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时间仿佛凝固，我像用了一千年那么长的时间慢慢抬起头。妈妈在喃喃的自语中渐渐回过神来，她开始以一种沉痛，继而饱含怜惜和无奈的眼光打量我。我再也无法控制，多年来压抑在内心的那些苦涩无助的委屈，顷刻间奔涌而出，我听到自己发出黯哑伤痛的恸哭。妈妈也哭了，她紧紧地把我搂进了她的怀中。
我语无伦次地讲述着自己这些年来背负着这个秘密的种种痛苦挣扎，那曾经的两次自杀尝试，每次都是在最后一刻，因为闭上眼就浮现出妈妈的样子，才使得我失去赴死的勇气。我的语言已经无力描述那些无助绝望的感受曾是如何地啃蚀着我的心……
妈妈把我抱得更紧了，我听见她不停地抽泣着反复问自己：“我究竟做错了什么，怎么让你遭了这么多罪，自己却不知道啊？”
那一天下午，我们哭了说，说了哭，我告诉妈妈我心里是多么地爱着李厚，他又是多么真心地关爱着我。我和妈妈也一起回忆我从小到大的成长过程，试图找出症结的所在……
妈妈仍然希望我能扭转这个不正常的性取向，但我将李厚向医生咨询来的结果告诉了她。妈妈最终陷入了沉默。
那天以后，我和妈妈不再轻易碰触这个话题。
李厚给妈妈写了一封信，告诉妈妈他是多么关心我，多么希望我快乐。妈妈开始陷入思索，我常常看见她一个人在阳台上发呆。
有一天，妈妈犹豫着开始问我，怎么李厚很久都不来我们家了。
这是一段发生在1994年的往事，那年我22岁，住在中国四川省成都市。
向妈妈坦白以后，日子一天天过去，我和李厚又开始到对方家里走动，渐渐地，我们各自都获得了对方家人的信任和赞赏——这首先是基于对我们本人品质的赞赏和喜欢。
我们都按照自己的天性，诚恳用心地对待对方的父母和家庭。到后来，我的全家都非常喜欢这个总是乐呵呵地为别人张罗这张罗那的李厚，而李厚的父母甚至和我慢慢成了相互信赖的朋友，这样的感情一直持续到现在。
对于李厚的父母，我们自始至终没有向他们作直接的交代，但他们是如此的聪明，他们甚至不用去捅破这层纸就已经渐渐地明白了我和李厚的关系。在一天天的观察和体会中，他们以一种看似模糊的态度接纳了我，也接纳了我和李厚的关系——他的父母在我和李厚交往很久以后，终于有一天在饭桌上说，我已经是他们家的一分子，同他们家的其他3个儿子一样。他妈妈甚至说，我是他所有儿子中最懂事，最贴心的一个。
从此，我开始称呼这个伟大而可爱的女人为“妈妈”，我将一生一世都这样称呼她！
对于我们双方的家庭来说，我和李厚的关系是极其特殊的，但种种想象中的怪异和不可理喻在我们这里都见不到踪影，大家看到的，除了一如“正常”男女之间的那种真挚、温情与和美，更有近似于兄弟般的提携、互勉以及相互的欣赏。我们的其他家庭成员，也在后来间接或直接地领会了事情的真相，他们给予了我们最大程度的理解或者至少是包容。
但后来，我和李厚未能像童话里那样白头到老，我们只是相爱地度过了6年多的时间。我知道这样的结局一定让人意外甚至深深遗憾，而我，当然比任何人更感到遗憾。
李厚最终
无法放弃他异性恋者的姿态。从一开始，他就以保护和帮助我作为自己进入这种生活的理由，也许在潜意识里，唯有这样的理由，才显得最合情合理——既不用去面对自我认同这个难题，又可以和自己心爱的人在一起。另外，当时的社会也提供了一些外部因素，我们虽然从没有和社会正面交锋，但无形中的压力毕竟还是存在。随着年龄的增长，李厚越来越感到矛盾，从一开始就给自己留下的心理余地，这时反而变成了让人难以进退的桎梏。我几乎能感到他心里对另一种生活状态的好奇和向往。
因为爱他，所以我完全能了解他心里的困扰。我明白他心里的一切，有时甚至比他自己还清楚。我试着用各种办法来疏通这个问题，我真希望他最终能克服这个难题，和我携手到老。可是，在一切努力都宣告失败以后，是非已经显得并不重要，怨恨和责难没有任何意义。在各种对抗的意念当中，看到自己心爱的人能真正获得平静和喜悦，逐渐成了我最大的渴念。
亮相：“e out”专题为了爱，我选择放弃（3）
我开始鼓励他去探索和尝试另一种生活方式，我告诉他，如果他最终能发现自己真正的幸福之所在，我会由衷地为他感到高兴。李厚哭了，我最后一次轻柔地抚摸他趴在我膝盖上的可爱头颅。不知道为什么，我当天并没有掉一滴眼泪。
李厚最终找到了另一种更令他感到踏实的快乐和生活，当然，我从没有问过，他是否也感到有缺憾。
我深深地感到落寞，但同时也真的为他感到高兴。要知道，这个世界上，有很多人，终其一生都弄不明白自己到底要的是什么，从而一辈子郁郁寡欢，不明所以。我不要我的爱人成为这样的人。我希望他和我在一起，是因为他确切地知道，只有我，才是他今生的幸福。
也许这样的想法显得矫情和高调，或者过分追求完美或者理想化，但我却觉得它是那么实际和简单。虽然，我们的分手，绝不像我现在说得这么轻松容易，这是我人生的又一次巨大的考验。我的确深深地矛盾、遗憾和留恋，甚至痛苦挣扎。然而，我更害怕的是，自己死死攥紧的双手，除了会扼杀爱人的幸福，更会耗散掉重新把握自己未来的力气。
无论怎样，我得承认自己也是幸运的。即使我和李厚最终没能白头到老也不能否定我的幸运。虽然，许多现在说起来头头是道的思想，在当时都显得错综复杂，模糊混沌，但我的幸运在于，自己最终还是选择了真诚和勇敢。而更幸运的是，我有这么善良可爱的父母和爱人。不过，我也相信，天下父母的本性一定都是希望自己的孩子能真正获得幸福的，而真挚的爱情，必定可以通过真诚和勇敢来争取。
我和李厚的爱情虽然结束了，但我们之间兄弟般的真情却会维系一生。这一段经历让我的人生积攒下很多珍贵的财富。我的内心因而保有一缕不灭的阳光，让我感到即使自己身为同志，仍然有梦想，有希望，也有责任——我要活得踏踏实实，为我自己，也为我身边这些善良、可爱又可敬的亲人。
和李厚分手快两年了，我花了很长的时间来调整自己，虽然有时觉得迷惘孤单，甚至在前进的路途中也经受过挫折，但是心底的那缕阳光，每每总能使我重新鼓起勇气，满怀希望，憧憬未来。
我总是愿意相信，在前方某处，一定有个真诚、勇敢的他在等待着我的步伐，等待着我与他和谐一致的步伐。
亮相：“e out”专题五年后，我就成了你？（1）
姓名：晓晨 男 27岁
居住地：北京
职业：记者
一直独居，为了节约空间，我决定将其中的一间屋子租出去。看房的人陆续地来，陆续地去。一个傍晚，一个高高瘦瘦的年轻人来看房。然后，留下名片，说可能会租。
第二天晚上，他打来电话说，“如果有人要租的话先告诉我一声。”这是他有别于其他看房者的一个动作，让我感到意外。在接下来的二个多小时的电话里，我们由租房心情谈到类似的“漂”在外面的生活，还有很少人愿意谈起的文学。我们仿佛是早已相熟的朋友，在生活的某个拐角的地方碰头，彼此打个招呼，一份心照不宣的问候。
放下电话，我们用电子邮件交换着彼此的文字。他的文章写得很美，蓬勃而诗意的文字敲击着我的心灵，跟着它们行走的路程，我重见了本来属于自己的东西——性情里一直不肯被岁月湮没却逐渐淡远的爱。那是对生命本质的爱。但是多年来，我们面对的这个世界，有一套不可逃避的规则，它为利攸关切，为道德统纲，为人伦所常，我们从迈开双脚的那一刻，我们已不再是我们。生活的粗糙与不得已将本来柔软的爱风化坚硬，我们为此感到麻木和厌倦。忽然在某一个夜晚，一个不期而至的电话将这层坚硬的壳揭开，我们触碰到彼此生命中隐秘的本质，竟有些羞郝。忽然明白，人有时候是需要害羞的，这是我们童真里的表情。
周日的下午，他来我这里。我们像老朋友一样，相伴去超市买灯泡，回来路过菜市场商量着晚上吃什么。从来没感觉到今天这样的幸福。但我们都不明确对方到底在想什么，包括对方是否为同志。我只听到他小声地好象对自己说：“怎么会是这样？”
晚上10点多，送他回家。出家门，他揽住我肩膀的那一瞬间，我们终于明白了这则租房广告带给我们的意外。在经过的小河旁，我们谁也没有道别，他紧紧搂着我的肩膀，沿着河边来来回回地走。我们谈各自的生活和对人生的感受。他说他曾受过伤害，说我看到的这个人并不是他，真正的他可能会让我失望。他说有些犹豫是否租这间房，担心我们“距离太近，连朋友也做不成了。”他不愿意说那伤害到底是什么。
夜深了，风很大，我们紧靠在一起相互取暖，他吻了我……
那几天我们的邮件不断。在关于什么是收获和快乐这个问题上他说我不能理解他。他在一个用“ontheway”（在路上）取名的邮箱给我发来邮件说：“也许注定了我们要不停地走，我们试图找到自己的理想，但在尴尬之中只能一再的失望。”他说生活经历告诉他，同性恋这种感情注定是没有结果的：“我们就像一群失宠的孤儿，在黑夜里寻找回家的方向，却迷失在风雨之中，一再受到伤害。”而与他不同的，我仍然固执地坚持自己的方向。我在给他的回信中说：“对于人生这样一个大主题，每个人自有不同体验，但我相信，大多数人都渴望世间最美好的东西，比如爱情。无论你怎样去走，走到哪里，我们都是在寻找自己的这个归宿。”但是他说他没有家，没有未来。他只能选择能够享有的现在。
我们的故事就这样开始了。而一开始我们就沉浸在这种纷乱挣扎的思绪之中。
一天下班后，他带了我喜欢的音乐CD，还有其它小礼物，来到我家。我做饭的时候，他靠在沙发上看电视，悠闲而自然，一切就像居家一样，洋溢着日子特有的醇香味道。我家乡方言里前鼻音和后鼻音不分，离家这么多年了，还不能完全纠正，被他点破，不禁有些脸红。他说我这么大了还害羞。他还说他在偷看我时发现我的睫毛很长。我们依靠在沙发上，享受着夜晚带来的快乐。我又听到他不时地自言自语“怎么会这样？！”
十一点多了，我送他回家，还是在那条河边，我们拥抱在一起。静极的夜，他到达了我身体最隐秘的只有爱人可以到达的地方。