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说话多金的男人，还能投其所好，谁又能拒绝呢？我甜得心里在冒泡，不管他的话是真是假目的为何，现在我都感觉到自己的虚荣心被他捧得极高。
“那我就收下了。谢谢你，凌，我真的非常喜欢。”我承认，理智再怎么分析，现在已经可以忽略不记了。
……
他把我抱上床，依然很温柔的对我。
“你前几次欠我的，今天我要讨回来。”凌在我耳边低语。
“分明是你欠我的，现在你要补偿回来。”我手反搂着他，在他耳边呢喃。
“如你所愿。”
唐凌在我身上制造出一层层的波浪，我不停地在娇喘。
临睡前，我在唐凌怀里，房间里暗得几乎没有光。可我依然能感觉到我的颈子上的星星在发亮，唐凌送我的是一片星河吗？我好像能感受到自己遨游在太空，心无限飞翔。
不管唐凌目的是什么，我总觉得，和他的关系有些不一样了。
……
Tiffany star 唐凌送的项链原型
第三十二章：一步之遥
我是个喜新厌旧的女人，比如我在街上买到了一双新鞋子，只要和当天的服装搭配，我肯定换上新鞋，而把旧鞋放进盒子里。
而且我从来不恋旧，恋旧这个词在我脑子里是不存在的。我没有东西是从小保留到大的，每次觉得家里的东西太多时，我最先丢的就是那些最旧的东西。我没有什么很旧的东西，只有比较旧但有些记念意义的东西。比如：我初恋男生送我的礼物，或者是小学时最好朋友送的毕业贺卡。小的时候，我觉得这些东西可以保持我们之间的某种情谊，可现在我的想法早就变了。所谓‘白头如新，倾盖如故’，双方互不了解，即使交往一辈子，也还是像刚认识时一样；真正相互了解，即使是初交，也会像老朋友一样。所以真正的朋友又怎么会因为几年的分隔和不联系，而断了这份情呢？我丢弃这些东西，并不是想忘记这些往事，只是单纯的想让柜子里多出几分空间罢了。也许是它们对我来说都不够珍贵？但我很确定，唐凌送我的这条项链，我一定会保存很久很久。难道真的是因为贵，对我来说才珍贵吗？
可唐凌送我的这条项链，除了唐凌帮我戴上那次以外，我第一天出门、第二天、第三天……这条项链就再没有一天跟着我。可以想象是为什么吗？
我戴着蒂梵尼的项链站在家里的穿衣镜前，这个落地镜在买的时候还真的下了一点血本，镜子是进口的，四周都加了自然光线的镜灯，站在镜子前面，脸上和身上都不会出现光线不足的阴影。我是极爱照镜子的女人，上街前吃饭后；客厅里厕所里睡房里公司里手袋里，必定处处都会有镜子；早午晚每隔一段时间都会照一照，照完后还会在镜子里做出一个漂亮的微笑。或许这种应该称为自恋？
记得以前网上极红的一个作家安妮宝贝说：不自恋的人不可爱。因为只有自恋的人才更加会探索自己的内心，了解爱惜自己，不伤害自己，把最完美的自己呈现和发掘出来。自恋就是爱人，就是把自己当成一个客观对象，来爱自己。爱自己，就是爱自己的一切，爱自己的想法，爱自己的人生观……不过如果说一个不会爱自己的人也不会爱别人，不过一个太爱自己的人，还会爱别人吗？
……
由于灯光的照射，颈上的项链反射出更耀眼的光芒，还真是星光灿烂。我记得唐凌说过，每当我开心的时候，笑意融入我的眼睛，明媚得很像星星……这是唐凌送给我的是一条星河的理由吗？
这条项链如此漂亮，不需要再加其它配件，只需配一件黑色的小礼服，就能更衬托它的美。我一直认为服饰的美丑，并非在于价格高低，关键在于配饰得体。
试了几套衣服后，我有点无奈地看着脖子上的项链。通常来说，每个人买东西的时候是在一个消费层次上的，也就是好马配好鞍。可现在这条项链对于我平时的衣服来说，却是太华丽了一点，过犹不及，也就是不配。套装、衬衣还是T恤，哪一样能配得上这条星河呢？平时没有人穿小礼服去上班，硬是要配，也只是显得突兀而已。除了衣服外，这条项链也不像我平时收入会买的东西，一个尾数有好多个零的项链配上只有几个零的衣服，能相配吗？
不管未来如何，这条项链一定会是我最喜欢的项链之一了。可就算如此，这条项链平时看来也不能用了。突然间觉得有点讽刺，原来这份礼物如同送礼的主人一样，也是这么得见不得光，这算不算“见物如见人”？
再次低头看向项链，它每个细节散发出来的光都让我迷醉。抬头看向镜中的自己，是因为没有化妆的关系吗？我觉得颈上星河的光辉不断扩大，而我自己却越来越暗淡无光了。
我的魅力减少了吗？我急忙摘下项链再次回到镜前，发现早已经熟悉得不能再熟悉的脸竟然有一分陌生，而且越看就越平凡起来。记得心理学家说过：心情和自信心不同时，看镜子对自己的评判都不会一样。就这条项链，竟然还会影响我的心情和自信吗？我不喜欢低落时的自己，心情是可以自己调控的，自信是自己给自己的信心，两样我都可以自己把它找回来。
最快提升自信和心情的方法就是去跳舞。
……
我每个星期至少会有一天来到这个舞蹈室，这里每天教的舞蹈是不一样的，课程每个月一变，有时是芭蕾，有时是new jazz，而今天的课程是探戈。
我很喜欢我的探戈舞鞋，是很贵气的金色，一条细细的皮带围绕脚踝，从脚踝延伸到脚背的金色皮带上面有细小的水晶，能显得脚很白很纤细。我腰间围绕着练习用的舞裙，是红色的透明薄纱，侧面高开叉，转动间隐隐约约的，显得腿白而修长。
探戈据说起源于情人之间的秘密舞蹈，本应该双人跳的，但这个舞蹈班并不是专业的国标舞班，所以舞步是为单人改良过的。耳边响起的曲子是最著名探戈舞曲‘Por Una Cabeza 一步之遥’，由小提琴和钢琴作的配合，那种前后矛盾而又错落有致的风格都能充分展现探戈的灵魂。
探戈是生命的激情：有着高贵的步伐、傲视一切的态度；优雅与激情、炽热与张扬混合在一起；像是欲迎还拒，又像是欲望释放……女人眉眼间是孤傲冷艳和调情放荡，像罂粟花般美丽，举手投足都是对男人的呼唤，娇艳而性感地绽放时播散着某种毒素……
随着舞步的旋转，我的胸膛开始轻微起伏，皮肤上布满细细的汗珠，几根头发微湿贴在脸颊，配合这样的音乐、这样的舞步，显得有几分情欲的味道。
我一个扭转、一扬手、一个定点，我对镜自信一笑，镜中的我目光像星星……
……
拥有了一条这么漂亮的项链，却不能让我的生活改变什么。我依然如往常一样，每天上班下班，穿着自己的衣服，唯一的不同就是我的颈上不再喜欢戴项链了。我仍然记得第一次摸到这条项链时手中的触感，有时会下意识地摸向颈边，颈上空空的，手里也是空的，还真是不习惯。或许这个不习惯，会慢慢变成我的习惯吧。
和别的项链待遇不一样，这条项链是放在我的床头柜里。我再也没有戴过这一条项链，就算是晚上出门去玩也是如此，这条项链就静静地躺在我的床边，我的床头柜里。我在睡觉前会把抽屉拉开，拿出精美的蓝色盒子，打开它里面闪烁的是星光。拿在手上把玩，这个星河的柔光仍然会让我陷入沉思……
我原来认为“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”这句话有些做作，但现在看来，这话还真有道理。就算是有些不配，不管怎么说，这串星光仍然是属于我的。
第三十三章：第一次与第一次
今天做了一件连自己都在震惊的事情，因为我居然下厨了，而且下厨的原因是因为男人！
吃过我亲手做过饭的人极少，就算我那帮死党也没有吃过，于曼甚至不知道我会做饭。我不喜欢邀请别人上我家做客，家是我单独的隐私空间。不过如果要是有人来到我家，参观完后一定会对我家的厨房大肆赞赏。理由是：干净，相当的干净而且整齐得不得了，厨房用具全跟新的一样。是因为我很爱干净吗？要想知道理由，打开我家的冰箱就可以了解了。里面很空，相当的空，你绝对找不到能做一餐饭用的菜。
是不是奇怪我的厨艺是从哪学来的？厨艺绝对不可能是二三天就能练习出来的东西，二三天学炒几道菜还行，可是切菜的刀工和做菜的熟练程度不可能三五天就能形成的吧？我会做菜，要归功于我在法国的留学生活。我当时生活并不富裕，不可能天天下馆子，在学校吃食堂还能接受，可是那些东西能天天吃吗？
现在什么都有的时候，总觉得没有什么是想吃的，可是到很多东西没有的时候，你就会发现你越来越想吃那件没有的东西。冬瓜、丝瓜、空心菜这种在中国到处可见的东西，在法国一般超市里根本没有，要想吃只能去特别的超市里买。特别的意思也就是说，这类东西会很贵，而且也不是每个城市都会有卖的。在我还没有去巴黎前，我换过几个小城市。当我第一次见到丝瓜时，已经是我来法国四个月后换到第二个城市的时候了。
难以想象我看到丝瓜是一种多么亲切的感觉，我甚至有亲吻它的冲动。可我无限喜悦的心情，在见到丝瓜的单价时飞得无影无踪。我到现在闭上眼睛，还能清楚地看到那白纸黑字的价格条：4欧每根。我当时都有砸店的冲动了，什么鬼丝瓜要40人民币一根！！刚开始留学的共同毛病，就是什么东西还会直接换算成人民币。我很想吃，但想想还是放下了。后来打工赚钱，慢慢习惯了当地的生活，我买过更贵的东西。可是不知道是不是第一次心理震撼的打击，丝瓜我就再也没有买过了。
说了一堆废话，实际上我想说的是我当时没有足够的钱。那要想吃好吃的，能怎么办？只能自己做。这一点是我很快就认清的事实，想省钱又想吃好，只能自己做。
我确实不会做饭，也没有人教我，那就只好在网上去找菜谱。我看了上百道菜谱后，终于找出十几道看上去我能做的，材料也不用太多的菜。我每次做菜前，都会在电脑前选选菜谱，然后我厨房的柜子上贴满了各式各样菜的做法。
我原来以为自己是天生不会做菜的命，可没有想到自己做菜还蛮好吃的。菜谱是大师总结出来的经验，而我又不笨，照着做还能做错吗？我又并非不细心的人。后来越做越熟练，菜的难度也可以不断加深。后来又认识了很多朋友，其它国家的菜我也会做一些。
不过自从我回国后，就再也不愿意做饭了，会做可不代表我喜欢做。我很高兴天天在外面吃，不用买菜、不用洗、不用炒菜、不用洗碗，日子真是太幸福了。
……
今天这个阵仗是我从来没有过的，我把头发挽起来，随意地用发夹固定。我穿着围裙，这围裙还是我在超市里新买的，因为我根本不知道他家里有什么。在厨房里忙上忙下，觉得自己很像新婚后的小媳妇。下班后去买菜，大包小包地提回家，准备一切，然后开始做饭。只不过我的做饭对象不是我的老公，而是唐凌。