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疏离。很恍惚。我又很快查出来，至少有两种姜花，一种也叫蝴蝶兰，是姜科，而另一种是杜若，是鸭跖草科。
我一向喜欢杜若这名字，甚至拿来给小说里的女主人公当名字。我很用心地想，我遇到它的可能较大，因为屈原的故乡，原也是湖北。但我不能确定。而我，也很喜欢亦舒呀。两种姜花，遇到谁都是惊喜，错失谁，都是憾事。甚至如果再见姜花，我也怀疑自己能否认出来，像在五六个嫌疑犯间搜寻唯一的杀人凶手，“好像是这个，也可能是那个，第三个也像……”
几乎是一篇小说了。长途旅行里邂逅两个好男子，火车驶入黑暗的隧道，忽然我唇上来了一个吻。还来不及惊动，窗外又已是蓝蓝的天。是他，还是他？啊，姜花不知道。
他说吃屎的感觉让人心跳
不知是谁，发了一段歌给我听，大约是个带着诡笑表情的朋友。
渐渐，听清了歌词，大吃一惊：“我可以把最爱的蛋糕让给你，我可以把所有的积蓄送给你，我可以帮你杀掉你痛恨的人，就连你拉的屎——我都能大口大口地吃。”
热烈到疯狂，火辣至成烬，这爱情表白触目惊心，常人如我，胃和心都抵受不住。
我的反应层次分别如下：蛋糕很愉快地接受，立刻舀一匙喂他，与我的糖心分享我的甜；积蓄太隆重，我要先掂量能否承得起他的一生；杀人？不会吧老大，大家还是做一般朋友好了；吃我拉的……？我一定能跑多快就跑多快，能闪多远就闪多远。
爱情至此，凄厉无比。
韩国电影叫做《谎言》的，里面有一段：男女主角在晃晃荡荡的地铁车厢里，灯光昏黄，身边没什么人。女孩不太好看，然而夜色总归令她忧伤美丽，如淡紫的山茶花。她低声对男人道，“我想你是真的爱我，你肯吃我的屎。”带了笑。
黯青白的字幕，看在毫无心理准备的观众眼里，简直滴下血来。偏偏韩语发音，缠绵温婉。
男子亦低声回她，“吃屎的感觉，令我心跳。”
两人皆切切笑，是偷欢男女。
吃屎可以是标志吗？这尺码如此偏离正常的空间与视野，然而它是存在的。最彻底的谦卑，最广大的包容——都说爱一个人，就要接受她的缺点，那是否也可以，接受她的污秽？这是爱，还是七宗罪中的饕餮？
而其他一些通用标准，比如忠贞、宽容、体贴……又何尝没有内在的歇斯底里与疯狂。什么是爱，什么又是变态？
我忽然觉得混淆，本来清如水明如镜的心地，一石冲开千层浪。而这原不是一个有标准答案的世界。
便知道了，《谎言》的确不是一部色情片，虽然原作者因此入狱，情节这样狂暴，施虐和受虐，都痛楚而狂喜。男主角据说是艺术家，勇敢地在镜头前脱衣，非常普通的、几近丑陋的男人身体，绝不撩动情欲——一定一定，比俊男的脱，需要更多的勇气。
他说，相信九岁女儿长大后看到这部电影，会以父亲为荣。
我喜欢的谷崎润一郎也写过吃屎的故事。少年恋慕上不可能的爱人，这爱情是一颗疼痛的智齿，他妄想自拔，最后想出个馊点子：虽然她如此貌美，但她也和我们一样大小解，如果偷出她的便盆，看到里面的东西又脏又臭，就会很快厌烦她了吧？
少年藏在屋子附近，等待时机，终于丫环把皮盒——那时代的便盆，包了褐黄染布提出来，还拿一把红罗扇遮着。他抢过来，藏在袖子里逃回家。
“过了一会儿，小心翼翼地掀开盖子，一股丁香的馥郁扑鼻而来。他感到不可思议，往里一看，只见下半部沉淀着沉香色液体，里面有三条圆圆的、大拇指那么粗的、两三寸来长的暗黄色固体。怎么看都不像那东西，薄薄带香。试着用木片扎一点儿拿到鼻前一闻，酷似黑方香——是沉香、丁香、贝香、檀香、黎香等熬炼在一起制出的香料。 一切皆出乎意料，觉其非寻常之人，爱慕之心有增无减。少年把盒子拿到眼前，试着呷了一小口液体，也是浓郁的丁香味儿。又舔舔棍子上的东西，苦中带甜。仔细咂摸，恍然大悟：“‘尿’可能是丁香汁，‘屎’多半是甘葛汁熬炼山草树，凝固后用粗管毛笔杆挤出来的。”
这女子如此狡黠，少年越发神魂颠倒，不久郁郁而终。
也或者，他的死是因为绝望。吃屎已经够卑贱了，却还有更鄙夷的姿态：连我拉的屎，你也愿意大口大口地吃？我还不愿意呢。你连一亲秽物的机会都没有。
这真是我所知，最严厉的拒绝。
琉璃碗陶瓷怨
忽然在灯下，遇见我的所爱，一只碧蓝的琉璃碗。
如一泓九寨的水或者孔雀断羽，我捧起它，有光在它身体里隐约动静，细看又瞬间消隐。它是光影流动通体菲薄的诱惑，我嘻皮笑脸问售货员：“可以用来盛汤吗？不会炸吧？”但或许冰淇淋更合宜，阳光蓬勃的下午，偎在藤椅里，我拈一把莲花银匙，琉璃碗里，一球香草冰淇淋似融非融，一本看了又看永远看不完的闲书……甚至并不贵，100多元。
而我随即胆战心惊记起，我的家，衣服在沙发上，报纸都在地上，书被带进卫生间就忘了带出来，时常被淋浴冲个透湿……几乎乱无立足之地。琉璃碗是冰凉的盈盈一握，带它走，轻而易举，但我能给它什么样的命运？
起初，我会很隆重地将它搁在茶几上，清晨阳光来唤它起床，那一刻是无声的音乐。但我的爱宠大概只能维持三天，它接灰，这是所有清供的共同使命。我未必能每天擦。
或者会有一二不拘小节的客人上门来坐着聊天，在我一声断喝后，才尴尬地发现，它不是烟灰缸；也许有骄傲的女友会一撇嘴：“这玩意啊，我们家多的是，从前，我外婆心情不好的时候，就摔它一个。”
而诀别是什么？某年某月的某一天，我在家里衣冠不整地晃荡，忽然听见铃声，我就像动画片里的粉红豹一样到处扑，是门铃、座机还是我的手机？袖管一带，它呛啷一声碎得一地都是……它是珍妃，被粗暴地谋害。
即使它在我的粗疏里，历尽劫波惊险地活下来。又如何？迈克在文中，提过两只青莲色的陶皿，是吃草莓的必然用具，一只盛酸忌廉，一只盛黄糖，拎着草莓的叶托子先沾一沾忌廉，再在黄糖里滚一滚，犹胜山珍海味，一粒草莓给自己，再一粒，递给那人。他与爱侣十年相聚，玩笑间也说过：“有一天咱们分了，我一定强霸着这两件。”说是这样说，而且振振有词，泰半是说给自己听，用以表示对整件事不在乎。事实上分手时候，他连爱人亲手烧制的一只陶瓶也送回。
他永远忘不了草莓蘸奶油的甜——也委实腻了点。是他的错，他忘了“要想甜加点盐”的俗语。
物我两忘，是太难的境地，失去或者伤害，都非我所愿。我轻轻搁回琉璃碗，对它说一句抱歉：拒绝，为了你好——也为了我自己。
我的七里香
我该如何向你说起七里香呢？你想到周杰伦的哼哼哈哈，或者花嫁的李湘。我微笑，眼角瞥到你襟上的“GAP”字样，是你心爱的牌子，你大概不知道它是在说“代沟”。
我的十六岁花季，发生在上一世纪，我买下一本薄薄的诗集《七里香》，“在绿树白花的篱前，曾那样轻易地挥手道别”。我在夜里遥想从不曾见过的七里香：该是高大绿树吧，婴儿手掌般粉嫩的叶，大朵大朵的白花，重瓣叠簇地招摇着。我带着惆怅想念它，一如想念爱情、未来，或者惆怅本身。
当时的我，生活不过是课桌、公共汽车、垂头丧气的分数，我怎能不一遍遍吟咏七里香，它如同“红璎珞”、“芭蕉”、“微雨”，当然的就是美就是诗就是意境，密密麻麻写满一抽屉的笔记本。而我在快哭出来的时候想：这灰暗日子，难道就是无怨的青春？我在青春最好的时候，忧心忡忡，觉得青春永远不会来了。
我曾经以为我永远不会见到真正的七里香，直到我陪一位女友去外地，见她暗暗思慕的人。她粉白黛绿的心事，一晚一晚对我说到三四点钟，那人却一字不提，只帮我们找酒店，买车票，带我们去爬山——山有木兮木有枝，心悦兮君知不知呢？傍晚时，他陪我们从书院出来，经过一重一重的门。某一个门边，白日里平凡普通的灌木丛，到晚上竟爆出大蓬大蓬那样热情、那样馥郁的小白花，香动四野。我惊问，是什么。他答得很随意：七里香。
走出很远，我还频频回头，七里香在夜色里面目模糊，只有香气痴痴地跟着我。我忽然深深震动于爱情——如果这是，如果他们是。然而那人，早已有妻有子。
都是七八年前的事了，不久前，我却偶然在饭桌上听说，那男人过世了，还不到四十。最后时刻身边唯一的人，是工作上的朋友。他的妻他的子呢？我没问，其实也与我无关。需要把这消息告诉女友吗？大约不必。她也结婚多年，并移民澳大利亚，上个月我才收到她的照片，肚子里是她的第二个儿子。
那夜大风，我半夜起来，用力去关一直砰砰不已的窗，蓦地想起我多年不读的《七里香》：“而沧桑的二十年后，我们的魂魄却夜夜归来。微风拂过时，便化做满园的郁香。”
二十年还没有过完呢，我终于懂得爱情，原来从不是我想象中的那样。而我记忆里的七里香，它的香气是一根尖锐的刺，深深扎进我胸口。我以为我会有夜莺的歌唱，我却只是，痛得弯下腰去。
风信子女郎
我与朋友，在植物园里误闯花圃：一排一排的木架上，摆满了一次性的塑料杯，每一杯里面盛着一点儿土，半杯水，杯口一个鳞茎搁得不上不下，恰比水面高1厘米，如低空表演的水上飞机。
看花圃老人方言浓重：“这是红心子呀。”见我们不懂，也很着急，“就是那个大红的红，寄心的心……”实际上他说的是：“风信子，大风的风，寄信的信。”
爱略特在荒原里说：一年前你初次送我风信子，他们都叫我风信子女郎……我立刻叫朋友买下来送我，喜滋滋带回家去。
绿手指们教我，风信子喜阳光却不喜盛夏，喜润湿空气却不喜欢涝，故而它高高地架在水面上，是若即若离的第四种感情。哪里最暖呢？我让它在暖气片上安了家。
每天下班，我就过去看它。它几时才会开紫色的花？一穗一穗，让我用白色宣纸裹好，宽袍大袖抱在路上走，任风吹进我的袖管。但球茎很不给面子地纹丝不动，只是半杯清水，渐渐生了异味。
妈妈问：“用换水吗？自来水要在太阳底下晒吗？要上肥吗？”我张口结舌：“我……不知道。”那时候还没有网络，资源不能随手可得。妈妈边摇头边换水：“迟早也得扔。”这断语下得，我一句都不能驳。
冬去春来，我始终没有一个风信子花园，甚至，我渐渐忘了这株风信子的存在。球茎待在水杯里，不是耶稣睡在马槽里光照四方，而是死去星系的星球，无声无光。有时候我觉得它好像长大了一点儿，但，是错觉吧？
终于有一天它连杯带茎一起倒了下来，滚在客厅的地毯上。我把球茎提起来，大叫一声：它在发芽，鳞片裂开，像装甲车开了一个小小的窗，探出另一