按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
随他而去。
亮相：“e out”专题一个同志的新年
姓名：邹大洋 男 34岁
居住地：广州
职业：教师
快乐的新年是老大不小的同志们经受心理磨难的日子。
大年三十了，不得不回家，感觉迎面而来的很久不见的打招呼的熟人目光带刺充满着疑问和不屑：“怎么仍然是光棍一个”？！
除夕晚餐，第一次没有听到年老的父母那令人恐惧的让我感到罪过的其意不言而明的对我这个老光棍发出恨铁不成钢的叹息，母亲只带过一句“明年的今天桌子上就有四双筷子了”，但我的耳边总回响着多年前父亲咬牙切齿的“怎么生出个这样的儿子”的哀鸣，所以和他一起我总感觉如芒在背入地无门，也许他从偷看到的我写的东西里发现了什么不对味的东西。
不管怎样，新年是无条件快乐的日子，我喝了不少酒，然后在夕阳的光辉里在田野中散步。山脚下有一条小溪，潺潺的水流和鸟的啾鸣突然唤醒我强烈而被压抑的情欲以及对美好未来的无限向往，在绿树掩映的一个隐蔽的地方我端起我的雄壮的枪向清沏流淌的溪流释放珍珠一样美丽的尿，我说：“对不住老弟，我让你没有机会展现雄风和体验激情”。
大年初一是各家各户拜年的日子，面对着叫我公公叫我叔叔的本族的晚辈我发现周围人看我的目光距离越来越远，我也已根本就笑不出来。我告别父母逃离家乡。没有妻子、没有孩子、没有家庭的欢声笑语、没有合家出游的快乐、同学朋友都成家了，我能到哪里去？
我永远不能肯定我什么时候结婚。如果我结婚，我无法想象几十年如一日和一个我完全不能接受的女子同床共枕。而如果我不结婚，周围人都会以一种异样的目光把我当作怪物来看，同事、朋友、同学和所有熟人会越来越并且永远地远离我孤立我，不时地背后指指点点说些某公生理不正常的怪话，几乎所有的社会活动都会拒我在外；如果我不结婚，我的工作、我的事业都得不到来自社会的支持，谁会支持一个怪物惹来旁人白眼呢？如果我不结婚父母兄弟姐妹不会接受我，我要变成真正的孤家寡人，这些都是让我无法忍受。
我是不是要牺牲一个女子和她结婚装着爱她来树立我的社会形象避免自己被孤立？哪个倒霉的女子将出现在我的生活里？请宽恕我吧。无论结婚还是不结婚我都是左右为难，我看到自己在社会上越来越孤立，我感到自己在这里没了立足之地。老天为什么要让我是个该死的同性恋要惩罚我？
远离我吧，所有我认识和即将认识的人！我把自己关在屋里，不分昼夜疯狂地浏览所能见到的壮男美男祼男同性异性交配图。这就是我快乐的新年。
那屁股大腿壮硕的、腹部腰部透出千钧力量的、面色爽朗的、目光青天万里的壮熊硕熊燃起我对未来美好生活的无限向往和提升自己生存能力的雄心壮志。壮硕俊美的熊原来是能让我生命燃烧的东西，我要让自己成为壮硕俊美的熊，我也要找到世界一流的壮硕俊美的熊，为了能让这二头熊走到一起我有很多很多的事要做。
我从上万张图中选出十个偶像，发送到自己的邮箱中以便经常地浏览为我提供源源不断的奋斗的动力。我买来十斤好酒、五斤黄鲶、八斤猪蹄、一大框水果，从中午一直喝到第三天凌晨三点，陶醉在风光无限的熊图和镜中自己禁欲的裸体中，对着镜中的老弟突然感到眼前一片迷茫，我想离开这座小城到异乡去，成为一个千万富翁然后我所有的问题可以较好地解决，周游世界以及成为出类拔萃的人的梦想可以较好地实现；我想出家当和尚去，放弃所有人生理想，伴着清凉的钟声消磨清凉的一生。
我辞掉了我的薪水微薄还算稳定的工作，剃了个光头，来到南方的一个都市。我将面临怎样的挑战、危机和机遇？我已经踏上一条不归路，无论顺境逆境欢乐悲伤，目光里显示的永远是自信和顶天立地的英雄本色！
亮相：“e out”专题一个大学生的心灵自白
姓名：yongcheng 男 22岁
居住地：青岛
职业：大学生
上高中的时候，我的成绩优异、性格开朗，我的一切看起来都是那么的优秀和出色，在父母、老师、同学眼里我是听话而懂事的孩子，可只有我自己知道我与众不同——我喜欢同性。没有人知道我内心的秘密。我也曾苦苦挣脱这种烦恼，但无能为力。那时的我，以为全世界就只有我这样一个异类。
也许人生对我来说从一开始便注定是一场悲剧，那时候觉得既然生命对于我来说是一种负罪还不如早点结束算了，但想到爱我至深的父母，我便苟延残喘地活了下来，并且靠着那些飘忽不定的掌声和鲜花来寻求感官的快乐。我的心早已死去，活着的只是一个躯壳罢了。没有人能分担我的痛苦、思索与挣扎，我小心而孤单地活着。我不知道以后的路该怎样走。
后来上了大学，我读康德、读柏拉图、读福柯，才开始逐步了解和认知自己。记得柏拉图曾在《会饮篇》中赞赏同性之爱说的“这种结合不仅是性的结合，它根源与最深层的对于融为一体的渴望。”通过网络我接触了更多有关同性恋的信息。对我们来说，生命有时简直只是一种无奈的注解，因为在偌大的土地上，没有我们的立锥之地，我们一生情感都只能在风雨中漂泊，聚散由不得自己。我想虽然在情感方面我们是“不正常”的，但我们的精神世界应该是健康而又完整的。除了情感对象与他人不同外，我们和所有人一样。
我知道我们这样的人追求真爱有多么困难。对感情的执着和现实的矛盾，让我更加感到人生的迷茫。
前天，我的一个高中女同学给我寄来她亲手织的一件毛衣。她是一个很好的女孩，温柔善良，她应该得到一个真爱她的人的，她应该拥有一个幸福的人生。而我知道我是不能给她我全部的爱，因此我回绝了她，但她很坚持。我很矛盾，都不知道该怎样去面对她，面对自己。我认为作为一个男人最重要的一点就是要有责任感，要敢做敢当，这也是我做人的一个基本原则，正因为此，我心中更加痛苦。我不想把自己的痛苦转嫁给另一个无辜的女子，这对她太不公平了，我不能容许自己对一个善良女人的一生这么不负责任。可是，我又要面对对父母尽孝的责任。在父母眼里我已经成年，他们传宗接代的观点特别强，每次回家，他们都暗示我该找对象了，我现在还可以理直气壮地告诉他们我在读书，可是毕业了呢？那时还有什么理由可以搪塞他们呢？我现在越来越害怕面对父母了。
我不知道我会不会有妻子，但如果有的话，我想我一生都会对我的妻子感到亏欠和内疚的，因为我肯定不会是一个好丈夫。但也许我最后还是不得不屈服于传统和权威，不得不去做违背自己心意的事，我想这就是中国同性恋者最大的悲哀。
我想大多数的同志还是想追求真爱的，但社会的不理解、传统的压力、残酷的现实，让我们中的很多人滑向自甘堕落的深渊，很多人只追求肉体短暂的快感。我是多么希望这个社会能够对我们多一些包容，、多一些理解、多一些温暖，也许这样我们这个世界就会多一些美好，多一些真诚。
萨特说：“人是不由得你分辨就被一种无形的力量抛进这个世界的。”既然上苍赋予了我同性爱的秉性，所以我别无选择，我只能坚定地面对这不同的人生，并且准备走一条陡峭的山路。一首描写谭嗣同的诗说：“禅心剑气相思骨，化作樊难一寸灰”，对于我来说，也只有那么一点剑气、一点禅心可以守望了。这一点剑气，让我有勇气去面对未知凶吉的未来，敢于去面对残酷的现实追求真爱，而那点禅心也让我获得摆脱偏见和人为界限的理智，让我明白了，最大的幸福也是情感自由的结果。我可以不再那么急切地去寻求警觉、焦虑和伤心的原因，从而能遵循与自然一致的过程。虽然不是完全地，但至少使自己心灵的本真与外在的某些矛盾得到了缓和。
我喜欢朱敦儒的一首《西江月》：青史几番春梦，黄泉多少奇才，不须计较与安排，领取而今现在。是呀，领取现在，领取明天，领取人生。我追求美丽的爱情，坚信同性爱的忠贞和永恒。我愿意用一生一世等待真心相拥。我也真心希望所有的同志都能以乐观和积极的心态去面对多舛人生。
亮相：“e out”专题一个少年的苦恼人生
姓名：吴波 男 19岁
居住地：湛江
职业：学生
我第一次烦恼是因为我不能像其他人一样爱女孩，最后辜负了一个女孩纯真的感情；第一次担忧是因为一个让我相信爱存在的人交给我一项不可能完成的任务：去爱一个爱我的女人；第一次恐惧是因为我认定同性恋的我的一生将步入不幸的深渊，不能和其他人一样过普通人的生活，不能享受普通人一样的天伦之乐。
后来我接触到了网络，我知道了有像我一样的很多人，我知道我们有共同的经历，共同的爱好，共同的感受。我们有不同的身份，不同的性格，不同的性角色，不同的生活和处世方式，我甚至找不到有什么规律来识别。我打开希望的眼睛，我接受了我自己，我接受了以前我的道德观不能容许的人和事。我相信这么多与我相同又不同的人中总有一个是上天赐给我的。
我认识了一个网友，我经历了一夜情。可能是开始没有足够的交流，可能是我的期望过高，可能得来太容易就不知道珍惜，可能是我还没接受足够的考验，可能我还没长成足够的成熟，可能我还没真正要适应这个社会的要求，可能……我对眼前这个熟悉又陌生的男人没有曾经让我痴迷的感觉，也没有想象的那么使人激动。他的相貌不差却让我看不清楚，他的性格不坏却不能让我倾心等待，他的动作娴熟却像虚幻一样让我怀疑，他说“我喜欢你”却从此失去联系。这个带给我希望的男人在我的记忆里浮现的只有皮肤的颜色粘液的味道漆
黑的背影。当我走出房间回到人群中，我觉得自己很异类，我觉得自己很污秽，再也不能干净，我很后悔。
我怀疑性不是我的根本问题，性也许根本并不重要。可重要的又是什么呢？是爱情吗？有真正的爱情吗？有长久的爱情吗？人必须要为爱而活吗？还是这些本来是个陷阱，让人陷入其中从此迷失了正确的方向。我继续在上网，网上依然随处都是性，性的话题、性的教育、性的聊天、性的图文、性的欣赏、性的解放。我想找一个知已朋友，一个女的说：“我帮不了你”，一个男的说：“你还是找别人吧”；我想找一个跟我志趣相投的爱人，可对方抛来第一句也是我曾经问过别人的话：“你有多高？多重？多长？”不断有人重复我的故事，我也同样重复着