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。我失去了重心。就大而言，我的自我已悄然离我而去。首先，我作弄了行人还暗自蚩笑，其次是我眼中产生的幻觉也可以说明这一点。你知道我当时怎么想的吗？虽然有点可笑，但我觉得还有点自信。我为自己找回失却一时的平衡、驱逐了先前的我而感到高兴，为自己复位而重归宁静。浑沌的心变得热乎乎的了。”
在路灯下，一个长满胡子的男人正在“啪啪”地打一个孩子。那瘦猴已经第五次用石块打碎了路灯，不论怎样劝告、打骂都无济于事，毒打屁股也不流一滴泪，紧锁双眉咬牙忍着。那男人是离路灯最近的酒篷的老板，也是孩子的父亲。他无法理解跟自己捣乱的儿子，因为砸了路灯多少会影响他的生意。然而，孩子已经反复干了五次，或许孩子自己都没法理解自己呢。
约一个月前的一个晚上，父亲到外面解手，碰巧第一次目睹了儿子振臂砸灯的情景。儿子的脸上闪着青悠悠的荧光，正在专心致志地扔石块。儿子奇怪的举动令他大为震惊，默默走开了。孩子依旧忙着在脏地上找石头，热心地向空中抛去。父亲回到酒篷分装烧酒，听到了“卟”一声灯泡破裂的声音，但他没有出去，也没唤孩子回来。他手中的瓶口抖得更厉害了。不知从何时起，他觉察到儿子变得怪怪的，少言寡语，不怎么笑，也不认真吃饭。几天后，路灯第二次被砸。父亲看见儿子回到酒篷，十岁稍大的孩子满脸疲惫，凶巴巴地瞅着父亲。父亲原想视而不见，但突然意识到孩子正在深刻体验着饥寒交迫的生活，从而觉得自己更是如此，便二话没说，把他带到后院热热闹闹地揍了一顿。可是，他很快就打碎了第三只灯泡，父亲再次打了他的屁股。当他第四次、第五次重复同一件事时，父亲担心电力公司发觉，便打得更狠了。前几次挨打，儿子都不善罢甘休，但这一次儿子却向父亲保证改过。所以孩子热切盼望装上新灯泡，却不能保证自己不故伎重演。但不论怎么说，灯泡装得越快越好，只有这样，父亲干活才方便得利。孩子心里虽然这样想，手指却仍在口袋里捏弄着石块。
快乐的地狱生活 上路灯 路边 酒篷 鸽子钥匙（9）
每每写日记，我总感到困惑。一天还没过完，就要写成文字，究竟有何意义？那不是日程表或纪录体又算什么？过上几天，对事情反复思量之后，才能说和写嘛！可我却想把不到两小时前的事情搬上日记本。这不过是一种旨在记忆的原始行为。我是为了铭记不忘才写日记吗？那么铭记不忘又为什么呢？写自传倒也罢了，至少可以到耄耋之年靠回忆打发时光。我明白，我现在的意识爱跑极端，我的思考惯于在极端之间摇摆，我在放纵自己。依我看，人类反正要掉进自身招致的监狱或陷阱里去，故往返两极多少能扩大那监狱或陷阱的容量；或者投机地说，把玩两极也许能保持平衡；再不然，干脆以空心为圆心绕着圆周跑。总之，我以这样那样的理由不想写未满二十四小时的事情。相反，我想借写日记的形式，反省前些天反复思量的事情，或构思属于未来的事物。为此，我尽力不去想我在写日记这一事实。因为日记虽是现在式，但本质上属于过去，我更希望使用肯定的完成时态。
随着生活的进展，我渐渐明白了一件事，那就是我讨厌什么？我所厌恶的究竟为何物？随着年齿渐长，人们一般会与世事妥协或做观潮派，以确保和维护人世间自己喜欢的部分；对年轻时所恶之事因熟习失去了反感，或者为了避免现实的困难，有意逐渐抛弃了它。也许眼下有不少人自信能驳倒我，那么干脆就这样说吧：人们以各自的方式逐步理解这世界，并具有从善弃恶的倾向。其实，对善的执着与对恶的追求都可能属于同一种行为，只是我从极端情绪化的一面来谈这个问题而已。
不过，为了赋予前提一点客观性而谈这罗嗦多余的前提，究竟有什么意义呢？我不正俨然写日记吗？对，我正在写日记。总之，抛开一切笨重的话题开始谈点轻松的吧。而且，除了坦率承认自己利己的立场之外，别无他法。
我在人生途中逐渐明白了我不喜欢什么。近来，凡我认定厌恶的东西都被编成目录，以供我细细体会我是如何逐个嫌恶它们的，同时认定哪些是不可接近或不可重复之事。当然，
这一决定不是非遵守不可，但是，每当我做与之相悖之事时，便可确认自己的厌恶程度。现在，我已编好第一部分。在我这年纪专列厌恶之事算不得正常，不过立刻放弃却也不能。有时，我甚至想，我是否在靠厌恶感跟这世界抗衡？而这一倾向，是否首先来自我病态的被害意识呢？
实际上，我也可以另作这样的说明：迄今为止，我未能按自己的喜恶、避嫌就轻地生活，并自以为那是我心甘情愿的。然而，那是一种错觉。一般地说，那也是为自己往后无所顾忌地干坏事所做的准备和自欺欺人。因此，不知从何时起，我沉湎于这样的欲望：说自己的话，做自己喜欢做的事。这说起来容易，做起来难。我常常过着违心的生活，有时还意识不到这一点，虚度年华。终于，为了实现我的愿望，我开始探讨比较具体的实践方法。结果，我列出了一张有关我真心厌恶之事的一览表，从而更加厌恶我所厌恶的事，加强我所喜爱事物在我生活中的比重。换言之，我在实践心中一个隐秘的欲望。
但问题并非那么简单。诚然，清楚恨什么，也就清楚爱什么。但恨得有个界限，不然豆大的被害意识将败坏整个的爱。考虑到这一矛盾和忧虑，我的结论是：极力使爱憎两极分化，而且把这两极一同锁在我心里，任凭他们对我施加电刑。这样，我就可以在感受苦痛的同时，获得另一极的快乐，从而使我逐渐拥有兼顾两极的视野。但对此，我还没有一点信心，只是全身心地感受两极相撞发出电花而已。
由此可见，我实际上并不怎么喜欢写日记，或者不如说讨厌它。但我承认写日记的必要性。那怎么办？首先，按各自情况对其必要性作些分析如何？我心里明白：一刀切是一种既可笑又危险的思考方式。
电车启动了，柱子一一闪过。那一根根柱子，像融化的饴糖粘在车体上，随后抵不过力量和速度，逐个脱落而去。他念道：今日幸运方位，月日（阴历月日）。若按幸运方向走或谋事，则事事顺利。按诸葛孔明的奇文遁甲法，将获得地球的运转带来的好运气。若一个月里三次朝幸运方位旅游，既能改变情绪，也能碰上好运气。坐车须100公里以上，步行则公里以上，并在那里呆10小时以上才能见效。东西南北方是0度范围，东北、东南、西北、西南方0度范围。今日的日辰是日（月），戊辰，阴历月日。不义之心是百事不成的征兆，切切留意。傲慢无礼为官灾，爱情有受挫之兆，过度贪婪会遭损受辱，须安分守己。贵人是戊生。虽有小利，但暴行堪忧。背信弃义会前功尽弃，故勿忘界限。变动是吉利的前兆，望循序渐进。吉方在北。此外，处世要避免积极，应随波逐流。当心有火灾和暴饮事故。家人有不测，勿东行。有收支不衡之虞。私事要谨慎，公事须果断。
他举目察看窗外。站名被人遮住了，看不见。他举手瞧了瞧手表。随后，重又埋头阅读起来。首都地下商家的通风状况很糟，污染严重。这一情况，在最近发表的论文《地下商家的通风状况之研究》中得到了披露。研究小组对首都二十四家地下商家所作的调查结果表明：通风和污染的指标，二氧化碳已超过建筑法规定的室内基准1000PPM，并大大超过众人常住所允许的浓度700PPM。灰尘超过了两倍，达1cm空气中0～0mg的污染度。一氧化碳达～9PPM，直逼限定基准10PPM。最近，地下商场猛增，顾客和常住人口急剧增加，但地下通风环境仍未得到改善。通风不良的主要原因是……
他眯起眼，朝先人导师所指的幸运方位望去。于是，电车抖动着身子驶向他所视的方向，接着像龙蛇般蜿蜒驶去。不久，他意识到自己已经骑在龙蛇身上，想去哪儿就可以去那儿。他像牛仔竞技表演，身子弹上弹下，左右乱晃，但也摆脱不了没有通风设施的地下空间。他和电车在地下打转转，搅得尘雾弥漫，一片灰白。
快乐的地狱生活 上路灯 路边 酒篷 鸽子钥匙（10）
他在步行途中遇到了那男子。他先眨了好一会眼，随后显出好容易想起的表情，抓起他的手直晃。那男子依旧穿着油腻腻的绿色工作服。他问那男子近况如何，他“嗤”地一笑，拿起手中的工具包给他看，另一只手撩起了上衣，里边依旧挂着一串串工具。甭说不便，就是重量也够沉的。他从中取出一个大十字螺丝刀，微笑着在空中装出拧螺丝的样子。看来他现在仍在拧呀拆什么的。他话不多，但有口才，一开口，便让对方百听不厌。他的话颇有超然的戏谑味，引人入胜。见男子缄口不语，光做着无言的动作，他就说：
“你还是一样勤劳，不见一点疲惫的神色呢。”
“现在，我边劳动边想很多事情，可算是我的一大能事。一般的活儿我驾轻就熟，全自动化，所以有时间沉思默想。”
“想什么呀，一旦失手咋办？”
“那跟看闲眼或放任截然不同。复杂的活儿，要有精确的手的动作，动作越细密，我心里就越烦，像发红的灯泡丝。人们不是边干活边哼歌吗？我却代之以思考，所想的都大同小异。从我拿出工具干活的瞬间起，思考就占据了我的心。我也就算到位了。我常觉得自己手持一个螺丝刀或扳钳，被孤零零地抛到一个零部件构筑的世界里。机器按原定的指令转动着，有时因故障或事故彼此磨擦、火星四溅；有时相撞、折断或者倒塌。一有什么地方不对头，我就奔到那儿拆呀，拧呀，敲打什么的，没完没了。周围的一切都是彻头彻尾的虚幻，只
有我来回不断的奔忙才是真实的存在。在这气喘吁吁、东奔西走之中，我的活儿结束了，我的意识才缓过气来。”
“所以，我总看见您手持螺丝刀走动。我们生活的这个世界，到处是千疮百孔的机器部件，不是吗？”
“不完全是。总之，我走在路上一见到螺丝，就会松开或拧上。当然，见了钉子也钉上或拔掉。在我看来螺丝或其他零件，可以分成在其位或不在其位两种。在其位便是善者，不在其位则属非善之列。我没什么明确的客观标准，只是按手和意识的协调结果办事：不善者除之，善者坚固之。从表面上看不出来，其实因我而起的交通事故或安全事故还不少呢。这样看来，在某种意义上，我是一个盲目的恐怖分子。听说这词近来挺流行的，是吗？”
“这样看来，目前宇宙飞船空中分解事件，也是搞错几颗螺丝钉的缘故吧？”
“那倒不是。富国朝空中抛洒巨款，跟我有什么关系？而且别忘了，我不只是制造事故，也防患于未然。在我看来，肇事与防患没差别，但我没混淆不清。干脆叫我精神病患者，我倒没话可说。而所谓精神病患者就看怎么定，只�