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Kitty才是他的，他以为粉红色是女孩子的频色，所以他一直用着小叮当的嗽口杯。
原来，我们一直在无形间，做着亲密的唇齿交流，可怜了HelloKitty，摆在那儿没人用，成了个装饰品。
早餐，他吃的都是7…11，他承认很想念我做的早餐，可是他不好意思央我每天做给他，他知道我会挤尽脑汁变花样，他舍不得看我太累。
“我娶你，是希望你享福，不是要你来当女佣的。”从他这句话开始，我便止不住眼泪。
提到他的衣着，他更是笑我的傻，他看得出来我会为他添新衣服，按颜色花样在柜里整整齐齐的分类摆放，而新婚时期我常帮他搭配，久了他也知道我的喜好，什么领带配什么衣服，他是为我而穿。
至于热情的早安吻，每天他早在我熟睡间给我了，我却兀自钻牛角尖，认为他不需要我的吻。
“你为什么从不说你爱我呢？”我噙着泪水问他。
“我以为你知道，否则我们为什么结婚？”他理所当然回答。
是啊，我知道，我一直都知道，不然我不会嫁给他的，可是，既然知道，我又何必强求他说出来？
女人都是需要一些爱语滋润的，我想这就是理由，看着我控诉的眼光，我想他也知道理由了。 回复＇6＇：“你做的大菜，很好吃，可是那些菜费工夫，也不全是你喜欢的，所以我宁可你做些简单的菜，最好是你也喜欢吃。”
他一句一句的解释，又让我掉了一缸泪水，“你不喜欢吃辣，因此我要你少放辣椒；你不吃内脏，那我也不吃；你怕胖，所以料理时我希望油加少一点；酱油盐份高，吃多肾脏负担大，为了你我健康着想，调味即可，不必加太多。”
只要是我煮的，他都喜欢，想想每次准备食物给他，他没有一次不是吃光的，到底为什么我会觉得抓不住他的胃？
所以，我也抓住了他的心吗？
另一件令我惊讶的事，他真的知道台湾霹雳火的男主角是谁，即使猜得不完全正确。
“是刘文聪吗？还是那个李正贤？晚上在公司加班，同事都会开电视来看，所以我多少也知道一点。”他抚去我脸上泪痕，笑问：“你也在看吗？”
“嗯。”我又想哭了，我真是小觑了那个节目的收视率。
“当上经理之后会比较少加班，那我们就一起看。”他说得轻松，我却鼻头一阵酸楚。
我在意的，其实不是看什么节目，管他行政院长、立法院长是谁，没有他在身边，看什么都索然无味。
我发现，只要愿意，两个人什么事都可以谈，连我跟他解释台湾霹雳火的剧情，一路聊到整容话题，他也听得津津有味。
是我，是我封闭了自己，以为他不愿意听我说话、不愿意对我说话。他心疼我一个人在家里，聊公司里的事怕闷坏我，又见我一副不想搭理他的样子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。
无论他跟我说什么，我都是爱听的，可是我现在才让他知道，夫妻两浪费了几年的时间在这种误解之间打转，他活该，我也活该。
“我很少看新闻，都不知道国家最近发生了什么事。”我这句话出口得有些抱怨。
“好，我以后每天当你的新闻台。”他温柔的笑了。回复＇7＇：聊到生孩子的事，他先是一阵默然。
“我想生一个孩子。”这时候，我有勇气说出口了。
“我以为你不想，刚结婚那一阵子，你不是一直吃避孕药？”难得听到他有些怪罪的语气。
进一步了解之后，我才发现，他一直知道我在吃药──或许是我哪次把药随便搁在化妆台上，被他看到了，他彻底了解我不想要孩子。
而他也知道，我吃完药隔天会有水肿的现象，身子骨纤细的我，一双脚肿得跟象腿一样，也只有我这种人的鸵鸟心态才会认为他不会发现。
后来我养成习惯将药好好放在抽屉中，他以为我不再吃，怕身子水肿难受，所以他戴起保险套，说来说去，还是为了我。
“你又水肿了吗？一直哭个不停，是想把身体里的水逼出来？”他居然敢揶揄我？免不了得到我饱以老拳！
他还是想要孩子的，听完我说想生孩子，他眼下兴奋的光芒大大的告诉我这一点。
只不过，那抹光芒在闪烁之后随即敛去，他又正襟危坐的问了我一个问题。
“你真的想生？”
“想啊，我一个人在家好无聊。”
“只是因为无聊？如果一个人在家无聊，你想出去学东西、去工作、和朋友去逛街，我不会阻挠你。”
“你不是也想吗？”我生气了，纵然泪眼婆娑没什么说服力。
他开始说起那个四千两百公克的巨婴，原来那名女性朋友的经验不仅吓到我，也吓到他了。
他不希望我生孩子还要受极大的痛苦，什么剖腹产、自然产，他一点概念也没有，只知道一定会很痛。
他明白我怕痛，所以他舍弃了生孩子的想法。
“我不管，我要生。”明了了他的想法后，我更希望替他生一个孩子，身体里流着我和他血液的孩子。
“那就生吧！”他悄悄的在我耳边说了一句令我脸红的话。
“你这么有精力？不是上班很累吗？”我狐疑他话里的真实性。
经他解释，我才恍然大悟，就算工作累，他偶尔也有欲望，有时晚上搂着我，又看我睡得香甜，这种看得到吃不到的痛苦，他只能郁郁的闷在自己心里。
面对他的心意，我，真的无言了。 回复＇8＇：在我像两颗水蜜桃的双眼略为消肿后，他催我换衣服，带我出门。
已经好久没和他一起出游了，在两人间的冷淡破冰后，坐在他身边竟也给我当初恋爱的感觉。
我凝望着他专心驾驶的侧脸，将他的动作姿态深深刻在心里，因为我差点忘了，我和他之间还横着一个问题。
那张离婚协议书。
我要一辈子记住他的模样，如果他最后仍是签了名。
可是，他应该不会签吧？否则，他何必和我讨论生孩子的事……
“到了。”他停车，我也随之下车。
海风迎面吹来，是淡水。他也记得这个地方，这个我们记忆珍藏的地方。
“我一直想带你来，可是你假日都和朋友出门，我只好蒙着棉被在家睡觉。”他如此说道。
这是个什么乌龙？
我体谅他工作累，他体谅我和朋友出门，就这样，我们错过了一次又一次的相伴。
“你以后想干什么，可以直接说！”我恼火的盯着他。
“你也是。”他正经八百的回视我，言下之意是要我别五十步笑百步。
说来也好笑，我们一直认为自己是在为对方着想，以自己的方式去体贴对方，这种自以为是却导致了无数个阴错阳差，一直到我开始怀疑自己不爱他，他也不爱我了，才惊觉这份爱并不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的让人忘了它的存在。
爱情的表现，可以是黏腻、亲热、奉献、祝福，甚至是退让，每个人的方式不同，会导致的结果各异。我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的关怀，乍看之下两个人都没错，可是无论什么方式，中间少了一种叫“沟通”的元素，就容易导致裂痕。
我们的婚姻，就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上，嫁给这个男人五年了，我以为我渐渐的不爱他，但只是一番简单的剖白心意，我对他所有的爱再度复活，甚而转浓。
女人会因男人长久的冷落而对爱情失望，也可以因男人一句话又对爱情充满希望，我──不想和他离婚，一点儿也不想，当初硬着头皮签下名，或许只是赌气，只是要他正眼看看我，可是……
“那、那张离婚协议书……”我要收回来。
“在公司里。”他好整以暇，“公司的碎纸机里。”
这个意思是……？
“你想离婚，等我成为亡夫时再说吧！”我估量不出他说这句话是不是在开玩笑，不过他又骗到我的泪水。
他真的很爱我……即使他没有说过。我想，如果我坚持离婚，他会放我走的，他舍不得见我难过，就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。
倘若，是他想离婚呢？
恕我自私，我是坚决不会放的，除非等我变成亡妻，同样因为他舍不得见我难过，我自信可以留住他。
“淡水整个都变了，我都快不认识了。”哄完了我，他连忙带开话题。
“我来过，我知道有什么景点。”
“那这次就要靠你带路啰。”
是啊，我们可以开创新的回忆，只要有我也有他，什么时间地点都不成问题。
结婚五年，我又发现了一次爱情。
谁是残障？
作者：佚名
一九七一年八月的暗夜，那晚要回家时正下着雨，我开到一条少有人走的路时？狂风骤雨击打我的车子，突然手上的方向盘猛然一震？车子失控突然偏向右边同时我听到可怕的爆炸声？我奋力把车停在雨滑的路肩，想到整个情况便愕然不知所措。
我不可能独立换下爆胎，完全不可能！因为我的运动神经受到感染？病情逐渐恶化，起先是感染到右手右脚？然后是另一边虽然生病，但是车上装了特别器具的辅助？我还是一样开车上下班，后来我想到也许路过的车子会停下来但我随后就打消了这种想法。
为什么它们要停下来？我知道连我自己都不会停；然后我记起路边不远处有栋房子于是我发动车子，缓缓砰然前进，开进泥土地，幸运地房子的灯光正欢迎我，我开进车道，按了喇叭有个小女孩开了门？站在那里看着我，我摇下车窗，大声说车胎爆了，需要有人替我更换。
因为我跛脚？无法自己更换，他进入屋内？一会儿出来时裹着雨衣、戴雨帽，后面跟着一个男人？愉快地跟我打招呼，我舒适而干爽地坐在车内，觉得在暴风雨中奋斗的男人和小女孩很可怜。没关系，我会付钱给她们，雨势稍减？我摇下车窗看换胎过程，他们似乎动作很慢，我开始有点不耐烦，我听到车的后边传来金属的清脆碰撞声和女孩的声音：“爷爷？这是千斤顶手把？？”老人低声含糊地回答，车子慢慢被顶了上来接下来，是一连串的声响，摇动及车后低声的对话，最后终于完工了，千斤顶移开时，我感到车子撞到地面？接着行李箱门关闭的声音，他们就站在车窗口，老人有点岖偻？宽大雨衣下的他，看起来很虚弱，小女孩大概八岁或十岁？他往上看我时？快乐的脸庞带着微笑，他说：“这样的天气车子出毛病很糟糕？？不过都修理好了”。
谢谢！！我说：“那我该付你多少钱呢？他摇摇头说：不用？”蒂喜雅告诉我，你的脚不方便？我很乐意帮忙，我知道如果是你，你也会帮我忙的，不用收费？朋友！我拿出一张五元纸钞？？不！不！付账是应该的，他没有意思要拿钱，小女孩靠近车窗？？低声的对我说：“爷爷看不见！”接下来几秒钟？？我只感到羞愧和震惊？？
我从未有过那种强烈的感觉，一个盲人和小孩！在黑暗中用湿冷的手指，去摸索螺栓和工具，而他的盲眼所带来的黑暗恐怕至死才能终止，他们在风雨中为我更换轮胎？而我却坐在暖活舒适的车中，谁是残障？
他们道晚安离开之后，我不记得自己坐在那里多久，但时间长到足以让我好好的探索自己的内心深处，找出所有�