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我好像没有怕我受到伤害所以一直想尽办法保护我的爸爸，不过说真的，仔细想想，我爸对我也没什么不好，至少他从来不拿我撒气，管我吃穿，他只是自己心里苦闷，也不知道要怎么面对我而已。如果你问我后悔、遗憾的事，就是我爸已经是一个人带着我过了这么多年，如今我走了，他该怎么办？
当然还有一件事，是我最后悔的，那就是我不该犯罪。不该害死那么多人，他们也有家人，也有爸妈，甚至还有小孩，没有了他们，那些家人该怎么办？
说真的，在碰到你之前，我已经被关了差不多有一年，从拘留所到监狱，我就像是一个活死人——事实是，我知道自己要死了，既然如此，干嘛还要对这个世界留恋？所以我每天什么也不想去想，不想自己的过去，更不去想自己犯下的罪过。可是李警官他们不这么想，他们好像觉得我该变得正常一点，不能这么自暴自弃，四个月又零八天之前，我觉得他们的脑子有问题，当然，还有会堆起笑脸来见我的你，脑子一定也有问题。
我其实一开始根本不想理你，可你一开始说话，就好像完全停不下来，我根本没怀疑过你不是心理医生，可是你却跟我说你老板。不过不管怎么都好，你好像不怕我，你也不嫌弃我做过的那些事——不过也有可能是你根本不了解我做过些什么。你让我觉得，在我们每周碰面的那一小时里面，我不是我，我不是被关在监狱里的我，我也不是犯下了可怕罪行的我，我只是一个不知天高地厚的小子，听你说外面的世界。我听你说你的公司，你的朋友们，那个奇怪的书店，你的开心、不开心，你的成功和失败，还有你的困惑……于是我又想起了那个问题，到底这个世界真的是好的吗，人生真的可以像小时候以为的那么美丽吗？
我想答案应该不是简单的“是”或者“不是”。因为在不同的人心里，会有不同的答案。每次看着你滔滔不绝的样子，我总是会想，你心里到底是怎么想的呢？每个礼拜一的上午赶到这里来，走进黑色的大铁门，在这间小小的房间里，跟我这个爱理不理的人说上一小时，然后又从铁门走出去——你到底是怎么想的？可怜我吗？偶尔也会嘲笑我？从我身上找优越感或者自信？还是说，你真的想帮我？可是后来终于有一天，我发现：其实你没有想那么多。你对我，既不是恶意，也不见得是十足的善意，我想也许你只是不想半途而废。当我意识到这一点的时候，我同时也意识到，原来一个人的想法竟然可以改变你对整个世界的看法。
如果我相信你只是可怜我，那么不论你说什么，我都觉得你的嘴脸很可恶。如果我相信你是要帮我，那么在我眼里，也许你就会变得温柔可信。原来外面的世界到底是怎么样的，大多数时候是取决于一个人内心的看法。也就是你到底相信什么？
所以才会有那部电影，所以电影里的爸爸才会那么想要为他的儿子留住最后那一点点信任和尊严。如果我告诉你，你在不知不觉间，也为我做到了这一点，你会相信吗？
其实你没有让我认识到这个世界是好的，人生是美丽的，我已经在这里，我永远也不可能看到外面的世界，或者说，我的“永远”，也只是很短暂的时间。但是你让我认识到，要是我没有犯那些错误，我的人生不会如此，我的未来有很多种可能，我的自暴自弃是毫无意义的，因为所有的错都是我犯下的，我还有什么理由去埋怨别人、埋怨这个世界？并不是世界抛弃了我，而是我自己抛弃我自己。然后我忽然意识到，如果我不能在这最后的时间里做些什么，如果我不能多了解一点，那我就真的再也没有机会了。
说了那么多，不知道你会不会不耐烦，或是觉得我的逻辑很混乱。但我真的想跟你说，你改变了我，虽然这个改变是在我人生最后的一段路，虽然看上去用处不大，可是对我来说，我真的很感谢你。
其实，执行的日子，我是前天晚上知道的。当时，也很奇怪，吃完饭，李警官把我叫到办公室跟我说了，我非但没有哭，反而像是，卸下了心中的一块大石头。就好像，一直害怕着什么事情到来，当那件事情终于到来的时候，人却忽然轻松了。我知道，我该去赎罪了。但是，原谅我昨天早上在谈话室见面的时候，没有告诉你。我怕你会难受（虽然我不太确定你是不是真的会难受），我也不知道要怎么跟人告别，所以请你谅解我，最后选择这样的方式，来跟你说再见。
你昨天给我的书，我回去一有空就开始看了，我已经好久没有看书了，所以一开始看起来有点慢，但是昨晚李警官听说我要看书，还破例迟了一小时才给我的房间熄灯，不过，我只来得及看那本《亲爱的安德烈》，那是一个妈妈写给儿子的信，我觉得很好看，我就暂且当做，要是我妈妈还在身边的话，会把她想告诉我的话，全部写在书里。但是今天晚上，我没有时间再看了，另外的两本也是，因为我要写信，给你，给我爸爸，还有那些，被我害死的人的家人们。但是我跟李警官说，请他把这本书跟我的骨灰一起，交给我爸爸，让他一起埋起来，因为这本书让我觉得，我跟妈妈、跟你们、跟这个世界，紧紧地联系在一起。更何况，我还没有看完，所以就让我继续到另外一个世界去看吧。
可是大哥，我想跟你说的是。我觉得你是个好人，真的。当然，好人有时也会做坏事……但不管怎么样，关于你说的那件事，请你别再去想了！就算，我是说就算，在那一刻你真的有过坏的念头，就算在那一刻你真的是一个坏人，就让我来替你赎罪吧！这个忙，我还是帮得上的，不过请你也帮我一个忙，忘掉过去，重新开始——就当是替我，把我没活够的那一份好好过完！
我很后悔，很后悔做了那么多不该做的事，可是既然我已经做了，我就要承担责任。尽管我心里很害怕，可是我知道，我必须得面对。
以前我不懂，现在我好像可以理解李警官，理解你。人无论在什么时候都要有勇敢活下去的勇气，只有有了这种勇气，才可以面对死亡。虽然我不知道我是不是可以真的做到，可是现在的我，至少不是用自暴自弃来假装自己不害怕。
最后，还是想谢谢你。谢谢你为我做的一切，狗能被你收养，我觉得很高兴，真的，这是我进来以后，最高兴的一件事，因为它不用再四处流浪，终于可以找到一个家了。请你好好对它。但是，我还有一个最后的请求：请你不要因为我难过，要是可以的话，就忘了我吧，让你过去那些不愉快的事，都随我一起消失。
我会永远记得，我跟你们一同生活过的这个美丽的世界。
再见。
丁浩
2013年10月17日
在读完这封信之后很长的一段时间里，董耘都只是在椅子上坐着，一动不动，就好像全身都僵硬了，无法动弹。直到李警官那张办工作上的电子闹钟忽然响起，他才像提线木偶一般，倏地站起来。那个闹钟是李警官设的，每周一的十一点，它都会响，提醒他和丁浩：时间到了。
董耘站在那里，低下头，怔怔地看着眼前的信纸和信封，他下意识地将信封里的两本书倒在桌上，是他送给丁浩的，《拆掉思维里的墙》和《屋顶上的流浪者》，而那本《亲爱的安德烈》，想必是在李警官那里。
墙上的钟仍在滴答滴答地走着，眼前变得一片模糊，接着，眼泪一滴、一滴地掉落在信纸上……终于，董耘的喉间爆发出一声低哑的嘶吼，他哭起来，痛哭起来，就好像，走上刑场并不是这个脾气乖张却心地善良的大男孩——而是他自己。
窗外的天空中，乌云竟然渐渐散去，一束阳光穿过厚厚的云层照下来，照在他的背脊上，就好像是，有人在用手，温柔地拍着他……
董耘拿着白色的大信封，在监狱那扇黑色的大门前站了好久，才有一辆出租车停在他面前。他想自己现在的样子一定很狼狈，也许整张脸都是肿的，可他管不了那么多，他忽然很想要找个人说说话，哪怕只是听他一个人说，哪怕，只是在一起沉默也好。
“先生，去哪里？”出租车司机等了很久，还等不到后座上的他开口，所以不耐烦地转过来看着他。
他张了张嘴，又停顿了一下，才报了一串地址。
出租车司机没有任何迟疑，踩下油门便蹿了出去。
邵嘉桐整个早上都在开会，一直开到十二点。当她踩着乏力的脚步走到办公室门口的时候，秘书向她使了个眼色，意思是办公室里有人。
“？”她有片刻的疑惑，因为她并没有约任何人，所以这个来宾应当是一个不速之客。想到这里，她抬手看了看手腕上表，差不多猜到会是谁了。
昨天晚上在出租车上，邵嘉桐差一点就忍不住要开口问董耘，他是不是故意装病让她送他回去。可是最后，她还是没有问。因为这实在是一个……敏感又不合适的问题，要是问了，不管董耘回答是与否，都会让她尴尬。可是，这个问题就像是一只执着的蜜蜂，始终萦绕在她心头。
她在办公室门口停下脚步，定了定思绪，深吸了一口气，然后迈步走了进去。
有个男人站在落地窗前，阳光洒在他的背影上，让邵嘉桐有一霎那的错愕。
“嗯……我今天上午正好在这里附近看画展，”詹逸文听到脚步声，转过身来，脸上的表情有些许不自然，“所以想着，你中午是不是会有空一起吃顿饭。”
“……”她看着他那张似笑非笑的脸，说不出话来。
与此同时，蒋柏烈打开诊室的门，发现站在面前的，是一脸憔悴的董耘。他手里拿着一个白色的大信封，此时已经有点旧了，信封上有好几道折痕，显然主人像是对它无所适从。
董耘抬起眼睛，看着蒋柏烈，沙哑地喊了一句：
“医生……”
（完）
作者有话要说：后记
写完的那一天，我特地确认了一下开文的日期，然后掐指一算，发现这竟是我迄今为止更新最快的一个故事！不过，也是有原因的。首先《怪客书店》不是一个逻辑性那么强的故事，我没有花心思在整个文章的结构上面，与其说这是一部小说，还不如说，我是借由怪客书店里的这些人，在聊一些话题。有时候想想觉得很搞笑，因为这就好像是自己在跟自己聊天——当然，文字发布之后，聊天的对象变成了你们。然后也许你们还会跟其他人聊文章里的话题，这就像是一个talk show，大家都在瞎扯，所以写起来是比较天马行空的，想到哪里是哪里。其次嘛，我想是六月以来，我的写作习惯也改变了，这实在要“感谢”一直以来不断“鞭策”我的几位编辑大人。就像我不久前在微博上感叹的那样，很多事情是需要你实际去做的，你不做，永远不知道自己能够到什么程度。以前我一直觉得一周更一万多字是一件很紧迫的事，可是最近这几个月我除了写《怪客书店》之外，还写了二十万字左右的幻想文，另外还有两个超短篇，此外还把《不需要爱的情歌》改编了一下——这样看起来，整个工作量