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这时，艾森豪威尔的爷爷沉不住气了。他开始祈祷，希望信仰能够将病治愈。全家人随之也跟着祈祷，最后轮到埃德。
第三天早上，当医生又一次路过时，他看到了一个变化：那条肿腿消退下去了！
又一个夜晚，艾森豪威尔突然睁开了眼睛，他腿上的肿全消退了。
三个星期后，艾森豪威尔坚定地下了床，尽管这时他又瘦又弱，走起路来摇摇晃晃。
就这样，靠着他的勇气，靠着他的意志，艾森豪威尔创造了奇迹。
将这两件事情放在一起思考，我们究竟能得到什么样的呵护孩子成长的原则呢？
首先，在我们这个时代背景下，由于父母的过于保护，使很多孩子都缺乏受伤或悲痛的经历。这使得我们的孩子长大后，一方面对生活的变化不够敏感，另一方面就是在面对困难、挫折和伤害的时候，缺乏经验和勇气。
然而生活真的不是一件容易的事。即使做父母的现在能够为孩子承担一切，可是我们是否就能永远地保证孩子不受伤害，不遭遇痛苦和挫折呢？尤其是在一个竞争性的社会里，即使你处处与人为善，也难免遭受意想不到的伤害和攻击。因此，对于孩子的真正呵护，不是要保护他不受伤害、不遭遇挫折，而是提前训练他们，使他们产生出面对伤害和挫折的智慧和勇气。
做父母的应当如何训练孩子面对伤害和挫折的智慧与勇气呢？艾森豪威尔在第一个故事中的经历告诉我们：当孩子受到伤害的时候，做父母的一定要告诉他，必须善于自卫。因为通过自卫赢得尊严乃是一个人应该尽早具备的能力和品格。
小孩子受到伤害的典型情况，通常都是玩具被抢、或遭到野孩子的武力侵犯等。这时，武力自卫可以使孩子既保护了自己的身体，也保护了自己的心理。当武力制止了对方进一步伤害自己的时候，自卫者就会在心理上取得巨大的胜利，并体会到：“我有我的尊严，我不是一个任人宰割的人”。
当然，孩子所遭遇的伤害远远不止这些。有时候，孩子所遭遇的意外的不幸，往往更是人力所无法预料和抗拒的。这时候，做父母的当如何与孩子一起面对这样的意外呢？在这一方面，艾森豪威尔的第二件纪事告诉我们：
有些伤害是父母无法代替孩子承担的。当孩子遭遇了这样的意外伤害的时候，应该鼓励孩子，去努力的承担，并充满勇气与信心。因为，面对生活的变数，我们要经得起摆布。如果这时我们让孩子学会了逃避，那么，我们就是在给孩子提供最糟糕的呵护。
同时，做父母的也要善于承担伤害和变故。因为，当孩子遭遇意外的伤害的时候，所考验的，往往不仅是孩子的勇气，同时更是在考验父母。这时，做父母的，必须和孩子一起去承担，并相信他，某种奇迹最终会产生的。
4、我们给你的，是你父亲和我生命里所能给予的最好部分。
正如孩子们会担心，父母死去了以后还爱不爱他们一样；对于呵护孩子来说，做父母的也可能常常想到，假如有一天我们真的离去了，我们对于孩子的呵护还能不能一如继往？
我们离去之后还能否给予孩子以呵护呢？或许不同的父母有不同的看法。比如，有的父母会认为，对于孩子的教育来讲，我们所能企及的最高境界，就是让他们摆脱我们的呵护，独立地成长。而另一些父母则认为，我们对孩子的呵护不能超出我们的生命所允许的范围，因此，我们所能做的，就是尽量为孩子多留下一些物质方面的储备。
应该说，这些意见都有一定的道理，难于定论。由是，我在这里也不打算对此问题做过多的讨论，而只推荐一个身患癌症、终年只有48岁的母亲留给三个儿子的临终书信，相信读后将不无启迪。
这三封书信是这样的写的：
给大儿子的信：
最亲爱的切克：
此信只为你一人所阅，所以我告诉你，我一直是最爱你的。也许因为你是我腹中第一个萌动的奇迹，对母亲来说，一个永恒、不朽的奇迹。
你是我们风风雨雨困难年代里的一部分，这一特殊部分曾使我们变得贫穷、饱偿苦寒，经受失败。
你曾经是最初的“模型”，你的弟弟们比你吹的肥皂泡要大，打噎时更神气，更早学会说话，跑得也更快，但所有这些中，你是第一个经历的。
由于我们的笨拙，你洗澡时也许很难受，由于我们的无能，尿布也许裹得太紧。但你得到了更为珍贵的东西：我们的耐心、精力和青春。
我们给你的，是你父亲和我生命里所能给予的最好的部分：我们在生活中搏击和我们的胜利。你是六大册婴儿照相簿的主角——一部儿童百科全书。
你是我们的一切的开始，我爱你！
妈妈
给二儿子的信：
最亲爱的史蒂夫：
你一定不会相信，可我还得如实说：我一直是最爱你的。你在家里外面大闹天宫、干尽傻事，可你并不因此垮下，反而变得更加成熟、强壮。我最欣赏、喜爱的是你的热烈、激情和独立不羁。你可能穿过破衣服、玩过旧玩具，你也许从没有第一个去尝试新奇的东西，可你却总是干得比别人漂亮。
我们在你身上找到了快乐和慰藉。你抱着狗打滚亲吻，冬天忘带帽子，都不会因此生病。星期六你常常在家，很少得到特殊的照顾。然而又是你，使我们摆脱生活中的烦愁苦闷，享尽天伦之乐。
你是我们匆匆奔忙，雄心勃勃年代里的一部分。可当我们眼前一片迷惘时，是你的纯朴自然，使我们重新认识人的价值，返朴归真。你用你对生活的火热感情激励我们热爱生活。
你不屈不挠，我爱你！
妈妈
给三儿子的信：
最亲爱的汤姆：
作为母亲，本不应该对谁有所偏爱，但我一直是最爱你的。正当爸爸、妈妈感到青春年华将从我们身上消失时，你降临人世。你使我们意识到自己身上还有生命的光和热。你使我们的头发变黑了，你加速了我们的步子，抬高了我们的肩膀，唤起了我们的想象，激发了我们的幽默。你使我们第二次领略了五彩缤纷的人生。
你好象一下子长大成人了。也许是我们不愿去追忆流逝的时光吧。而你得到的只是破损了的棒球击球棒，电动玩具火车不复行驶，冰箱里没有牛肉，却满是酸乳酪和减肥食品。而且你还面临着一件我们没有想到的事：那就是我们终将死去。然而，从你的成长中，我们进一步悟到了生命的意义和爱的伟大。
我喜欢你那35岁般的忍耐、50岁般的实际和90岁般的悲天悯人之心，但我更喜欢一个将上述品格溶于一身的14岁的你，虽不乏笨拙愚钝，却超然不俗。
你是我们生活中的顶点，我爱你！
妈妈
葬礼上，邻家的两个女人在悄悄说：“看看那些没有母亲的小伙子，多叫人心酸啊！”
“可不是，我听说医疗费用已经使他们倾家荡产，她没有给孩子们留下一点东西就去了。”
然而，我却认为，她为孩子们留下了爱，留下了耐心、精力和青春。而这才是能够真正呵护孩子们一辈子的！
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第7节：最不该说的话
作者：黄 莉
1、别跑，会摔跤的。
在呵护宝宝成长的过程中，一个典型的现象就是，出于溺爱或“责任心”，做父母的常常以“消极”的眼光来看待孩子的成长所遭遇的一切。
比如，父母怕孩子出意外，便在孩子的探索范围内设置障碍：他们常常对孩子说：“别跑，会摔跤的”、“别乱动”、“我来拿吧，你会打坏这只杯子”、“我来帮你叠被子，你去玩或听儿歌”等等。你当然是好心，作为父母，你总是想保护自己的孩子。但是，我们还是想说，诸如此类的警告反而更容易让孩子遭遇挫折。因为，你这样说的时候其实是在向孩子传递这样一个信息：你肯定他一定会摔跤的；你肯定他会出事；你肯定他会打坏你的杯子。对于一个正在努力走向独立的孩子来说，这样的信息无疑是一个沉重的打击。所以，更好的说法也许是：“出去玩之前一定记得把鞋带系好”、“小心一点”、“把杯子拿稳”等等。这样你强调的是鞋带、是小心、是杯子，而不是孩子的笨拙。
而且，当你的警告一次次地没有变成现实（小心，果汁会洒出来的！你会把杯子打碎的！），你的孩子也就慢慢地对你的建议表现出不以为然，因为他觉得你只是随便说说而已。
只不过，出现了这样的问题还不算太要紧。若从更深一个层面来看，父母对孩子设置的这种障碍还会“蔑视”、“限制”并“剥夺”孩子自我实现的需求。对于孩子的成长来说，这才是真正可怕的。
心理学研究表明，需要是激励人的行为的直接原因和动力。没有了需要，人的生命便会在无所欲求中自形枯萎。而需要分不同的层次，从生理的需要到安全的需要，从社交的需要到尊重的需要，自我实现的需要居于最高层次。什么是自我实现的需要呢？自我实现意味着充分地、活跃地、忘我地、集中全力全神贯注地体验生活，最大限度地发挥自己的潜能。因此，有自我实现需要的人，总是在竭尽所能，使自己趋向完美。
每个人都有自我实现的需要，即使是很小很小的孩子。因为虽然他对所谓自我实现的需要还无自觉，但是，通过积极的看、积极的听和积极的触摸，他也就已经开始努力实现自我的需求，以建立自己与世界的关系。
成人们大都比较重视“自我实现”的需要，并能充分领会到自我实现的需要对于生命的意义。但为什么做父母的往往却对孩子的自我实现的需要加以“蔑视”、限制呢？答案就在于：正如前文所说，当孩子面对困难和挫折时，所考验的是父母的勇气而不是孩子的勇气。也就是说，做父母的往往无法接受孩子受到伤害的事实，他们的心理没有具备这样的承受能力。
他们习惯以成人的眼光来看待孩子的行为。在他们眼里，这个世界无处不是危险，这个世界到处都可能发生意外。因此，为了防止孩子遭遇危险和意外，最好的办法就是将孩子时时置身于“安全”的范围之内或自己的庇护之下，远离一切想象的或可能的潜在威胁。殊不知，这样的做法在“保护”了孩子的同时，却限制了孩子实现自我发展的需求空间，从而也就等于扼杀了孩子的生命。
2、你还小，让妈妈来帮你。
意大利著名教育家蒙台梭利在一篇教育观察日记里记述了这样一件事情：
一天，孩子们围成一圈，有说有笑。圈子中间放着一个水盆，盆里漂浮着一些玩具。
学校里有个刚刚两岁半的男孩。他独自一人站在圈外，看得出，他充满了好奇心。我饶有兴趣地在远处观察着他。他开始慢慢走近其他孩子，想挤进去，但他没有力气，挤不进去。