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他们走后第二天早晨，我发现见红了。丈夫脸吓白了，赶紧找车去医院。路上我就想，这命运故意跟我作对，我就这么认输了？这不是我的性格。我求医生无论如何保住孩子，医生打了保胎针。这次检查还发现我是前置胎盘，医生说这种情况最怕引起大出血，在医院观察几日后流血渐少，稳定以后就回家保着。保的滋味真是比怀孕初期恶心还烦人，用枕头把腰垫起来，平躺一动不能动，整整20多天，喝下无数药汤，还是沥沥流血。最后到医院，医生问我：要不要？建议你别保了，怕万一孩子质量有问题。医生没法给我一个保障，说主意由自己拿。
我第一次觉得惶惶的，心乱了。我原本没想跟谁作对，只想要我的孩子，不管是男是女，从他在我生命里扎根的那天起，我就强烈地想要保护他，这是做母亲的本能。可现在我不知怎么才是对他好。我不得不求助丈夫。丈夫说他也不知什么是好，说万一孩子有个毛病就更糟。最后，他小心翼翼地自言自语：下次再要没准是男孩。我一听腾地就火了，鬼话！见鬼去吧！我心定了，这孩子要定了，我就偏喜欢女孩。
掉进了温柔的陷阱（2）
我就保着。过了些天，公公一个人又来京了，说是来探望带了好多吃的。我一下明白了，丈夫把保胎的事告诉了他家，他家又有希望了，劝我引产来的。我气得大哭，跟丈夫打架，不见公公。最后我哭着找医生，几位女医生特同情我，说一定尽全力帮我。公公没见上我的面，临走跟他儿子留下话：你妈说了，生了男孩她进京侍候，要是女孩，断了家里的根她们不接受。丈夫说这次他家是来真格的。我说，我也不是斗气，假装的。告诉他们，已经定下了，是女孩，不稀罕谁来侍候谁来看。
你问我丈夫？他这人其实还真是不歧视妇女，他说的生男生女都一样是真心话，平日里对我也特体贴照顾。就是不能沾上他家，一沾他就嘴软骨头也软。他总觉得结婚时父母反对就挺不安，他一方面说委屈了我，一方面又觉让父母不痛快，都是自己的不是。这次他心理负担更重。可我和他家就像针尖对麦芒，尖对尖，在我看来是原则问题。他夹在两边来回跳，他的表现让我生气，失望，可冷静下来我也理解，谁叫他摊上这样的父母呢！
他爹娘不来折腾的日子里，丈夫还是挺照顾我的。你想我从5个月保胎一直保到生产前住院，几乎不敢做一点家务活、不敢出门，丈夫在这几个月里竟学会了做饭，把我吃成了160多斤的大胖子。
我是提前一个月住院的。因为属于危险人物，一是前置胎盘，二是当时心脏有杂音。医生说准定剖腹产。可奇怪的是临生时，也不前置了，心脏也好了，一切正常。打催产针生的特顺利，4个小时就出来了。孩子出来前那一刻，我心里特起急，痛啊，高兴啊都顾不得，只是担心，一门心思集中在这个念头上，孩子出来时我几乎是叫起来：大夫他不缺什么吧？大夫被我叫得起初愣住了，说你怎么这么大声，劲还没用完吧？孩子好好的。我一颗心这才踏实了。因为越生到后来越被恐惧吓住，胡思乱想，保了这么些天会不会缺胳膊少腿？
是男孩，我没太兴奋。起初一听还觉有点不对劲，稍稍有点失望。不是我特别偏爱女孩，而是让他家给闹的。女孩怎么啦，我就是女孩长大的，农村长大的，我从农村一路考上大学，研究生，我从没落后过那些男生，从没因为自己是女生自卑过。如果不是因为我俩经济不宽裕，我还会读博，一点也不比我丈夫智力差。
我没觉怎样，可当时我丈夫一听男孩却闹出笑话。医生把我推出手术室时，跟我丈夫说，还不快给你爱人冲杯红糖水，他兴奋得用勺子把保温杯底捅破了！又飞奔到商店买回一个。
婆家妹子来探消息，听说是男孩，说马上去叫妈。我跟丈夫说，我不觉生了男孩就该怎样，你妈来我就走。结果他家人就没敢再来。孩子是我俩黑白颠倒着带出满月的。
我当然不能永远不让孩子见爷奶。因为男孩，可能消化了我和婆家的矛盾，但尴尬是消不掉的，比如，公婆每次来大家都好像欢欢喜喜，婆婆一家对我不再横眉冷对，甚至低声下气，多少觉得我是他家功臣，他们那样子，那谦卑的内心活动，总是让我特别尴尬、难受，比跟我大吵大骂还难受。总让我感觉不是一家人，没法一条心。总让我觉得在这家我依旧没被他们当人看，我仅是他们家的媳妇，他们孙子的妈，或是会生孩子的工具……
回想起来，我觉得自己的生产经历；就像突然掉进了温柔的陷阱，我在里面挣扎求救……那种孤苦挣脱的滋味盖过了做母亲的巨大喜悦，至今还一遍遍重复在我的恶梦中……
人口学上，将受精时男胎与女胎的性比率叫第一性比率，一般为120∶100，男胎多于女胎1/5；因男胎死亡率高于女胎，婴儿出生时约105∶100，为第二性比率；到成人时达到大致平衡100∶100；此为第三性比率。
在我国低龄人口性别比偏高，出生性别比近年越来越高，一直是社会问题。据海口市计生部门统计，1998年度男女婴出生比竟为130。56∶100，男婴多出女婴三成！（据中国妇女报）
专家估计，我国妇女的活产与流产比例大约是1：1。5，甚至在1：1。5以上。高流产的数据背后是：强烈的性别偏好使人们为生儿子用尽千方百计：先是孕前求医指点“迷津”；怀孕后不惜重金买通医生做B超进行性别诊断，发现是女婴则人工流产……也就是说，绝大部分女婴都是通过流产这条途径被扼杀的。
我不想在这个个案中就性别偏好问题做文化观念上的剖析。因为在我们这块深受儒家思想影响的土地上，“温柔的陷阱”到处都是，他设的、自掘的，女性稍不留神就会身陷其中……在这里，我想谈的是，女性在遭受流产重创后，目前越来越严重的，反映在生育上的母体性逆淘汰现象。
科学一再告诉人们，任何成功的流产对母体都有不可挽回的损伤，令人忧虑的是，城市青年女性尤其白领女性漠视这个警告。当药物流产、手术流产不再令她们心惊时，许多人便成为流产运动员。然后，前脚迈出手术室，后脚跨进不孕症行列。从流产运动员成为保胎重点户，这就是被学者称为的母体逆淘汰现象。直接的后果是：健康的最好的孩子常常不能留下来，留下的常常是不得不要甚至是吃药保下来的。
这是对优生优育多么残酷的讽刺！
掉进了温柔的陷阱（3）
使女性沦为流产运动员的最主要因素，是“温柔的陷阱”———来自社会、家庭、男人和自身的男性偏好。当然，也包括女性对健康权利的无知，和对知情选择的滥用。以戕害生命和健康为代价的无知和滥用，所要付出的是惨重的，因为这种付出不仅是个人的，更是社会的。
当然，导致人口健康素质的逆淘汰不仅是女性的问题。比如，某些做健康工作的管理者，以流产数量作为工作指标，完全忽视了工作的本质是为了优生优育，流产仅仅是不得不为之的一项措施、本末倒置，等等。
当女性被各方面“温柔的陷阱”包围，应有新平老师一般的自醒，才不会身陷其中无力自拔。
妈妈，我从哪里来？
考验男人和家庭的一场战争（1）
受访人：甘林
年 龄：４０岁
受教育程度：硕士
婚姻状况：已婚１０年
健康情况：生育一次、流产一次
职 业：外企管理者
个人档案
那时６月份，看小护士白大褂下面露两条清洁美丽的腿。就没见过那么漂亮的腿，我真羡慕她们呀，健康的、不痛地走来走去，这样的生命多美呀！还要熬多久呢，我已经快熬不住了。这时候，特想跟我丈夫聊聊，两个人的事怎么能让我一个人撑着？
那是考验男人和家庭的一场战争
我是那种把什么事情都必须事前准备得特周全的人，这样我才会有安全感和自信。
临产前一周，按我的计划，携丈夫、婆婆从山里出发（我80年代还在大山里服军役）住进了省城的招待所。没忘记把锅碗瓢盆及热得快、电饭煲也带上。虽然身在异地，我确实做到了吃好、照顾好自己，睡足觉。到预产期这天早晨，我说走吧，上医院。丈夫问有情况了？医院里的医生也这样问我。我说应该有了。医生木然地看我一眼后就再也不搭理我了。这之后的两三天，腹中的安静折磨得我六神无主。
这一开始的无序就使人感觉非常不好。你不知道超期意味着什么，前面会有什么事出现。我一下子觉得好像找不着自己了，这个捧着大肚子的笨重女人，一会儿独自走来走去，一会儿靠在丈夫的肩头……她不是我。我是那么固守预产日期，可这个日期消失了。丈夫轻轻地说些什么我没听见，一直到他那个声音大得震痛了耳鼓我才发现：啊！我的下身终于“流水”了。婆婆说那是羊水破了。
伴着“流水”的我清醒了。我现在已躺在一张铺着橡塑表皮的单人床上。邻床也是一位正“流水”的女人。她两眼直盯天花板，下身的血水把白被单染得一片一片也不管不顾。她正拼尽全力用鼻子发声———那种嗡嗡的哼哼声，从天花板反弹回荡在整个房间。我突然觉得她很像一头猪，然后又想到了自己的模样，幸好这屋子不让男人、丈夫出入。
我挺在乎自己的形象。那不仅仅是为丈夫和男人，还为身边走来走去的小护士。于是，下决心再也不出声。你知道当阵痛伴着血水每隔10分钟来时，我一门心思想什么？叛徒。对，就是小时候从电影里看到的那种软骨头。一遍一遍向自己说，不当软骨头，不做叛徒。
生孩子有多痛？没事给一刀，你什么感觉，可生孩子时在你会阴部切一刀，那个柔软而敏感的部位，你竟一点都感觉不到。所以，人家不是说在监狱里叛变的人都是没生育过的人和男人吗（瞎说呵）。没经历过，你没法向他说清，那种对人意志力及生理上的考验是什么滋味。
痛过了一天一夜，感觉上已经是把我28年来所有曾承受过的痛全尝遍了。漫长的、一次一次的，我孤独地在血水里徜徉。我不再厌恶邻床女人的嚎哭（她现在由哼哼改为歇斯底里的叫声），反而觉得有她，我不会因孤独而恐惧。生命的初始如果都是要经历这样的身心俱裂，生命难道不是很脆弱的吗？我们同命相怜。
我不知护士为什么给我打了杜冷丁，可能是怜我的坚强？听到小护士教训邻床女人：你看人家把手都抓破了也没吭一声，你看看你。杜冷丁打过后床面就觉升高了，晕，不能动，一动有可能掉下去，斜眼看周围，那时6月份，看小护士穿白大褂，里面可能只穿一胸罩、一短裙，裙子比衣短，白大褂下面露两条清洁美丽的腿，腿光着，再往下是凉鞋，我听到脚着地的声音，哒哒哒，像跳舞的感觉。就没见过那么漂亮的腿，我真羡慕她们呀，健康的、不痛地走来走去，这样的生命多美呀！还要熬多久呢，我已经快熬不