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（3）和残疾人开玩笑，注意避讳。人人都怕别人用自己的短处开玩笑，残疾人尤其如此。俗话说，不要当着和尚骂秃头，癞子面前不谈灯泡。
（4）朋友陪客时，忌和朋友开玩笑。人家已有共同的话题，已经酿成和谐融洽的气氛，如果你突然介入与之玩笑，转移人家的注意力，打断人家的话题，破坏谈话的雅兴，朋友会认为你扫他面子。
（5）男性与女性对语言情境的承受能力是不同的。一般来讲，男性对语言情境的承受能力较强，一般的玩笑不会导致男性的难堪。而女性对语言情境的承受能力较弱，一般的玩笑也常使女性感到难堪。所以，开玩笑也要“男女有别”。对女性开玩笑切不可过“重”，使女性感到难堪“下不来台”。
总之，开玩笑应掌握“度”，适可而止才能活跃气氛，增进彼此之间的感情。
第七节 活跃气氛的九个绝招
在社交活动中，人们常常希望出现令人愉悦的场面，而能够制造欢乐气氛的人则更受欢迎。以下方法可帮助你成为社交场上的活跃人物。
夸张般的赞美
老朋友、新同事见面后，不免介绍寒暄一番，这是个极好的活跃气氛的机会。借此调动你的智慧，发表一番“外交辞令”，把每个人的才能、成就、天赋、地位、特长等作一种夸张式的炫耀与渲染，这可使朋友们感到自己常常地为你所了解、所倾慕。尤其是利用这种方式把朋友推荐给第三者，谁也不会去计较真实性，但你却张扬了朋友们最喜欢被张扬的内容。这种把人抬得极高，但没有虚伪、奉承之感的介绍，会立即使整个气氛变得异常活跃。
引发共鸣感
朋友、同事相聚，最忌一个人唱独角戏，大家当听众。成功的社交应是众人畅所欲言。各自都表现出最佳的才能，做出最精彩的表演。为达到这一目的，就必须寻找能引起大家最广泛共鸣的内容。有共同的感受，彼此间才可各抒己见，仁者见仁，智者见智，气氛才会热烈。所以，你若是个社交活动的主持人，一定要把活动的内容同参加者的好恶、最关心的话题、最擅长的拿手好戏等因素联系起来，尽可能地调动大家的谈话热情，以免出现冷场。
有魅力的恶作剧
善意地、有分寸地取笑、调侃朋友并不是坏事。双方自由自在地嬉戏，超脱习惯、道德，远离规则的界限，享受不受束缚的“自由”和解除规律的“轻松”，是极为惬意的乐事。恶作剧具有出人意料的效果，它起于幽默，导致欢笑，人们在捧腹大笑之际，会深深地感谢那个聪明的、快乐的制造者。
寓庄于谐
社交中需要庄重，但自始至终保持庄重气氛就会显得紧张。寓庄于谐交谈方式比较自由，在许多场合都可以使用。用幽默、诙谐的语言，同样可以表达较重要的内容。当年毛泽东主席在接见国民党谈判代表刘斐先生时说：“你是湖南人吧！老乡见老乡，两眼泪汪汪。”这番话顿使刘斐先生的紧张心情顿时减去了一大半，打消了拘束感，紧张的会谈气氛也因此缓和了下来。
提出荒谬的问题并巧妙应答
生活中，总是一本正经的人会给人古板、单调、乏味的感觉。交谈中，不时穿插一些朋友们意想不到的、貌似荒谬而实则极有意义的问题，是很好的一种活跃气氛的方法。也许时常会有人问你一些荒谬的问题，如果你直斥对方荒谬，或不屑一顾，不仅会破坏交谈气氛、人际关系，而且会被人认为缺乏幽默感。
学会提出引人发笑的荒谬问题并能巧妙应答，有助于良好社交气氛的形成。
带些“小道具”
朋友相聚，也许因初次见面的原因而打不开局面，过于沉闷而陷于窘境，也许在中间出现冷场。这时，你随身携带的“小道具”便可发挥作用。一个精致的钥匙链可能引发一大堆话题；一把扇子，既可用作帽子，又可题诗作画，也可唤起大家特殊的兴趣。小道具的妙用不可小瞧。
制造一些无伤大雅的小漏洞
漏洞是悬念，是“包袱”，制造它，会使人格外关注你的所作所为，精力集中、全神贯注。待你抖开“包袱”之后，人们见是一场虚惊，都会付之一笑。
适当贬抑自己
自我贬低、自我解嘲，这种战术是最高明的。往往是老练而自信的人才采取这种方式。贬抑会收到欲扬先抑、欲擒故纵的效果。众人将在哄笑中重新把你抬得很高。自我贬抑既可活跃气氛，又能博得他人好感。
故意暴露一下“缺点”
你可以偶尔故作滑稽，或搞出一副大大咧咧、衣冠不整的模样，或故意制造一些小漏洞，这些方法也可以活跃气氛。
第八节 勿闯社交谈话的“地雷阵”
现代人的生活越来越富于变化，也越来越忙碌，人们交往的范围扩大了，频率加快了，而交谈也在人们建立和协调人际关系中占有越来越重要的位置。
所有的谈话大致可分为两种：一种是让人愉快的，另一种则是让人生厌的。每个人都希望成为受人欢迎的谈话者，能轻松地进行愉快而成功的交谈。
正如谈话有技巧一样，谈话也是有禁忌的。我们不能满足于我们知道或掌握了多少技巧，同时我们还要谨慎地注意谈话的禁忌，力避误闯雷区。
忌喋喋不休
爱喋喋不休抱怨的人给人的第一印象是：像沿街乞讨的乞丐。人们与之见面，他（她）张口就说“我的命运太差”，闭口就说“我的工作让我很烦”，将日常生活中的无数小事无尽烦恼向别人倾诉，哀叹不已。其实每个人的生活都有烦恼，而别人有什么义务浪费时间听你那些容易破坏心情的过分唠叨与抱怨呢？所以喋喋的不休抱怨只能引起别人的厌烦，而不是同情。
忌枯燥无味
有一类人说话，让人不爱听，并不是因为说话太多，喋喋不休，而是因为说的话太枯燥乏味，没有一点儿波澜和惊奇。他们常常是夫子自道，观念单调，言语乏味。这类人不开口则已，一开口便使人感到厌倦。
这些没有重点、没有观点、平淡无奇、像白开水似的话，很快就会让聆听者失去耐心。
忌插嘴插舌
插嘴插舌者总是在你说话说到高兴处，冷不防半腰杀进来，让你猝不及防，不得不中途偃旗息鼓而退。他不会预先告诉你，说他要插话了。插嘴插舌者有时会插到别的话题上，有时是把你的结论代为说出，以此得意洋洋地炫耀自己的光彩。无论是哪种情况，都会让原来说话的人顿生厌恶之感，因为插嘴插舌者不懂得尊重别人。
也许，对付插嘴插舌者最好的办法，就是让他与喋喋不休的抱怨者同处一室，那样场面一定精彩，他们双方也会得到最大的满足，只是他们会更觉无聊。
忌心不在焉
心不在焉的人似乎平时特别容易开小差，心神常浮游不定。如果你告诉他一件很重要或很有趣的事情，他却把注意力分散到别的地方，像灵魂飞到别处去了一样，眼睛看着前方，或若有所思，或突然问：“噢，你说到哪里啦？”“你刚才说什么来着？”这时你一定觉得说话的兴致全无。
当然，也许有人说可能是你本人的过错，也许你讲的事情，使他很难感兴趣。可是，即使如此，他也不可原谅，因为他的心不在焉是一种很没礼貌、很伤感情的行为。
忌武断暴躁
武断暴躁的人是一种特别没耐心且相当自负的人。他总觉得自己是对的，问题出在别人身上。如果你要追问为什么或找个解释，他会暴躁地用最短的一句话让你血脉鼓胀而闭嘴。他们常说的话是：“不要烦我。”“事情本来就是这样的，没什么好说的。”
忌空泛说教
人们往往容易因为自己地位比别人高、年龄比别人大，潜意识里有一种优越感，觉得自己比别人有经验，比别人懂得多，因此往往在谈话时容易带有说教的腔调。
当然，不能完全把说教一棒子打死，有时的确也有正确的忠告，但这些忠告也经常因带有说教腔调而引起谈话对象的逆反情绪，而不被接受。既然是要说服教育别人，那么就该注意如何使别人接受你的意见，所以要力避高高在上、目空一切，而是要拿出鲜明、生动、形象的事例让别人心悦诚服地接受。
我们见到的说教者常常如此说：“你必须知道我并不是在干涉你的作为。”“我也许不应讲这些话，可是我想你会明白这些话的好处的。”
其实，说教者说的这些话，应该是在别人接受观点时，自然而然地从心里产生的想法。而由说教者嘴里说出，说得再多也只是空洞的说教而已，收不到任何效果，反倒惹人生出抵触情绪。
忌自我吹嘘
大言不惭的人也许会引起人们一时的兴趣，他所说的那些背离事实的故事，在疲倦的时候听听倒也无妨。而他讲的往往还有声有色，故事完整，波澜起伏。只是他讲的主题只有一个，即他自己。如果你留意一下，几乎每句话都会出现一个同样的字———“我”，这个无限重复的“我”很容易让人失去耐心。
大言不惭、吹嘘自我的人到头来反而给人家留下浅薄和无知的印象，同时，他那过分关注自我、忽视旁人的“自我中心”最终会沦为“自我孤立”。
忌说长道短
笑话、幽默、奇人逸事不失为一种良好的交际润滑剂，但一旦走过头了，沉浸于那些不堪入耳的黄色玩笑，或出言粗俗，常被人认为是缺少思维能力和知识浅薄的家伙，而失掉自己人格的尊严。
由于缺少健康、高尚的情操引导，低级趣味的人往往爱关注无聊的琐事，爱探听别人的秘密轶闻，有时是为了增加他闲谈的资料，有时是为了满足他的好奇心。这类人还会把这些秘密轶闻添油加醋，然后传扬出去，并以此为乐，以此为荣。
对于这类爱说长道短的人，当他向你发问时，你最好不要直接答复他，只需转弯抹角地让他自己发觉他的问题只是废话就可以了。
忌小题大做
爱小题大做的人，常将很多的时间与精力，放在一件很渺小而不合乎需要的事物上。若要他讲述一段遭遇，他一定会不厌其烦反反复复地用五倍以至十倍的时间来讲述他的故事。你要等他讲得好久，已被他众多的不必要的散漫细节弄得晕头转向时，还不会听到他讲述的故事的要点。如果在他讲述的过程中，你想抓住故事梗概，问他一句：“喂，你所讲述的那位穿灰色风衣的女人究竟如何呢？”他仍只轻描淡写地回答你：“不用急，我就要讲到她了，你先听我把这人说完。”接着，他又啰里啰唆地说上很多无关紧要的话。
假如这位小题大做者，如果能看出他讲故事的人如此耐烦完全是因为礼貌，那么他必定会决心把说的话整理完后才讲。又如果能看出对方对故事并不怎么感兴趣，他也会采用种种努力使故事讲述得更紧凑一些。遗憾的是，他们始终观察不出听众的反应。
忌自说自话
交谈是两个人的事，应该形成一种交流，可是自说自话者常常只说自己那方面的事。他不管别人接受不接受，或对别人的话置若罔闻，只是自己说自己的。
如果我们遇到这样一位自说自话者，该怎样应付呢？�