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在家里，我和我妈妈进行了一场长谈，我问妈妈，如果有一位母亲要自己的儿子去跳崖，这个儿子该怎么做？我妈妈说：哪里会有这样的母亲呢？我然后告诉我妈妈，人自由选择自己的恋爱对象，这是一种基本自由。如果这个自由得不到尊重，还不如死了算了。我同样也认为如果我这个基本的自由得不到尊重，我的人生不会幸福，还不如死了算了。我跟我妈妈说，两个人在一起幸不幸福，不是看这两个人是一对异性还是同性，而是看这两个人在一起有没有爱情。许许多多的异性恋人在一起生活并不幸福，而我和我的男朋友由于互相爱着对方，我们可以很幸福地生活在一起。我告诉我妈妈，我真的很幸福，觉得人生很美好，我的人生太短暂，我一定要好好地享受它，而享受人生最好的方法在我看来就是按照自己的意愿去生活，选择最适合我的生活方式，并尽我所能来回报社会。我告诉妈妈，我的行为没有触犯任何一条法律，没有侵犯到别人的权利；我告诉妈妈，我为我自己自豪，我是一个有理想，有志向，有知识，有爱心的青年，我一定可以为我的国家做出贡献，我的妈妈完全有理由为有一个像我这样的儿子而觉得骄傲。
我告诉妈妈，某些人确实歧视同性恋，但这是一种无知和偏见，我绝对不会向这种无知和偏见低头而改变自己的生活方式。对于敢仅仅因为我的性指向而看不起我的人，我有足够的理由看不起他。我跟妈妈说，人们对于什么是正确的婚姻模式也有一个认识转变的问题，古时候，人们认为父母之命是最重要的，文革的时候，人们认为出身是最重要的。但是这些标准都改变了。现在，人们认为同性恋是不好的事物，但是，这种观点也注定要改变，况且，我的人生重要的是我自己的感受，而不是别人是否认同。大部分的时候，我的母亲都只是听，她偶尔提点问题，从她的提问中我知道她最关心的是：“你是不是真的幸福？”和“你真的不能改变了吗？”我无数次告诉她：我真的幸福和不能改变。
亮相：“e out”专题妈妈，说出来我还是你的儿子（3）
最后，我问妈妈，我要不要把我的男朋友带回家来给她看？她说只要我觉得好，她就没有意见。说是这样说，可是我妈却一再打听我男朋友的情况。我又问我妈，将来我和我男朋友是要结婚的，我们举行婚礼时，她和爸爸要不要来参加呢？我妈妈首先对我们也能举行婚礼表示怀疑，我告诉她当然可以，虽然我们不能到民政局去申请结婚证，但是这并不妨碍我们彼此相爱，召集我们的朋友并宣布我们要共同生活下去。这时候，我看到我的妈妈眼里含着幸福的泪光，对着我微笑呢！
接着，我去问我爸爸怎么看待我要和一个男人结婚这件事，我爸爸说：“我不赞同你这样做，但是我不干涉你的生活和你的自由。”接下来的几天，我们谁也不提我是一个同性恋这件事了。不过，我妈妈老是跟我翻算命的书，给我提找男朋友的建议：她说，属龙的朋友会欺负我，不能找！然后又问我：你男朋友家里怎么样啊？我妈妈甚至还建议我在性生活中应该扮演什么样的角色！我觉得很幸福，因为，我知道我的妈妈已经接受了我，她仍然爱我。
接下来的几天，我生活在无边的幸福中间，我觉得好满足啊，内心特别平静、温馨，我觉得我的人生没有任何遗憾。以前曾经因为我是一个同性恋而觉得自己很有罪，觉得不能相容于家人、朋友和这个社会，但是，我后来不仅接受了我自己，而且也先后赢得了我的朋友、哥哥和父母的理解和接受。
原先我一直在担心别人知道我是一个同性恋后会怎么看待我，我现在才明白，其实别人知道以后也并不可怕。我应该把我的生命从这些无谓的担心中解放出来，真正全心全意致力于追求自己的人生幸福和为社会做贡献。
亮相：“e out”专题为了爱，我选择放弃（1）
姓名：石上泉 男 32岁
居住地：成都
职业：公务员
“怎么会这样？怎么会这样？怎么会是这样的啊……”妈妈失魂落魄带着哭腔呓语着。
我像犯人一样垂头坐在妈妈面前，双手插入自己的头发，手肘无力地支着膝盖，心脏因为剧烈疼痛而抽搐。没有勇气抬头去探视妈妈的眼睛，但我完全可以断定，此刻妈妈的眼神，必定同那些噩梦中见到的一样，令我愧疚心碎。我怕自己一接触到她的目光，就会真的像梦中那样化为石像，进而崩解成万千碎片。
几分钟前，我以一种低得不能再低的声音，向我的妈妈—
—这一生我至爱至亲的人承认了一桩原本以为会隐瞒终生的秘密。我对她说：“是的，妈，我是……同性恋，我……喜欢李厚。”
……
李厚，那个我喜欢的小伙子，确切地讲，应该是我所爱的人，是我高中时期的同学。由于近半年来我和他的交往日益密切，而且我们之间的那种亲密，明显异于平常的两个男孩。妈妈笑说我俩是在闹同性恋，每每将我们弄得面红耳赤。可是，最近我发现她已经不再开这个玩笑，一种努力克制着的排斥感逐渐将我和李厚包围。妈妈已经在背后挑剔李厚，给我提示种种他或者有、或者可能有的缺点，希望我和他保持距离。我开始惧怕接触到妈妈那忧心忡忡的双眼，以及从这双眼睛里读出她最近已经绝口不提的那三个字：同性恋！
但是，即使这样，我也离不开李厚，我想他也同样离不开我。
不知从什么时候开始，我觉察到自己对同性的向往，于是，极其隐蔽地，“同性恋”成了我密切关注的一个“关键词”。然而所有的相关资料，都在印证着我对自己的担心：极不情愿，但又是无可奈何地，我发现自己是个同性恋者，是个“性变态者”——在上世纪九十年代前期的社会环境下，对于当时年少无知的我，这是一个多么令人惶恐和绝望的结论啊！我独自挣扎浮游，几度濒临沉没。
终于，在这无法言喻的恐惧与迷惘的漩涡中，出现了一叶扁舟：李厚——我的同学和“知己”，这个笑容像阳光般温暖的小伙子。长久以来，每当我孤独难言的时候，只有他，才是我唯一安宁的所在。
在我鼓起勇气将心中的秘密告诉李厚的那个夜里，他将绝望又紧张的我拥入自己暖和厚实的怀里，一边及其轻柔地抚摸我的头发，一边用和我一样年轻的声音，温柔而坚定地说：“没什么的，一定有办法可以治好你。小泉，没什么的，嗄！”
第二天，李厚瞒着我去了我们当地最有名的一家医院，向一个精神科的大夫做了咨询。我不能想象当时不足22岁的他，是怎样鼓起勇气，走到那个医生面前，又是怎样面对面将事情讲述给这个医生的。但他从医生那里得到了结论：这种精神问题很难治愈，即使用电击、催吐等等可怕的疗法，也很难有收效。
他将这个结果告诉了我，有些迟疑，却仍旧温和而诚恳，并说，即使这样，他仍会一直陪着我，帮助我，相信我一定可以“变回去”。
万物萌动的春天启动了我惺忪迷惘的脚步，经过炽热烦乱的盛夏，转入萧瑟迷惑的秋天，最后坠入冰雪封冻的严冬。可是，当我听到他的这一番话，抬头望见他灿若星光的双眼，是这么纯真而坚定，顷刻间，整个天地冰消雪融，我分明感到春天和煦的阳光已经洒满我的身心！
李厚开始“帮助”我，茫然却又坚定地认为最终会把我引向“正途”，或者，如果无法引领我，他就一直陪着我。当时的我是这么的脆弱，而他却充满了一腔善良和热情。
可是，自始至终，他都坚决不承认自己是同性恋者，这甚至成为了我们亲密关系的前提。他愿意以一个异性恋者的姿态来关爱我，保护我。
但是随着时间的流逝，一种说不清道不明的情感把我们越拉越紧，它似乎游历在亲情、友情和爱情之外，却又和它们相通相容。我们相互吸引，呆在一起时的愉悦和兴奋让我们难舍难分——这是爱情吗？我们深切地关怀着对方，彼此的幸福和快乐已经交融在一起——这是亲情吗？他给我无私的帮助，也从我这里获得精神的鼓舞和思想的启迪——这是友情吗？不论答案怎样，反正这些美妙的疑问让我生发出空前的勇气和坚定的信念，我知道我要和他在一起，永远永远。李厚承认自己已经爱上了我，坚定而又天真地以一个异性恋者的身份爱上了我，并许诺和我永远在一起。
他是这么可爱善良，我受不了任何人对他的误解和轻视，即使是我至爱的妈妈也不行。
然而，当时我们都相信“同性恋”是一种病，是一种让人难以启齿的病。所以，从一开始就无从选择地采用了说谎和闪躲的方式来面对身边的亲人。这样一来，我生命中两个至爱的人——李厚和母亲，就好似站在了地球的南北两极，当我和他们中的一个，在地球的一端沐浴极昼的阳光时，另一个则必定在地球的另一端，置身于黑暗的极夜。
可是我心里有着如此强烈的愿望——我渴望和妈妈还有李厚，我们三个人一起并肩站在阳光下，在我们之间不要有任何暧昧欺瞒的阴影——因为善良纯洁的爱情和亲情理所应当亲如一家，而不该成为两个对立的敌人。
亮相：“e out”专题为了爱，我选择放弃（2）
可是，妈妈的脸色一天比一天变得沉郁，事情的真相差不多快要从那些菲薄的谎言里破茧而出。一种沉重的压迫感笼罩着所有人。直觉告诉我，胆怯和逃避只会让事情变得更糟。
经过反复思量，我将所有想象所及的最糟糕的结局在头脑里演绎。但任何一个剧本，都很难让我续上这样的一个结局：妈妈会因为我爱上李厚而将我全盘否定，继而母子恩断义绝。
多年来，我和妈妈除了母子情深，更像是两个无话不谈的挚友，我相信，在她心里，那个她信任和欣赏的儿子，绝不会在突然间变成一个一无是处的孽子——仅仅是因为他真挚地爱上了一个同性别的男孩。
我终于怀着忐忑不安的心情，决定选择诚实——我首先是忍受不了长久地欺骗妈妈，我也相信妈妈会一如既往地理解我，为我的痛而痛，为我的喜而喜。诚实有时候意味着冒险，但我必须尝试，希望真诚和真爱，最终能融化紧紧包裹在纯真外面的这层浑浊的坚冰。
一天下午，家里只有我和妈妈两个人。总是在这种时候，妈妈的谈话便会开始谨慎地探索，让我手心出汗、心跳加速。这一次，我终于紧闭上双眼，深吸一口气，然后说：“妈，我们俩到里屋谈谈好吗？”
时间仿佛凝固，我像用了一千年那么长的时间慢慢抬起头。妈妈在喃喃的自语中渐渐回过神来，她开始以一种沉痛，继而饱含怜惜和无奈的眼光打量我。我再也无法控制，多年来压抑在内心的那些苦涩无助的委屈，�