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她想：他竟然知道我在哪个部门。我对他一定很显眼。这个男人挺有
好感。长得也蛮好。不讨厌。挺好。
他说：如果您能爬5 层楼，那您一定很喜欢运动。我的部门在8 楼，太高了，
一天要爬上爬下好几次，肯定受不了。
他想：她身材真棒。可能是那种运动型的，我本不该说，爬到8 楼对
我来说太累了，她现在可能认为。我不是运动型的。
她说：我认识8 楼的史威格女士，她人真的很客气。她不是在您的部门当秘
书？
她想：我不必告诉他。我已经向史威格女士打听过有关他的情况。这
么多离婚的有吸引力的男人在这幢楼里。并不到处闲逛。
他说：是啊，史威格女士是很友善。现在我们已经是老熟人了。
他想：史威格，谁的事她都说，谁知道她有没有向她说什么有关我
的事。
她说：在这样一个大楼里各个部门并不熟悉，只是表面上了解，真可惜。
她想：他有一双漂亮的手，一对热情的眼睛，这就是我所需要的那个
类型。如果格哈特（她的男伴）不总是想他的工作就好了……
他说：对我来说您早就比较显眼了，并不是今天才这样的，办公室里工作很
紧张，我们很可惜没有一点时间相互进行友好的交谈。很幸运，今天电梯坏了，
您下班之后干什么？
他想：她的腿形不错。她没有带结婚戒指，如果她是刚结婚，我就太
不幸了？或者有男人来接她7
她说：我们电子数据处理部的工作时间是不定的，有时我到家之后已经是8
点钟了。但我可以合理安排每件事情。
她想：我不必跟他讲。我早就注意过他了，否则他会骄傲自负。由于
下班时间不定我当然可以跟格哈特讲我必须晚点下班。希望在电梯来
之前，也就是我们分手之前要我同他约会。
（她微微一笑，含情脉脉地看着他，随手摸了摸头发，说话时身子稍
稍向他的方向前倾）
他说：如果我们还要在这儿等下去，该有多好。一想到和你告别，我会感到
很难受的。
他想：我已经想起了更好的东西，但她的的确确让我感到很迷惑。这
一眼！她是否知道。她会让我觉得什么？
她说：这又不是永远的告别，现在我们终于认识了。
她想：这个“终于”是不恰当的。说漏嘴了。如果他再不邀请我和他
约会，我就自己说了。
他说：明天下班之后您有时间和我一起喝杯葡萄酒吗？（停顿）算是同事之
问聊聊天吧。
他想；谢天谢地，幸亏我还想起了最后一句话，否则如果她说不。
我就太尴尬太可笑了。不过她的目光是那么友好……
她说：明天晚上我已经有约会了，很抱歉。（停顿）和我一位女朋友，她让
我帮她一点忙，我不想令她失望。
她想：他真的喜欢我。他本该看到他的面部表情，当我提到那个约会
时，现在真不是跟他提及格哈特的时候。我到女朋友那儿去，他会感
到轻松点。
他说：这不是问题，反正我已经等你等了一辈子，这一天我不会在乎的，您
看，后天怎么样？
他想：不错。一生一世。她本应该看到r 她脸上发出非常奇特的光彩。
从现在起我不会放走她了。如果时间定下来。她肯定会来的。
她说：后天可以，没问题，我们6 点钟办公大楼门口见。
她想：他人挺好的我不能再让他失望了，格哈特一定要苦苦等喽。
他说：太好啦，我想起了一些更重要的事情，我们到哪一家餐馆，您是否有
特别的要求？
他想：她会穿什么服装呢？希望是短式连衣裙。这样可以看到她的腿，
真是棒极了。
她说：我相信您的品位，您肯定熟悉一家舒适的酒馆，我们可以自在地聊天，
毫不受到干扰。
她想：他长得可真帅气。没有结婚，工作又不错。为什么不呢7
他说：我要给您一个惊喜，我确信，您一定会喜欢的，那就这样，很高兴，
咱们后天见。
他想：即使我是这样想的。还是希望她不要有模棱两可的想法。最好
我邀请她到我家去坐坐。但如果她已经有丈夫了。那我就倒霉了。我
们还是去那家意大利餐馆吧。
她说：我也很高兴，后天能再次见到您，不管怎样，我总觉得我们已经相识
很久了。今天的谈话真好，后天见。
她想：哪一家餐馆我真是无所谓。办公室里的调情还真可能有点什么。
当我想起格哈特时，这个男人就焕发出无尽的魅力。
如果我们所说的同所想的之间差距非常大，真正的接触经常会受到阻碍，因
为相互的交流涉及到许多不同层面，所以就容易产生误解以及歪曲的解释，没有
人真正地讲他内心的所想。
如果两个人能够成功地在彼此之间建立一种亲密感，那么，这种交流会令双
方非常满意。但是我在实践中发现，很少有人能够鼓起勇气，直截了当，明白清
晰地同别人交流。
许多人躲在自己的求爱行为背后，受其庇护。实际上，这样并不能产生一种
亲密感。
如果您能做到在自我展示时不吹嘘自己，坦诚地向对方展示自己的强弱所在，
那就为一次友好的谈话打下良好的基础。
“双捆综合病症”
如果刚刚认识一对男女，他们的肢体信号同他们所说的话并不一致，而是跟
心理所想的一致，那么，他们都会觉得非常迷茫，不知所措。因为谈话的伙伴并
不能直接察觉出他/ 她的想法，从而使其困惑于各种各样截然不同的信息渠道。
如果我们谈及我们的许多内心想法，那种亲密感就会自发形成。它是相互间
行为的一种坦诚的形式，并不是建立在各种迷惑手段上。如果我们从言语性和非
言语性的交际渠道得到不同的且相互抵触的信息，这种情况下，非言语性的信息
往往占据一定的优势。如果一个女人对一个男人说：“谢谢你的邀请”，但她却
通过局促不安的举止和僵硬呆板的面容非言语性地表达出：“我感到不舒服，我
宁可走！”那么，这个男人就不会相信她说话的内容，而会掂量她非语言性的信
号。这两种信息渠道之间的矛盾我们称之为“双捆综合病症”。
小孩子在成长过程中会不断碰到各种各样不同的信息，这样就发展了他们的
神经机能行为。孩子会通过父母亲的举止、姿势及面部表情来领会他们的情感。
较好的还是母亲坦诚的语句：“我小时候，就不敢爬这个，因为我总是害怕。
但你肯定能行！”如果母亲说出了她心中的不安，孩子也是能应付这一切的。
喜欢依赖别人的孩子，往往对父母或相关人员的言语行为和面部表情特别敏
感，他们能够从父母的脸上“读”出什么，并做出受到委屈、倍感失望的反应。
碰到最糟糕的情况时，甚至会出现一些神经质的行为方式，尤其是在他们得到各
种各样不同的信息时。在我的培训班上常常有一些男男女女，他们将周围世界看
作是充满了让人迷惑不解的信号，自己心中总是为此感到不快。这种人大多数在
处理亲近原理时存在一些问题。
达克玛是个典型的例子：她29岁，是个会计，单身，在工作中井然有序，认
真细致，但内心总感到孤独寂寞，毫无动力。她那位谨小慎微的母亲尽量保护她，
呵护她，老是害怕她受到伤害，几乎不让她同同龄的人一起玩耍。然而，每当母
亲的客人或朋友来了，她就转换了场景，并说达克玛总是这么胆怯，对任何事情
都没有信心。
这位母亲一方面处于自己的害怕心理，表现出极强的占有欲，表现得非常关
心她的女儿；另一方面她自己又常常跟女儿过不去，言语上指责她，而对达克玛
来说，并没有一个明显站得住脚的原因。虽然她也试着去接近母亲，但还是害怕
她母亲那变幻莫测的情绪。
过去，调情对于达克玛这个成年人来说，简直就是一种痛苦。
如果一个男人向她微微一笑或者跟她搭话，她就已经知道这种场合的结局必
定是很不舒服的。她的恐惧和不安感染到那些想结识她的男人，大多数人在这种
紧张气氛下都会寻求解脱和逃离，这正如她在自己的“自我实现预言”中所预示
的那样。
这个女人后来在一次治疗中认识到，她过去部分地沿袭了她母亲的机制，从
而不停地向伙伴发出一些矛盾的信号。
如果一个男人很令她满意，她就自发地笑笑，满含要求地看着他。如果这个
男人先开始讲话，她不能对付两人在这种调情场合的接近。她的反应要不是沉默
寡言，甚至给予回绝，要不她就通过身体发出一些排斥对方的信号。达克玛通过
对她的母女关系所进行的分析学会了拆除那些矛盾的信号，学会了真诚地传递自
己想同别人交际的愿望。她可以在调情场合中说出自己内心的不安，以此营造一
种谈话气氛，可能使双方感到非常亲密。
我该怎样停顿
我们每一个人都熟悉一种感觉，就是某次谈话突然出现了中断，也就是“无
电静寂时刻”，很少有人认为这种中断令人感到舒适。
如果谈话中断时间太长，对这个场合的评价大多会更糟糕。
是因为谈话的一方对另一方不感兴趣才沉默不语的吗？他们是不是没有把握，
不知道对方是否有兴趣和他继续交谈？难道是他们什么也想不起来了吗？
中断通常被认为是消极的交际中断，或者表示拒绝继续谈话。要评价相互间
行为的质量，重要的不仅仅是谈话中断的时间以及中断的次数，两人之间的整体
关系也是关键的。比如，一对恋人，手拉手地面对面坐着，两人在长时间地眉目
传情，这种谈话终止肯定会让对方感到无比幸福惬意。
如果一个男人和一个女人刚刚结识，由于这个男人对女人的每一个问题总是
只做一个简短的回答，然后就沉默不语，造成这个女人一直要费尽心思，才能维
持着相互的谈话。这样的中断就会让她觉得非常痛苦。中断的时间越长，心中的
不安就越强烈，中断之后谁又会第一个挑起话题继续聊下去呢？
在这一点上，理论上也存在一些会话规则。如果上一句话是男人说的，那中
断之后女人就应该先开口将谈话继续下去，如果上一句话是女人说的，那男人就
会在中断之后提出一个问题来表明自己的兴趣。
让我们先来讨论一下谈话中断的原因，以及它什么时候出现？谈话中断有两
种原因。当我们说话时突然不知道一个单词该怎么说或者是语流被打断，这时就
会产生一些填充式的中断，我们可以轻轻咳嗽一声，或者用“啊哈”和“嗯”来
消除这种中断；另一种中断叫做无语中断，持续的时间很长，伴随的是对方的回
避。
无语中断大部分情况下都会导致接触的破裂，