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“什么K7跟Pentium 100啊？我看你是PentiumⅢ才对！‘笨蛋三级’，快归快，也没聪明到哪里去，光凭你挑对象就知道你没眼光。”不甘示弱之余，也给他点暗示，要他好好张罗自己的幸福。
“哇哩咧～妳可以侮辱妳自己，但不可以侮辱我的眼光与自信～”阿杰倒是胸有成竹，毫不掩饰自己的真心，却又没有给人咄咄相逼的压力。
想到这里，心里有着一抹微甜。当时只觉得彼此这样坦白的往来很是愉快，现下则多了份被珍惜的贴心……
后来，母亲从就诊、住院到手术、出院，前后总计一周的时间。回到了台中老家的当晚，阿伦的一通电话，将疲惫正待恢复冲刺考试的心狠狠击碎。
他结交了新的女友。
听他陈述心情，对新欢的形容是“个性契合、相处融洽”，对我则是“满怀歉意，不忍伤害”。在当时我根本不想聆听详细情节，只想赶快终结这场对话。
“如果那是你梦寐以求的感情方式，请好好珍惜经营，至于我，你别想太多，别忘了你还要忙毕业论文的实验……还有……”仿佛诀别一般，我只是不停地叮咛着他，要他留意别耽溺于平日总会苟且的坏习惯。
“别说了！”一直到他在电话那头大声地吼着，我才回过神来，发现自己早已泪流满面。
阿杰与阿伦是好友，这样的消息阿杰当然很快便知道。
“你放心，他一定很快就会后悔～”阿杰并没有像其它的朋友只是咒骂阿伦的薄情，他一如往昔地扮演着中立的第三者，冷静地分析状况给我听。
我想，阿杰称得上是个预言家，因为只有二十四个小时，阿伦如他预料般地有些悔意。
其实，如果阿伦就这么转身离去，单纯面对“背叛”的疗伤方式，应该只是需要时间。
但他的后悔与不能果决，硬是阻止了伤口的愈合。
当时，我不能理解既然“后悔”，为何不能当机立断回到我身边？
“我不想伤害她～尤其我们几乎每天都要碰面～”这是阿伦的理由。
“那么为什么你就舍得伤害我？”我近似乎歇斯底里地在电话这头吼着。这样的失态究竟是为了挽回与不舍？还是心有不甘？
那段期间，阿杰一人分饰三角。
面对他自己，阿杰是个追求者：面对我，他是唯一除了批评外，认真分析阿伦心情的军师；甚者，面对阿伦时，他更犹如阿伦的换帖兄弟，鼓吹阿伦追求自己真正的心情依归。
辛苦的角色扮演游戏，一切却没有因为阿杰的努力有所改变，三角关系延续好一阵子。
但，恢复了理智，我开始尝试经营只有自己一个人的生活。研究所考试结束，自己心知肚明录取机率渺茫，索性上网投递履历，意外地在很短的时间内找到了工作，只是地点在台北。
眼前，我没有刻意拒绝阿伦的帮助，或许是因为新的工作地点自己不熟悉，自己的确没有办法在人生地不熟的台北张罗诸多杂事。
又或者是不想铁心拒绝……也可能是还潜藏着期待复合……
我不知道。
但有一点是可以肯定的：如果现在，能联络得上阿杰，我想和他说说话……
第八节 冲突
在阿伦的朋友群四处探听之下，居住处所很快地便有了着落。
简单地将原本寄放在妹妹那儿的家当打包，移到新居稍事布置后，一个简单的个人居住空间倒也不用多费时。一方面要返家再携带些衣物用品，一方面母亲大病初愈，心里想着能多照料些便不觉得车程的辛苦，索性利用了周休机会赶回家一趟。
回到家已经傍晚，和母亲一起打理晚饭，母女俩一边传承料理技术、一边闲谈天宽地阔，别有一番家庭生活的趣味。
除了掩盖不住身型的快速消瘦外，母亲并不知道我已经和阿伦分手，这得自于阿伦正面临研究所毕业的论文压力，本来就鲜少来台中寻我，加上我强忍心痛，口风一点也没有泄漏，才避免了母亲为我的失意伤心，影响静养心情。
结束晚餐，返回房里，便看到了阿杰寄来的明信片。明信片上印着一个隧道口，两侧站立的图腾显得神秘深邃。
“小梅：
还记得认识之初，我们在台北看的第一部电影吗？那是由席维斯史特龙主演的‘Day Light’，中文翻为‘十万火急’。
在朋友的导游下，这几天逛了不少地点，来到这里，忍不住回想起单纯的曾经。
值得书写道喜的是：这些日子以来，没如同片中的隧道崩塌离析，我们的友情仍维系如新。
阿杰”
仔细想想：真不是件容易的事～或许因为彼此都不积极，反而让这段情谊如涓滴细流，清澄沁心。
和前一张明信片一起小心仔细地收藏。一周下来也耗费了不少心神，索性早早就寝。
或许是真的疲倦过度，这一觉直到接近正午才醒来。
“起床了？”正当我睡眼惺忪地离开房间，准备到浴室盥洗，却听见了应该不可能的声音。剎时间睡意全消，只想睁大眼睛好好瞧瞧，是否那人正是脑海里浮现的面孔。
“小梅啊～还不赶快去刷牙洗脸，阿伦已经来了有一会儿了～”说话的是母亲，我的目光却停留在他的身上。
阿伦脸上的表情很复杂，一种必须抵抗来自我厌恶的目光，却仍要在我母亲的面前装作若无其事的笑。
走进浴室，关上了门，我对着镜中的自己发楞：分手以来的第一次见面，该怎么表现，才不至于说出什么或做些什么伤害自己更深的言语动作？
不论如何，家里都不是个适合谈话的地方。
“妈～我们要出去～晚上会回来吃饭～”回到房间换装前，我对着正在厨房张罗午餐的母亲说着。
“嗯～你们好好去玩～”昨天母亲就有向我提，她以为我的消瘦是因为这些日子又是照顾她又是应付新工作所致，正打算要我找朋友去散心，阿伦就出现了。
换上轻装，也没有同阿伦打招呼，我自顾自地出门，此刻的脑海中，对于接下来的行程仍是一片空白。
阿伦抢了一步追上来，礼貌地打开车门要我上车。面对他这样的动作，我反而更加懊恼，因为以前在一起时，他从不会这么体贴，现在重新展开了追求，种种的贴心举止只显出昔日他的不温柔。
只是，在厌恶的心情之余，却仍有一点点、我很想刻意去忽略的感动萌发，这使我自己都开始厌恶自己，为什么要这么轻贱自己？只是这样小小的改变，就遗忘了心上一处仍血流不止的伤痛吗？
不！绝不！说什么也不能心软～不管他此时此刻如何体贴，结束会面回到学校之后，他还是会搂着学妹，跟她调笑！跟她亲热！这算什么？既然明白自己要的是我，为什么不能决断地回到我身边？
说什么学妹就在身边、说什么撕破脸会影响实验心情与进度，进而影响毕业时间，所有的理由都不是理由！如果真的觉悟，就该有面对其它朋友指责自己不智的勇气，以及情愿与全世界为敌只求换得我相信的决心才是啊～
“在想什么？”趁着等红灯之际，阿伦转过头来笑着询问。
“你为什么还笑得出来？”话一出口，连我自己都不敢相信！曾几何时，我终于开始学会张开防御，抵抗别人恶意的侵犯。
“是的！这是侵犯！擅自离开我的世界，撇下我一个人伤心落泪，等到我规划好单身生活，却又企图在我内心的独脚戏里轧上一角，如此轻易地来去，这也称得上尊重我？称得上爱我吗？”不知不觉里，把自己心里的独白给说了出来，阿伦的脸色瞬时垮了下来，原本堆满了笑，此刻却是一脸凄楚。
如果延续方才脑海中思考的气势，我应该对他的难过嗤之以鼻，但这样的感觉并没有顺势涌现，取而代之的，却是责怪自己拿痛楚当武器，残忍地往他的心上也凿了一个大洞。
“以中立的角色而言，我虽然对阿伦的行为不能苟同，对于他嘴里说着要你却不肯离开学妹感到不解与失望，但我不想否认，他的眼神中对于你的渴望，在我感觉里是千真万确……”我突然想起阿杰曾经告诉我的一段话。
以前还沉浸在伤心难过之时，对于阿杰的这番话我只当作安慰，但眼前看来，或许有它的可信度存在。
我该相信你吗？阿杰？
我该相信你吗？阿伦？
还是……这般的摇尾乞怜，不过是男人求爱的一贯伎俩？
※ ※ ※ ※ ※
忘了沉浸在自己的思绪中多久，只知道回过神来，车子正在中投公路上奔驰着。阿伦什么话也没有说，只是在一旁静静地驾驶着，一反常态地沉默。
还记得以前，不论何时何地，阿伦总能凭着闪过窗外的景物，随口找出话题，他的言谈虽然主观，但不失幽默，老是把我逗得发笑，今天呢？这番的沉默，是因为窗外的景致过于单调？亦或者被我的反击摧毁了自信？
望着窗外，不知不觉中飘起了细雨，我趁机关上了窗，拨弄被风扰乱的头发。突然想问阿伦准备上哪里去？随即熄灭了这样的念头。
原因很简单，上哪里去有什么差别吗？我会因此开心吗？或者因此更难过吗？我想是两者皆否吧～所谓的孤独与绝望，已经占据了我的生活好一段时间。什么时候能驱离？我也没有把握。我知道为了自己好，我必须早些振作，但这些又岂是能尽如人意？这可不是像计算机程序一样，改改参数设定为好心情，重新开机后就能笑脸迎人啊～
车子驶进了中兴新村，再熟悉不过的景物映入眼帘，早在认识阿伦之前，星期天的下午，我总会和三五好友在此散心歇憩，和阿伦在一起后，我们也曾经多次造访此处。
我们曾经在这里嘻笑追逐，在这里仰躺谈论未来，阿伦只要一躺在这片草地上，起初的几分钟还会陪我聊，到后来没了声息，我便知道他已打起了盹。难为了他南来北往的舟车劳顿，我总舍不得撒娇要他陪我多说几句，静静地凝视着他的脸庞，在当时便觉得是一种幸福。
不过今天，下起了不算小的雨，若阿伦打的是重温旧梦的算盘，只怕要让他失望了。
他静静地将车靠路旁停放，叮叮咚咚的雨声敲打着车顶，看样子雨势一时三刻是不会停了。阿伦任车子发动着，微弱的空调虽然抑制了玻璃上水气的凝结，却也增添了车内冷清的气息。收音机里，不停地播送着国语歌曲，泰半都是我不熟悉的新人歌手，不过我也没有多仔细聆听就是了。
下意识地瞧着驾驶座的阿伦，他双手紧握着方向盘，眼睛凝视着远方，额头上些微渗出的汗珠，我感觉得出他努力地思索着和我攀谈的字句，这和平日妙语如珠的他实在难以联想。
看着他的沮丧焦躁，我却跟着难过了起来。
“为什么你要背叛？又为什么背叛后要后悔？”我在心里，面对着偌大的空虚心情质问着，得到的响应，却只是一遍遍无意识的