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妈妈的两鬓斑白，她有着很好的记忆力和传统的美德，她是勤劳朴实的普通的家庭妇女。她历经了生活的磨难一直坚强，她只是轻轻地对我说：“你按照你自己的方向寻找你的生活。”
跟妈妈坦白以后，我的世界便再无羁绊。先是女朋友了解了真相，理解与接受之后化爱情为友谊；再是好朋友知道了端倪，也不得不把友谊进行；然后是弟弟的质疑，想砍死我至今也没砍；又是工作单位的领导与同事的坦诚相见，一句“每个人都有自己不同的生活方式”而了之；最后是妈妈的接纳。我终于可以不用虚伪地活着了，但也在失眠的夜里忍不住扪心自问：我为什么要活得这么透明？为什么？！
或许透明是透彻的前提。我总想，人活一辈子如果没有一天是真实地活着的，那将是遗憾的事情。我为什么不能做回自己？我善良勤劳积极努力，有一大堆美好的品质只不过是不喜欢女人，难道就要屈辱地偷偷地活着吗？我不甘心。只因为不甘心我便抗争。
所有人给予我的宽容我从未言谢，因为理解与支持是运气也是自己努力的所得。如果自己不能接受自己那么别人的接受也就没有价值了。自己的梦总要自己来圆，如果不一样的情感成为不可更改的现实与心头隐秘的疤，那么希望这疤痕是为了愈合伤口而不是为了掩盖流血的心灵。
勇敢地做回自己吧，同志！每个人的生命都是有限的，也都是不可逆转的唯一的一次远行。没有人能代替谁活一天，一分钟一秒钟都不行。拥有了自己才可以真正拥有了生活。我们可以选择在婚姻、道德、社会的压力中敷衍地死去，也可以选择在乐观、坚强、勇敢中承担风雨，拥抱朝阳！
亮相：“e out”专题妈妈，说出来我还是你的儿子（1）
姓名：刘旭光 男 25岁 在读博士生
居住地：安阳
我今年25岁，在读博士生。我的母亲，退休乡村小学教师，高中文化，她一生都没有出过省，平生绝大部分的时间都没有离开过她的出生地方圆三十公里的范围。
我的父亲，退休工人，只念过三年小学，不大能识字。除了当兵，他一辈子都在同一个工厂，做同一份工作。
我的父亲母亲都是那种十分固执的人，如果他们认为他们是对的，那就没有什么能够改变他们。记得我23岁时回家过年，和表兄弟在一起玩牌，因为高兴，玩的稍微晚了一点，我母亲出来骂了我两次，直到我们停止玩牌。理由是：熬夜不利于身体健康。我高考前填志愿，征求我父亲的意见，他说：填清华吧。我告诉他我的老师和我自己都认为我没有这个实力。他只说了一句：小孩子没有志气。就再也不管我了。
所以，当我的朋友知道我还是告诉了我的父母我是一个同性恋时，大家都觉得不可思议。我哥哥先是问我：你是不是想报复他们？后来又问我：你是不是过于自信？
其实，促使我向我的父母亮相的直接原因是因为我爱他们。前一阵子，我得了一种病，我母亲认为我需要钱去治疗，她坚持要我告诉他们我的银行帐号，她好寄钱给我。我告诉她，我真的不需要钱，我有公费医疗。我母亲认为我拒绝他们的帮助，她来信告诉我说：不要把父母当外人，他们爱我，父母可以为子女牺牲一切甚至生命，何况一点点钱呢？我真的很感动，我觉得我的父母对我真好。而我呢？因为是一个同性恋， 觉得我的父母是不可能接受我的，所以不大和父母谈感情的事情。心里想什么也不肯和他们说，甚至有意疏远他们。我心中唯愿他们能忘掉我这个儿子，少给我一点爱，这样我可以少欠他们一点，我心里会好受点。看到我的父母这么爱我，我觉得很不好受，因为我一直在骗他们，一直在戴着一张假面具，不肯对他们露出我内心的感受。面对他们追问我为什么还没有女朋友的问题，我也总是说太忙，害得他们总是为我操心。我觉得，我还是告诉他们实情吧，这样，说不定我们可以在相互了解的基础上构建一种更为融洽的关系。最坏的结果就是我的父母认清了我“本来面目”，不再爱我了，这样也好，我至少没有欺骗他们的感情。
我家里没有电话，所以我只好写信告诉他们。我开始的一封信写的不太长，我告诉他们，我爱他们，然后，我对他们说：我喜欢的人是男孩子。我随信寄了一本《同性恋亚文化》。
我妈不是很理解，她回信说：大千世界无奇不有，也许到了一定的时候，我又会喜欢女孩子的。她对我说，只要我是一个正常、健康的人，我以后怎么生活，到什么地方去生活，结不结婚都是我的自由，他们绝不干涉。她以为我是生理上有什么疾病，坚持要我去医院检查治疗。然后她打电话给我哥，问我哥我是不是读书读糊涂了，思想混乱。
我看完他们的回信才明白，他们对同性恋真的一无所知，我一定要用很明白、很通俗的语言告诉他们什么是同性恋，我到底是一个什么样的人。于是我又详细地写了另一封信，告诉他们：我是一个喜欢男人的人，我只能爱男人，也只能和男人结婚并生活在一起，我是不可能改变自己去爱女人并和女人生活在一起的。有人把我们这种人叫做同性恋。我没有任何疾病，我觉得很幸福。
妈的回信很快就来了，不是我想象中的：儿子，你辛苦了，爸爸妈妈很高兴你能信任我们并让我们分享你内心的秘密。我们为你感到骄傲，你的私生活是你的自由，我们不干涉。
她的信很长很长，她告诉我，她看了我的信后，才认真去看《同性恋亚文化》那本书，看完后几天几夜没有睡觉，病倒了。她说我的信就像晴天霹雳撕碎了她的心。她说我让她绝望。她说我的行为是罪恶，灵魂肮脏，永远不会有什么好结果。她说我表面看来很好，但是内心烂了，我爱的不是人，而是魔鬼。她说我变了，堕落了，我毁了整个家庭。她认为我
告诉她我是一个同性恋者是在责怪他们，她坚持说是我自己犯下的滔天罪行，与他们没有关系。她唯一感到欣慰的是我还有胆告诉他们，说明我还是有悔改的意思。她告诉我，我现在应该停学，回家治疗，不要再念博士了。出外念书毁了我，这个肮脏的城市毁了我，我如果再执迷不悟，她不愿意再见到我。她说我在用定时炸弹摧毁她的心，使她觉得人生没有意义，因为，原来她把我当成她全部的人生支柱（我妈偏爱我一些），现在柱子倒了，她没有活下去的意义了……她打电话给我哥哥，说如果我不再改悔的话，她不打算再认我这个儿子了。
我接了信后，真的很不好受。我原来以为最坏的后果就是我父母不要我这个儿子了，这一点，我在经济上和精神上都做好了准备。但是，我想不到，我竟然在杀人，在杀爱我的父母。而且，给了我生命的父母现在这么诅咒我、痛恨我，给我的打击别提有多大了。我哥也说，如果我妈过不了这一关，可能没有什么日子可以活了。他也建议我还是假意答应我父母的要求，让他们觉得好受点。我好几天没有睡好觉，我的人生，我的理想，我的父母，我的未来，我想了很多很多。
亮相：“e out”专题妈妈，说出来我还是你的儿子（2）
首先，我觉得，我的父母不能理解和接受我，这应当是比较正常的，连我自己接受自己都花了五年的时间，何况我的父母？其次，我觉得我的父母爱我，他们应当是希望我幸福和快乐的，而我真的认为对我而言只有同性恋才是真正赏心悦目、美妙绝伦的人生。我只有认认真真过好我的人生，充分享受我的人生才是真正地符合我父母的本来愿望的。至于我父母现在说的话，那是由于对同性恋不了解而产生的误解，我应当帮助我的父母正确认识同性恋。最后，我也认为我的性指向没有伤害到别的任何人。我也绝不是一个罪恶和肮脏的人。我
热爱生命，热爱祖国，是一个博士研究生，我还是我们班的班长和党支部书记；我的人缘很好，绝不古怪，我没有做任何违反党纪国法，校纪校规的事情；我也是为了我的国家的富强而在努力学习的一个人。这样的一个人，仅仅因为我爱的是男人而不是女人，我就变成了魔鬼，犯了滔天罪行？我联想到许许多多和我一样的人，他们都得不到社会和家人的理解，整天戴着假面具，生活在痛苦的深渊，对他们的人格形成极大的扭曲，不但不利于他们自己享受幸福快乐的人生，也不利于他们充分地为祖国的建设做贡献。我如果向我的父母妥协，就相当于我承认我父母的观点，不但认为我真的是一个罪人，而且也认为千千万万和我一样的人也是罪人。我的人生同样有一些原则，他们已经是我存在的基础，不容侵犯。
我首先给我妈妈买了些补药，希望能够使妈妈的身体好起来，或者至少让妈妈知道，我真的很爱她，需要她。然后，我给我爸爸妈妈写了一封很长很长的信，我跟他们谈了我对同性恋的认识，我自己的发展过程，我以前因为不能接受自己而所受的痛苦煎熬，我接受我自己以后的幸福感觉。我向他们介绍了中国和外国对待同性恋的态度的转变历程，心理治疗师们对待治疗的态度……我和我的父母说，人类最容易表明自己高贵的行动就是对一些不同于自己的人进行歧视。以前，人们歧视女人，歧视黑人，歧视犹太人……这些歧视可以使人类互相残杀，但是，随着人类自身的进化，最后，人类必将能够接受人生来平等，有权利去选择自己的生活方式的观点。我告诉我的父母，我会很幸福，一定会有人爱我我也爱他，我们可以很幸福地在中国生活下去，如果实在中国对我们歧视，凭我们的能力，我和我的爱人可以很容易地移居国外；我告诉我的父母，不管他们爱不爱我，他们仍是我的父母，我会爱他们并尽到我自己的赡养义务；我告诉我的父母，不管发生什么事情，我保证不会吸毒，不违法乱纪，不做对不起人民和国家的事情；我告诉我的父母，我真的不能改变我自己，而且我也觉得没有必要去改变。我还告诉我的父母，他们也有权利选择对待我的态度：他们可以认为，他们的儿子生活的很好，他们很放心，他们也可以认为，他们的儿子，我没有按照他们的意图来安排我的人生，不听话，他们应当不再承认我这个儿子，无论他们的决定是什么，我会尊重他们的。但是，只希望他们能多考虑自己一些，好好过好自己的晚年生活。随信我也寄了很多我能找得到的关于同性恋的正面形象的资料。
后来，很长一段时间，我妈没有给我回信，只是打电话，催我回家。我哥却建议我还是别回家算了，他认为我的父母可能用感情来折磨我，要我改，这对我不公平。我觉得，现在需要帮助的是我的父母，我应当早点回去帮助他们。于是，一放假，我就回了家。
在家里，我和我妈妈进行了一场长谈，我问妈妈，如果有一位母亲要自己的儿子去�