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〃你说的也对，也不对，我可以代你举一个例。拿卖汽球这一行做例。汽球，不放大到一百倍、四百倍，成吗？可是吹吧，吹吹，一下子吹破了，一倍也不倍了。变成了瞳孔放大了，死翘翘了。〃
〃万劫先生你不要胡闹，我们是在谈哲学，不是在吹牛皮。〃
〃你说一切都得靠放大，但放大要有一定的限度，你妈当年要没限度，你就变成大头鬼了，懂吗？〃
〃懂。〃
〃懂就好。〃
〃但也可能不是大头鬼，而是双胞胎。〃
〃双胞胎？又谈双胞胎？世界有你一个还不够？除非上帝是双胞胎，他绝不许这个可怜的世界竟有两个你。〃
〃双胞胎既然上帝不肯，那有没有一个人长两个脑袋？〃
〃一条蛇长两个脑袋的倒有，叫双头蛇，还有连体婴，但没有一个人长两个脑袋的。〃
〃如果只许长一个脑袋，那可以长三只眼三只手或者很多只眼睛很多只手吗？〃
〃你觉得你长得还不够怪吗？〃
〃《封神榜》里闻太师不是长三只眼吗？佛像里观音不是长干手千眼吗？〃
〃那是六观音中的一个，有千手千眼，二十七面。你现在只是小鬼，要成佛，还差十万八千里呢，想都别想。〃
〃佛要那么多眼睛那么多手干嘛？〃
〃佛经上说是为了广大无碍，要看要碰什么也挡不住。〃
〃我看是多了，要看女人洗澡，独眼龙就够；那么多手，除非浑身长癣，抓痒方便，否则反倒碍手碍脚的。〃
〃所以你不能成佛。〃
〃有没有千手千脚的？〃
〃没有。〃
〃娱蚁呢？〃
〃娱蚜脚一般是十五对到一百七十三对，所以也不过是三十只到三百四十六只脚，差得远。〃
〃要那么多脚干嘛？是不是想跟千手千眼的比手画脚？〃
〃它怎么敢？任何蜈蚣的第一对脚，就是脑袋后面那第一对，都是用来打架的，不是用来走路的。从第二对开始，才用来走路。〃
〃或逃跑。〃
〃或逃跑，你说的对，那么多脚，除了逃命以外，实在没什么道理。还有，那第一对脚不但用来打架，并且还有毒的。所以一打架，那不是下毒手，是下毒脚。〃
〃真有意思。那小家伙这么厉害，那么多脚看来好像不是逃跑的，可能像坦克车的履带一样，反倒是硬推自己向前进攻的。〃
〃有道理，你能从攻势观点看万象，我该为你吹一次冲锋号。〃
〃你自己不冲锋？万劫先生？〃
〃吹冲锋号的要不冲锋，冲锋的人还听得见冲锋号吗？〃
〃我对你有信心，我愿跟你一起冲锋。但如果你被打死了，没有号声了怎么办？〃。
〃那你就跟娱蚁在一起，蜈蚣没人给它吹号，它还不是在打。〃
〃订得一点声音都没有？〃
〃打得好的、一个人打的仗，不一定有声音，那叫'杀人如草不闻声'。〃
〃可是，我愿同你并肩作战。〃
〃谢了，我要并肩作战，一定得找个脸蛋好看的。你是胖猫头鹰，大丑了。〃
〃你嫌我难看？〃
〃难看，难看极了。〃
〃有没有补救办法？〃
〃有，把你另外一张脸拿出来，不必拿这张脸。〃
〃如果我有另外一张脸好拿，你想我会用这一张吗？我知道，你恨我，你对我有成见，你歧视动物。你要在今天一分手后，就设法忘掉我，说！是不是？〃
〃不是。我只歧视猫头鹰，尤其是胖的。〃
〃怎么不是？〃
〃一分手后，我不是设法忘掉你，我是设法记起你。〃
〃啊哈！没想到你倒忘得可快，我看你还没分手，就把我忘掉了！是不是？好，测验一下看，现在，看着我！看好！我问你，你看着的是谁？说！是谁？〃
〃是动物中的一大怪胎。〃
〃请不要歧视我，我会报答你，我多才多艺，还会做一手好菜，我会为你做次厨子，我做厨子，菜比较好吃。〃
〃为什么？你手艺比别人好？〃
〃倒也不是，我心好。〃
〃心好跟做莱有什么关系？〃
〃才有关系呢！你不能叫奸臣做你厨子，坏蛋做你厨子。〃
〃怎么样？奸臣和坏蛋又怎么样？只要他们菜做得好，管他奸不奸、坏不坏？〃
〃他们菜做得好，不错，可是他们做菜的时候，会往菜里吐口水。怎么样，你还高兴吃吗？〃
〃当然不要吃呀！那多恶心！〃
〃那还要他们做厨子吗？〃
〃当然不要。谁敢要啊？〃
〃现在懂了吧，找厨子，〃定得找好人。好人做了厨子，菜比较好吃。好人再变心，他只下毒药，不吐口水。〃
〃你说什么？〃
〃我说好人再变心，他做菜只下毒药，不吐口水。〃
〃下毒药毒人还算什么好人？〃
〃下毒药是正宗制裁别人的方法，好人有时候也要制裁人，所以下毒药；但吐口水是不入流的方法！所以好人不用。〃
〃天哪，像你这种人，好人在你嘴里也变质了。〃
〃变质？变质就不吐口水了。〃
〃吐什么？〃
〃吐痰！〃
〃哈，气死人了，没错吧？我一看你就不是好东西，果然你这胖东西不是好东西，但没想到你这么坏。好了，对你，我有三个理由不喜欢你了。〃
〃那三个理由？〃
〃第一，你是王八蛋；第二，你是王八蛋平方；第三，你是王八蛋立方。〃
〃你这么说，是指我王八蛋乘三呢，还是王八蛋立方？〃
〃又乘三又立方，这要看从那一个角度来看你。你在数量上王八蛋的时候，就是王八蛋乘三；在体积上王八蛋的时候，就是王八蛋立方。你大胖了，所以体积上像后者。〃
〃除了王八蛋以外，还有没有别的？〃
〃王八蛋已经包罗万象，不需要有别的了。〃
〃你恨我？〃
〃你要毒我，还吐痰，能不恨你吗？这世界上有几类人是我恨的，可是你一个人却身兼各类，集可恨之大成。所以，为了省事起见，我只要集中仇恨，恨你一个人就行了。你做他们的总代理。〃
〃既然你这样恨我，你准备写遗嘱吧！〃胖猫头鹰生气了。
〃为什么？〃
〃你要死了呀，我要掐死你。〃
〃为什么？〃
〃你长得太像我了，我发誓掐死世界上任何长得像我的人。我只要世界上长我这样的人只我一个。〃
〃天啊！我怎么会像你？我真的长得像你吗？〃
〃真的。〃
〃一如果我长得竟像你，我活着还有什么意思。你掐好了。〃我伸出了脖子。
〃我掐死你，你就变成鬼了。〃
〃我长得像你，就已经三分像人七分像鬼了。你掐死我，也不过七分上再加三分而已。〃
〃你是讽刺我长得像鬼？〃
〃我讽刺你干嘛？照你说我像你的话，我讽刺你就是讽刺我自己啊！〃
〃不过，不管我们怎么像，有一点还是完全不像。〃
〃真叫人失望中起了希望。快说，那一点？〃
〃你张开嘴。我告诉你。〃
〃你看我的嘴，你看到了什么？〃我张开了嘴。
〃看到满口乱牙。〃
〃再仔细看，还有什么？〃
〃还有，有半口假牙。〃
〃假牙？你别忘了那可是真金的。〃
〃真金的？〃
〃当然，进到我嘴里发光的就是真金的。这就是说，我有金牙，你却没有。这就是说，我有钱，你是穷鬼。〃
〃你怎么知道进到你嘴里发光的，就是真金？你怎么知道牙医不会骗你？〃
〃世界上谁都会骗我，可是牙医绝对不会。因为她是我妈。〃
〃原来如此，可怜的妈。〃
〃为什么可怜？〃
〃因为她也是我妈。〃
〃什么，你说什么？〃
〃我们是双胞胎，同一个妈。哈哈哈！〃胖猫头鹰笑说。
〃你胡说。你给我闭嘴！〃
〃不能闭，闭了就看不到我的满口真牙。〃
〃去你的，我才不要与你认亲呢！〃
〃你必须认，我们其实正是一对，我们同样不喜欢一样，又同样喜欢一样。〃
〃这话怎么说？〃
〃我们同样不喜欢一样——都不喜欢对方那张脸；同样喜欢一样——都喜欢把自己的拳头打在那张脸上。〃
〃啊，原来如此。〃
〃我们完全是人同此心，心同此理。我们是完全同型的人，只是生来就是一盘棋上的黑白两颗棋子，生来就注定要你来我往、你死我活一辈子。我们谁也缺不了谁，缺了对方，就没有观众。所以，还是让我陪在你身边，与你并肩作战，我保证不给你惹麻烦。我发誓。〃
〃你发誓，你是不是一没办法就发誓？〃
〃因为我谎话大多，不能不用发誓来帮助。〃
〃帮助你不再说谎？〃
〃帮助我的谎话取信于人。发誓是我开支票，上帝背书。〃
〃可是你退票，上帝不会代你还。〃
〃但上帝能惩罚我，上帝罚了我，你总解了恨。〃
〃我发现我问你你答的都是谎话。我不要听到谎话。〃
〃你不再问问题，你就听不到谎话。〃
〃可是即使你不讲话，你也在扯谎。〃
〃对不起，我只是一头猫头鹰，我能有你们人类那样坏吗？〃
〃好吧，我相信你是我认识的最肯帮人解决麻烦的人，每次有麻烦，你总在麻烦旁边，因为麻烦是你给惹来的。〃
〃哦。〃
〃我做了一个梦。第一次见到你，你就一个劲儿的拍我肩膀，很慷慨的说：没问题，有什么小麻烦，算我一份，你的麻烦就是我的麻烦，有麻烦就是我们两个的。我听了，很高兴，心想今天运气真好，交上这么一个够朋友的。直到后来，事实一再证明，你的确有远见，你说有麻烦，果然就有，不但有，还一大堆。第一次见到你，你迎头就没头没脑的问有什么麻烦，我还奇怪，我说我没有麻烦啊，你说不会没麻烦，会有的，原来认识了你，就开始了麻烦。我就做了这么一个梦，如今噩梦初醒，原来你就站在我面前，还跟我同台演出，天啊！醒来的比噩梦还噩梦！〃
〃本胖猫头鹰是很有度量的人，虽然你挖苦我，但挖苦得词儿还是可圈可点。〃
〃为什么要加圈？〃
〃因为文章写得好要加圈，话说得好也要。〃
〃那麻子脸上加圈难道是长得好，老天爷要加圈？〃
〃麻子也不见得长得有什么不好，看你用那一种标准看。这不是麻不麻的问题，而是你选择那一种审美标准的问题。如果你选一种有麻才美的标准，那么从每一个麻坑里都可以看到一个世界、一个天国，也未可知。印度的文学家泰戈尔（Tagore）就歌颂过麻子女人。〃
〃你是唯心论者？〃我好奇了。
〃从麻脸这个物上影响自己的心的这种人，才是唯心论者。我不是唯心论者、我是唯猫头鹰论者、唯动物论者。人的一生，要用动物来分阶段，才算高杆。要听我的动物分段论吗？人的一生，二十岁还不像孔雀那样漂亮、三十岁还不像狮子那样有力量、四十岁还不像松鼠一样有积蓄、五十岁还不像猫头鹰一样聪明，这种人，就是笨人，——就像你。〃
〃哎呀，你骂人。别忘了我才三十五岁。〃我抗议。
〃二十五岁又怎样？你还是没狮子有力量。一只狮子有一大堆老婆，你一个都没有。〃
〃人家都骂乌鸦嘴，其实你这胖猫头鹰嘴更该骂，并且该打你屁股。〃
〃我如嘴巴惹了你，你打我屁股，这样对屁股不公道。〃
〃什么不公道！公道不公道之间，有意想不到的出入。例如说'搞屁股'，实际所搞者，屁股眼也，但不说'搞屁股眼'而说'搞屁股'，屁股背虚名而屁股眼得实祸，这是名实不副，对屁股不公道。像这