瓶里了，百合在第二天夜里绽放着。一室的芬芳，花开得很美。你告诉我，如此短暂饱满的绽放，却也寂寞。
这天你的兴致挺好的，还听了我对着话筒弹的吉他。网络传达声音并不是很清晰，可我知道你在用心地听，因为你的呼吸和着吉他的旋律。音乐很远，你却离我很近，近得在我左心房的位置。
我还对你讲了一个故事，一个很有意思的故事。有一个禅师，他的一个门徒在学画画，他非常执着于画竹子，师傅告诉他，除非自己变成一根竹子，否则无法画得好。整整十年的时间，那个门徒一直在画竹子，他闭起眼睛也能画竹子了，而且画得非常完美，非常活生生。然而师傅说，不，除非你自己变成一根竹子，除非你跟竹子合而为一，否则你怎么知道它？那个门徒又奋斗了，他现在不画画，他跟竹子一起生活，当风吹过的时候，竹子在跳舞，他也跟着跳舞。师傅第二次去看他，还是摇头，当你还记得自己变成了竹子，这表示你的内心深处在某一地方，你仍旧是和竹子分离，一根真正的竹子是不会这样子的，所以将自己也忘掉吧。
你听后不语。我知道你还是无法完全接受病魔的存在……而那些疼痛又不断地提醒着那样的存在。
第二部分：滚滚红尘一千零一次的拍打（2）
鸟儿，这个世界上没有永远。你悲哀地说。
你总说我想得多，我是想得多吗？也许这样的秋季是最适合思念的，想起那句很俗的话：“如果爱你是错，那我不想对。”任世上每一句俗极的话充斥心间，我只是想好好地待你，待自己。
爱本是一件很素朴的事情，纯净地感应着对方。我只想静静地行走，隔着迢迢路也这样关爱着你。或许我是雪中的芽，雪化了，在雪的痛中成长。只要闭一闭眼，天空便是如此的空。你是那么的近，又是那么的远。近的时候紧贴着我的心，远的时候，如同我梦中的缪斯神。永远握不到你的手么？是不是人心经不起最苛刻的吟读？原本想我这一生都不会快乐，可我还是很细致地去感觉着突然降临的快乐，属于我们的痛并快乐着，这是一种心的颤粟，常常与理性无关。
我只想拥抱你，这一刻，比死亡还快乐，而泪在唇间的感觉，竟是苦极也微甜的了。
如果我能为爱而流泪，我想我还是幸运的，不知你的感觉是否如我……我分明听到了你的饮泣声。别哭，爱人。
我对你唱一首老歌，歌名是《可以爱你真好》——蔡健雅的，不知你可曾听过？
可以爱你真好，可以想你真好
可以被你拥抱
想起你的微笑，就是会心跳
可以爱你真好，可以想你真好
可以为你烦恼
泪水里尝得到，活着的味道
但愿你爱上的让你快乐
就算带着泪痕，回忆一样动人
我但愿我爱的人依然记得
认真过的青春，认真爱过的人
可以爱你真好，可以想你真好
可以天涯海角
你还是会听到，我为你祈祷……
简简单单地传唱着，我们的爱情。我如许的忧伤，也许不该倾泄于你。我不由自主地对你诉说，全然忘了羞怯。
子规声声，我是那前生啼血的杜鹃，一千零一次地拍打着我爱情的翅膀，对你的感觉，我从未封尘。一切的折磨，缘于这颗多思的心……
永恒是生命的大感动。
而非故事的长短。我轻轻告诉你。
第二部分：滚滚红尘奔月（1）
每年的这个时候，我都会抱着玉兔站在桂花树下。桂花如雨点飘落，纷扬地落在我的发梢，还有我的肩上，以及月宫那冷冷的冻土上。
我怀里的小玉兔不安地扭动着，想甩掉它头上落着的那朵桂花，只是，花可以甩掉。那年年的相思，如何寄托……只因我是嫦娥，一个美丽的女子。一个永远不会老去的女子。
不会老去是件可怕的事情。尤其在这彻骨寒冷的广寒宫里。
我甩着水袖，飘逸如风。唱一曲碧海青天夜夜心，我不悔偷灵药。
我不在广寒宫。
我站在灯光幽幽的舞台。舞台是我的广寒宫。
一样不会让青春容颜消逝的地方。刹那的繁华。恒久的寂寞。写满我的眉梢。
我是八十年代的H市越剧团的当家花旦。十五岁进团。很巧，我的名字也有个娥。
那天是中秋节，满座的目光落在我的身上，我有些惶恐……团长捏了捏我的手，我的手总是冰冷的。团长怜惜地看着我。很多人都会怜惜地看着我。我天生柔弱无骨的样子，满眼的哀怨。这样的我，会让人想起“何处合成愁，离人心上秋”的句子。
怜惜的目光转向别处，化成了欣赏。那是一个俊俏的女子，与我相当的年纪，眉宇尽是英气。
团长把我们的手牵在一起，告诉我们，剧团要排全本的《奔月》，这是越剧团将来的重头戏。
我演嫦娥；她是后羿。
我的后羿是个女子，她的手是如此温暖。目光望着我，同样的怜惜。还有一份深情。
呵，我的后羿是个女子。她是如此的俊美。偷偷望一眼，我的心狂跳起来。
我的脸上飞起了红霞。
“你真好看。”我的后羿晶晶亮的眼，仿佛要穿透我的心脏。
那一年的桂花飘满了城，与我们的笑声一起留在了每个树梢黄昏。
《奔月》是我们团的重头戏。团长说，演得好还要推荐我们参加“小百花”评选。
“小百花”就像现在学生的考研。我们年轻的心值得为它拼搏。
曦和我一起排练，凌晨五点起来，吊嗓、跑步、压腿。她帮我打饭，我为她擦汗。我们排练时会心一笑，心领神会。
曦——她就是我的后羿。她的笑容会融化千年的寒冰。
我不是寒冰。我是娥，一只扑火的飞蛾。
团长亲自点的鸳鸯谱。她真是个好心肠的女人。
只是排练时脸黑得像包公，尤其是对着曦时，有一点点唱得不到位的地方，黑脸包公眼睛瞪得像核桃。
曦有着清亮高亢的唱腔，一回首一抬手都透着帅气。
我有着柔美忧伤的歌喉，我是那水国的白露与蒹葭。
团长终于让我们上了台。这苛刻的黑脸包公也露出了赞赏的笑容。我们过了排练这一关。我们将要汇报演出了，凭着�