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去年夏天，女朋友要我去她家。我跟妈妈说了要出去，她不同意，我们随即争吵了起来。她质问我为什么两个女孩老是粘在一起，好象谈恋爱似的：“你这么大的人了，不要觉得自己年纪还小，穿着打扮老像个男孩子，应该改改了。”那天不知道是不是由于天气热的缘故，我的脾气那么暴躁，因为我很少对我妈发火或顶嘴！当时，我把多年来一直压在心里的话都说了出来，我说我是同性恋！
妈妈仍不放我走，我一下就急了，说了我这辈子都感到内疚的话。我父母由于是包办婚姻，感情很不幸福。妈妈虽然在各方面都很出色，但是我知道她从来就没有爱过我父亲，而我父亲也从来没有尽到一个丈夫对家庭的责任和义务。这么多年，母亲把所有的期望都寄托在我身上。而我那天居然如此的愤怒，我对妈妈说：“你是不是想让我跟你一样，嫁一个不爱的人，永远像行尸走肉一样生活，一辈子没有幸福！你是想让我幸福呢，还是按你的意愿去嫁人，然后再像你一样痛苦一辈子？！”本来已经在轻声哭泣的妈妈，一下就嚎啕大哭起来。那哭声我到现在还清晰地记得，充满了绝望和伤心！我们母女俩抱头痛哭。
那一天，是我做为同志最黑暗的一天。
就这样，我彻底地向妈妈道出真情，e out了。现在回想当时的情景，如果我不能勇敢地向妈妈站出来，可能我又将失去我的挚爱。
妈妈现在偶尔也对我说，要是你能好好地找个老公嫁了，该有多好啊！我也只能苦笑作答。她对我的感情生活不反对，也不支持。无论如何，我已经很感谢她，她能做到这一点，真是太不容易了。这就是母爱！我想，无论我走到什么地方，无论和谁在一起，我都不会抛弃妈妈，永远地爱她、尊敬她！
我现在的感情生活基本稳定，生活中我们还有一些小摩擦。不过两个人都爱着对方的话，这些小摩擦算得了什么呢。以前由于不珍惜感情，让我吃了不少苦头。想想近十年的感情历程，一大半时间在追悔过去。不管怎样，作为同志，他（她）们一样在承受社会和家庭的压力。大家都挺不容易的！我现在想，我的女朋友跟我在一起，图的是什么？我不能给她金钱、地位，如果我连对她的爱也不能保证忠诚的话，她跟我还有什么意义呢？e out后，我对感情更踏实和有信心了。
我跟现在的女朋友在一起的时候，没有露骨地表白过感情，但我知道我深爱她正如她深爱我一样！我不知道我们将来会怎样，但我可以肯定的一点是：我再也不会犯以前的错误，对感情不负责任！如果有一天，当她不得不离开我的时候，我会诚恳而坦然地跟她说：“谢谢你爱了我这么久，这么多年来，我不曾背叛爱情！”
亮相：“e out”专题我“被发现”了
姓名：周丹 男 30岁
居住地：上海
职业：律师
向其他家庭成员表白自己是同性恋可能是同性恋者表白中最艰难的一步，或许也是迟早的一步。关于我向我的家庭表明我是同性恋的过程，我的记忆至今十分清晰。那是今年春节前夕，我妹妹十分偶然地看到了我的同伴（同性伴侣）写给我的一封极其简短的书信。这封信是夹在他给我的生日礼物——一本原版进口的有关电影人的生平辞典。她见信后十分惊讶、不解和气愤，立即打我的手机，质问我到底在干什么勾当。我当时正在单位工作，感到她气急败坏，不适合向她解释和争辩。她说，她正去外婆家的路上，不想呆在自己家里。我妹妹、我母亲和我住在一起。
我外婆外公则和我阿姨一家住在一起。我妹妹到了外婆家后向我阿姨说了她的发现。我阿姨怕我外婆和外公经受不住，所以希望我妹妹不要向两位老人声张。当天晚上，妹妹频频打我手机和我家电话，斥责我、质问我，电话中充斥着争执和恶语，极度非理性和非良性的气氛使我心寒和心悚。还好，那个晚上我最后拔掉电话线还是睡着了。
第二天早晨，我插上电话线不久接到我妹妹电话，又是一阵猛烈地斥责。我没有多说，只是告诉她我马上就去外婆家说明。我鼓足了勇气准备向她们表白。
说句实话，我虽然先前对我可能出现的“被发现”是有一定的思想准备的，但是事件的突如其来仍让我始料未及。但是，我觉得应当是向整个家庭成员表明我是同性恋的时候了。我相信，只要我头脑冷静、方法得当、稳妥应对、因势利导，我至少可以先求得理解和善待。
于是，我请了半天假到了外婆家。外公和外婆开始还不特别清楚到底发生了什么事，仅仅认为又是一起家庭矛盾罢了。当时所有在外婆家的人都聚集在一个房间中。我说道：“今天我来不是为了吵架和谩骂，而是来寻求理解的。”我阿姨听了后就对我妹妹说，“你哥哥不是说了希望能够理解吗？” 我知道我阿姨希望我妹妹不要逼人太甚，同时希望我不要再说下去，怕两老接受不了和承受不起，毕竟我外公外婆都是快八十岁的人了。但是，我外公还是要我说明到底是怎么回事。我于是重申：“今天我来不是为了吵架和谩骂，而是来寻求理解的。”然后，我说：“我是同性恋。”不同的家庭成员听后有不同的反应：有的暴跳如雷、破口大骂；有的沉默不语、面无表情；有的疑虑重重、愁容不展；有的似乎没有听懂这个“新名词”。然后，不同的有关同性恋的问题被提出，我一一作答。为了不使局面失控，我接着强调：“无论大家是否能够马上接受或者理解，从亲情、人情、友情的角度来看待这事，是一个基本出发点。我能够理解大家的一时不理解，但是这种不理解不应该影响或者破坏家庭成员之间业已存在的亲情、团结与和睦。昨天的你们所知的周丹和今天你们面对的周丹是没有两样的。你们可以不理解同性恋，但是我请求你们不要侮辱、谩骂、干涉我们。”我随后说：“同性恋不是心理疾病、不是变态、不是时尚、不是怪异、不是男扮女妆、不是犯罪。我原本可以编造一个故事将此事搪塞和平息下去，但是我没有这么做。我今天为什么要向你们表白是因为你们都是我的亲人，我爱你们就像你们也爱我一样。我甚至能理解你们的不理解和劝说也是为了我好，担心我被人骗、被人惑、被人害。我必须对自己诚实，我必须对你们诚实。出于诚实，我向你们表白。真诚的生活难道不是我们所向往和追求的吗？我也不想再隐瞒你们什么，整天担心被你们发现。”由于那天上午的时间关系，我中午离开外婆家去上班。但是，外婆家里，议论还是不断。
晚上，我下班后又去了外婆家，因为都下班回来了，外婆家里的人要比上午多一些。晚上的沟通要比白天气氛要好。家里人问了很多问题（那些问题没有出乎我的意料）。我努力抱着真诚之心以平和的语调回答。期间，我阿姨和我母亲哭了，她们哭得很伤心，哭得很关切，哭得很复杂。什么是百感交集的哭？我想这就是了。深夜，我们结束了对话，毕竟这一天大家都太累了，精神、情感和脑力的消耗相当大、相当重。我们还是一家人，这是那天晚上的最后共识。我对此感到欣慰和感激。对于中国人来说，有什么比家庭亲情来得更
为重要呢？家庭成员之间互不相同，但是我们生活在同一个家庭中，共享亲情、相互尊重、相互扶助，这是最重要也是最基本的共同基础。我是“同志”，所以我努力“求同存异”。
随后几天，思想的交锋和交流还是不断。春节到了，整个大家庭按惯例又聚在外婆家过年，如以往一样，乐呵呵的，仿佛这事没有发生似的。但是，我知道，家里人还是希望我能“改”，过“平常人”的生活。我和家里人的争执和不悦不时出现。但是，无论如何，我始终真诚沟通，因为我爱她们，我知道她们也爱我。我也知道，她们需要时间，她们也是活生生的生活在现实中的人，即使她们能够理解和接受的话，她们也担心邻居、同事和朋友的反应和这些反应对她们造成的压力。她们虽然自认是“平常人”，然而“平常人”也活得不容易，活得不平常。
亮相：“e out”专题妈妈，我瞒了你二十多年
姓名：红袖 男 28岁
居住地：长沙
职业：编辑
正是凭借着对一个人的爱的勇气才使我彻底坦陈了自己，才石破天惊电光火石般地讲出自己最想说的话：妈妈，其实我是同姓恋……
这话埋在心里太久了！足足二十年！人的一生能有几个二十年？我就这样无辜地委屈地违心地做了二十年的骗子，说了二十年的谎言。这句话是含在嘴里的荆棘，多少次要吐出来，又无数次咽下去，每一次吞咽都刮得鲜血淋淋，痛得都麻木了。很小的时候听朋友说有的人一直挣扎着活，听完之后很震惊。我震惊于挣扎不是一种短暂的行为，而是一种长久的生存状态。日子虽不富裕，但可以丰衣足食；工作未必尽如人意，但也能证明自己的价值；环境虽不是为自己量身定做，但还称得上宽松舒适，唯独爱在挣扎，是爱在吞噬我，折磨我，也是爱在鼓励我，怂恿我。
和着大年三十除夕之夜的万家灯火，我向妈妈坦承了一切。我说我没有错即便是错也是我的一种选择。
我说：妈妈，你知道我多么热爱生活吗？我是那么热爱家乡的一草一木，那房前屋后的一砖一瓦都是我生命里不可重来的组成部分。但是为了自己不同的爱与欲求我不得不割舍了这些质朴的爱，漂泊他乡，隐姓埋名，我到底是为了什么？！
我说：我已经是个快三十岁的人了，该体验的该经过的该努力的都有过了，我再也不想瞒着骗着活下去。人生一世，拥有自己却不能做自己是悲惨的，我不甘心啊！
我哭着说了很多很多，那是我微醉后的倾吐，是残忍的宣战和无奈的投诚。
我全说了，每一句话都是我的隐私，每一句话都是我最想说的，说出来我就是完整的我了。这世界里对我重要的不重要的人，关心我憎恶我猜忌我的人都不必再听我的谎言，我从容地做自己，我是堂堂正正的同志，堂堂正正的人！
一个同志要过多少关我不知道，我只知道作为同志就意味着把自己推上了刀尖。不管是被动的还是主动的，我们都是在刀尖上舞蹈的人，我们承受着至痛以创造美丽。妈妈是带我来到人世走一遭的神，我不能骗她，骗她我有罪。即便是现实很残酷很打击，我也不能再继续我美丽的欺骗和技巧的回避了。婚姻是个家，是两个人生命的尊重与互动，是繁衍生息的基本单位，但我不能以“婚姻”的名义再去伤害另一个无辜的生命，不能用一世的欺骗完成不道德的生殖。
我枝繁叶茂却无法扬花结实，在物种繁殖的季节里被“天演规则”淘汰了，但我找到了自己，我是真实而坦荡自在的。这就是我的幸福。
妈妈的两鬓斑白，她�