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她的手贴在我的胸膛上。我没有那样做。因为我是一个懦弱羞怯的人，空有满腔热情与梦，却都埋得深深的。她睡在中铺，我睡对面的下铺。她便探出头来看着我然后讲话。她穿着白色的内衣，一只手在身体下面，另一只手在空中自在地挥舞。那时候我有莫明的紧张情绪，心跳不止，完全没有听见她在说些什么。现在我想起了她留给我印象最深的一句话：我喜欢外面这个大大的世界。也许，她热爱辽阔的大地、遥远的蓝天，还有风和云？或者是大地、蓝天、风、云之外的属于她的东西？这个我想与之牵手的女孩儿，在到站的时候对我静静地微笑，然后一转身就消失在茫茫人海。
愚人节
1994。4。1：我想偷偷亲吻一个长发女孩，她笑着逃走了。她不爱我，却还是赢走了我的心。
1995。4。1：到草原去玩儿，骑着又高又大的马，摔了三跤，风吹走了我的歌声。笑声绵延不绝。
1996。4。1：妈妈到学校来看我。我带着妈妈东游西逛，不知疲倦。妈妈说：还是家里的面好吃。妈妈说：这个城市真大。
1997。4。1：哥哥结婚了。在电话里，除了哥哥傻笑的声音，还有嫂子的甜言蜜语：弟弟快回来，我把妹妹介绍给你怎么样？
1998。4。1：我们的乐队“时间机器”第一次在学校礼堂发表作品。那天到场的人只有七成，可我却把嗓子唱哑了。
1999。4。1：我得到了一张可以任意走遍中华大地的铁路免票证，不知道羡慕死了多少同学和同事。当天我就踏上了开往九寨沟的火车。
我爱旅游
我总想到处走走，选择陌生的异乡，停留一段时间，然后回来，开始永恒的怀念。我喜欢怀念时那种说不清楚的伤感和惆怅，还有难以遇到的的喜悦情怀，让我安详宁静，温暖无比。
我怀念上海的夜。我总想在每个夜晚，孤独地坐在黄浦江畔。也许我看不见江水东逝，也许我听不见寂寞涛声，无所谓。我只要曾经的微风，我只要静静的心和别人脸上甜蜜的笑。我想坐在那里，死去罢。
我怀念无锡锡惠公园里的瞎子阿炳像。那是我见过的最动人的雕塑。
我怀念带着些微醉意的西湖一日。
我怀念哈尔滨的烟尘、教堂、公共汽车和太阳岛上的落日。
我怀念南京的四个永远的朋友，还有板鸭。
我怀念北戴河的冬天以及一个没有名字的女人。
我怀念广州的西餐厅和谷小栋。
我怀念深圳的晕车和害羞的小红。
我怀念那些仿佛伸出手就能触摸到的别人的世界。
分不清从前和现在。
分不清这里那里。
怀念如梦。
二十八天的城市
我没忘记，在上海中汇大厦斜对面的绅士酒家吃了一个月的午饭。每天都有不同的花样。厨师长据说来自和平饭店。传奇的名字。四十五岁的老板娘每天改变套裙的颜色，不变的是十八岁般的微笑。还有那个漂亮妖娆的女侍应生，我记住她了。她肯定已经升职了。她工作努力、不卑不亢，虽然也有来自内心的隐秘世界。她最后对我说：欢迎下次再来。门外大雨滂沱，六月的马路上充满了回家的伞。她望着我走进雨中，不知道头发已经湿了。
湿枕头
我知道自己很难入睡，但是又不可能不睡。睡不着的人总会有入睡的时候，并且做梦。做梦多好。我也有一个梦，反反复复地重现，尤其是在下着雨的夜，笼罩着我的肉体和魂魄。我梦见爷爷。爷爷到拥挤的故乡车站去接我。我找啊找找不到他。我踢掉了被子。终于我看见了爷爷弯曲的背影，在模糊不定的地方。难以捉摸的影子很虚弱。我喊住他。可是爷爷说不出话了。他失去了自己的声音。他用深深的伤心的眼神看着我，还有迫切的关怀和爱。我多么痛。我醒了。开始思念。
为什么？
等我回家。
手的决定
我不知道别的年轻男子有着如何的幻想，像不像我，如此多姿多彩又孤苦伶仃。其实我宁愿选择袒露，因为我们应该是袒露的，根本不需要深深的隐藏。不要隐藏遥远的召唤，不要隐藏来自内心的隐约的呐喊。真的，我爱甜言蜜语，我爱耳鬓厮磨，我爱笑容。在情感之外，我无法控制自己对身体的迷恋。这绝不是单一的选择，这世间各种各样的女子们让我朝思暮想魂牵梦萦。我喜欢年轻快乐健康的女孩儿，我也喜欢高大丰满成熟的女子。我喜欢王菲，我也喜欢章子怡。我喜欢Lusiya，我也喜欢mana。在没有女孩儿和爱情的日子里，我有一颗纷乱不安的心和一双紧张的手。我的手纤细苍白，在有些时候却任劳任怨不知疲倦。闭上眼，交错的画面一一闪现，好像杜可风的摄影，画外音说十分钟之后美梦开始并且结束。在结束的瞬间我总是妄图判断自己的实力。我沉默不语坚决没有声音。在清洗的时候我会观察自己的裸体。模糊的镜子劝我多吃一点多吃一点。我笑了，擦干双手，说：二十多年了，我都是这个样子。
宠爱
有时候，阅读能让我彻底忘却自己和床头灯。我喜欢选择干净不起皱的床单和薄一点的不要外罩的棉被。千万别打开电视，否则我会疯掉。在目光掠过的时刻，文字对我的感情情深似海，我与文字两情相悦快乐无比。阅读陌生的或者熟悉的，身体因此颤抖。在很多时候，即使我不喜欢所面对的作品，我也傻傻的读，心里一片清净，直到惨不忍睹。阅读代表了一个人的立场，表明一个人的空间。我快乐地选择余华，选择王小妮，选择李洱，选择王安忆，选择铁凝。我不会因为符号与方法皱起眉头。我也无止境地崇拜查良镛和熊耀华，因为他们的语言和故事把我从小带到大，看着我如何由当初的天真烂漫变成今天的敏感脆弱。不过我宁愿不去读那些国外的东西，不愿意为了盲目的沉淀而放弃交流的愉悦。这个世界上可以令一个男人快乐的东西已经太少了，谁不想把握住仅有的属于自己的？是不是？在离开阅读的别的时候，我热恋着电影。我似乎从一出生就喜欢上了电影。我总觉得电影里的某个单眼皮的人就是我。下了班，放了假，我会一个人骑上破单车逛遍大大小小的贩卖正版或盗版的音像店去寻找自己忠爱的电影。去找到一堆沙子中的一颗属于自己的石头。我一点都不心疼地把钱掏出去，虽然我穷得像个白痴。在打开电视和VCD之前，我努力让自己心宽气静像个无欲无求的孩子，同时点上一根廉价香烟淡淡地吸。我不想放弃我爱的电影中任何一个画面，直到The end。因此我有许多不认识我不了解我的好朋友，比如王家卫，比如陈凯歌，比如塔伦蒂诺，比如梁朝伟，比如约翰尼德普。这些人活在我的第六感觉里，一想到他们我就难以抑制思念难以抑制羡慕为此激动不已。我是一个狂热的追逐者吗？可我真的不想在这真世界真正见到他们。就是这样。当然我也会看到一些名不副实像狗屎一样的烂片。我迫不及待地把负载它们的光盘掰成若干片然后扔到垃圾车上去。我骂去你妈的。我不喜欢被欺骗。我是一个在暗夜马路上奔跑的男孩，气喘得很厉害，你们看到的必定是灰色的画面，以及跟拍的慢镜头，没有背景音乐。
第三部分 电影·小白记忆第62节 失忆谅解备忘录2000（2）
两个男生
四年前，沫沫抓着我的手，说要跟我一起往前走，不怕哭泣，也不怕下雨。当时我们的脸上都盛开着花朵，心扑通扑通地乱跳，唱歌都走调。我们写了许多文章，搞了许多发明，谈了许多恋爱，认识了许多同志。躺在学校大马路上的两个人就是酒后的沫沫和我，是两个飞扬跋扈的形象。沫沫二十岁就做了爸爸，拼命地骂自己不争气，没有约束好。他让他的儿子回了老家，然后接着陪我到处乱走。我们最后在喧嚣的舞台上放声歌唱，用随随便便写来的音乐骗取工科院校大学生们无聊的掌声。当年鲜花怒放，青春辉煌。握住手之后，我们说：留下来了！不成功就成仁。四年后的今天沫沫回到老家养儿子去了，他寄来的照片说明他已经剪掉了长头发，看上去挺精神的，像个胖娃娃。他有三室一厅，妻子是个漂亮护士，让人想入非非。我没走，因此蓬头垢面臭乎乎的，居无定所，女人们不要我，哭都不知道哭给谁听。很多时候，我拿着笔，就会反复地写：回去不回去？这城市大吗？我突然想起十四岁时暗恋的那个有味道的女生，她还好吗？
音乐祭
听音乐的时候就不要写作。不要阅读。不要有人。潮水将我淹没，妄图把我溺毙。我体验到各种各样的震颤，像天上的星星一样多。在震颤的同时，我会想起许多往事，想起许多人。
舌头说话
亲吻是一种诉说，但不一定代表甜蜜。不同的气息相互交错，都在往深远的地方蔓延。这时候完全感觉不到手的存在，虽然它们在热切地四处游走。它们在这时候复活。嘴唇不再龟裂，变的成熟晶莹。舌头拒绝呆板，开始探索。可爱的牙齿，像糖。液体流动，滋润着男孩和女孩。两个人的诉说生动流畅，告诉对方自己的心情。蓓蓓我喜欢你。唐唐我喜欢你。若男我喜欢你。
乱梦舞夜
二十二岁的某个夜晚，在NASA的厅，音乐迷幻，我们大汗淋漓。自由的摇摆拥有无限大的空间，所有的舞姿都深沉而且可爱。那天晚上我认识了蓓蓓。我至今还清楚地记得她粉红色的短裙和凌乱的碎发。蓓蓓喜欢害羞的男孩儿，但是男孩儿不应该哭泣。我不哭。我在创造属于自己的摇头和扭动。那天晚上我和蓓蓓开始恋爱，同时与小镭变成莫逆之交。在我们跳舞的房间不远处就是那所著名的电影学院，那天晚上学院礼堂里放的电影是塔伦蒂诺的《黑色小说》。五个月之后蓓蓓离开我飞向别人的怀抱。现在我默默地坐在国营单位的办公桌前，耳边响起了那天晚上嘹亮的歌声：
PLEASE DON'T CRY FOR LOVE
PLEASE DON'T JUST TO BLAME
PLEASE DON'T CRY FOR LOVE
PLEASE DON'T GIVE IT AWAY
飞
很快，我就开始了我的网络人生。在没有身体的世界里，突然发现自己挥洒自如纵横捭阖，聪明而伟大。绝对没有人可以找到我，我来无影去无踪从不留下痕迹，于是痛快的写东西或者骂人，然后FLY AWAY。世界不强迫我什么，我一个人选择世界，从MP3到恋物癖。我已经成功的谈了几次虚拟恋爱，不过很懂得分寸的把握拿捏，决不把自己出卖进去，否则只能害人害己黯然神伤。只有一次我掉了眼泪，然后就笑了。我不想再让自己心事重重——我只不过是苍白虚弱罢了，一直坐在电脑前的人都这样，不可能高大英俊。所以每一位亲爱的哥哥妹妹，如果在网上你遇到一个叫顾小白的人，请打他骂他，或者离开他，反正千万别让他给骗了。他自私、懦弱、平淡、伤感，是个天才白痴，是个注定孤独的人。
困兽斗