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婚后不久我回单位上班，那时我在外地工作，直到数月后我才再回来一次。从外表上看，我是那种书卷气比较重、循规蹈矩默守陈规的人，我的妻子当年可能正是看上了我这一点。如果没有改革开放，我纵然再不甘心，也只有同样与父辈们一样，被
种种有形和无形的桎梏束缚捆绑着平淡地度过此生。幸运的是社会的发展，为我们提供了重新选择工作与生活的权利。我用了几年的时间走了许多弯路，终于在九十年代初摆脱了单位的束缚。没有多少人理解，可是，我认为尊重、自由、平等，比名利地位更为宝贵。
离开单位走进社会已十余年了，我也曾小有成功，但更多的是挫折与失败。我的大学同学现在都是主任医、科主任。可是我不后悔，因为我走的是自己选择的路，只是这一切至今她仍无法理解。
婚后我对夫妻生活没有激情，心里仍对年轻英俊的同性仍充满好感。三十岁那年到某城市进修，发现了一本蔼理士的《性心理学》，通过这本书我明白了自己以前都不明白的自己——我是同性恋。可那时不知道中国有没有同志，只是想如果能遇到这样的人一定与他做一辈子的好朋友。
三十二岁那年，一次去洗澡，无意间遇到一个同志，这时我才知道我生活的这个城市就有与我同样的人。在他的带领下，我回归到了自己的世界。一开始我的目的简单明确：寻找感情的归宿。那时没有互联网，只能去所谓的同志基地，也有熟悉的朋友互相介绍。转眼十余年过去，我不止一次的付出，我曾经目睹深爱的人与别人睡在自己的床上……那种痛不是语言能够描述的。十年寻寻觅觅的感受——难！做人难、相爱难、同性恋更难！可是我不后悔，经历了爱的欢乐、失爱的痛苦，我的人生因此而不再有缺憾！
与此同时我和妻子之间的关系日趋冷淡，直至不争不吵、无话可说。每天夜幕降临的时候，我的苦难也随之开始。电视节目一直看到“再见”，摸黑上床悄悄在床边躺下，她的每一次翻身都令我惊恐万分。实在承受不了这样的煎熬，只好分床，但是当有亲友留宿时，为了颜面还要装做若无其事的样子，再次承受同床异梦的煎熬。
十多年的婚姻生活最痛苦的莫过于彼此始终无法沟通，最感动的是她对我的爱，那样的执著以至于现在我还能不时地感受到。以前不明白她为何如此，当自己真正爱过了，才知道爱是不需要理由的。
自从知道自己的性指向后，从未打算告诉妻子，因为她从来没有使我心甘情愿地向她敞开心扉。她常常说我是个怪人，每逢这时我既不反驳也不解释，总是保持沉默。
我也从没有想过要纠正自己，回想往事我认为我的同性恋是天生的，是在生命形成的那一瞬间就决定了的，后天的生活环境只不过可以削弱或强化而已。回归同志世界后，和以前的朋友仿佛隔了一层东西，觉得他们永远也无法真正理解我，朋友们也逐渐疏远了。
我和妻子都是双方老人眼中的好孩子，为了不伤老人的心，我们一直尽力地掩饰，尤其是在她母亲面前，众多的儿女中母亲最疼爱她。我们原本可以这样一直下去。三年前我的两位亲戚先后患癌症去世，死时年龄都不大，他们共同的一点是夫妻感情长期不和。这些提醒了我的母亲，母亲对我说实在合不来就暂时分开，千万不要憋出病。妻子亦对我表示，给不了你幸福还你自由。这样两年前我离开了家，开始了一个人的生活。
已婚同志十数年荒唐梦已醒（2）
我想尽早从法律上了结过去的生活，以免耽误妻子的前程，她一直说等孩子大了再办离婚手续。所以何时履行法律手续取决于她，我是不会再与异性结婚了。
我的女儿已上初中，每次面对女儿我的内心十分矛盾：如果我当初稍微狠心一些，就不会与女友结婚，也就自然不会有她的存在，如今我赋予了她生命，却无法给她一个完整的家。女儿乖巧伶俐、善解人意，在我面前总是一副高兴的样子，从来没有要求过我搬回去与她们母女同住。我知道如果我能回去，是她最高兴的事情。
小时母亲对我们管教很严厉，常常责打我们，近几年常常感到母亲对我的溺爱日益厚重。离开单位以来，曾遇到过十分困难的日子，是母亲倾力相助才度过难关。前年由于工作过于劳累，我身体消瘦的厉害，别人看见告诉了母亲，母亲一夜没有睡好，天一亮就赶来看我。母亲是在用她那厚重的爱为我抚平创伤。真的很想把内心的所有苦楚向母亲哭诉，可是我知道子女的不幸是母亲的最痛，为了不让母亲再为我心痛，我决心永守这个秘密。现在，母亲的爱是我生活下去的重要支柱。
我渴望与相爱的同志生活在一起，但随着时间的流逝这种可能性也越来越小。如果找不到彼此相爱的人，宁愿一个人生活下去。这样虽然免不了孤独寂寞，尤其是心情不好、身体不舒服的时候，但也比同床异梦、生不如死的生活好。与以前和妻子在一起的那些不堪回首的日子比，我现在已经很满足了。
已婚同志谁解离人泪
一个同性恋者妻子的道白
王懿冰：女 29岁 居住地：北京 职业：文员
知道了他是同性恋之后，我便开始关注同性恋的一切。所谓正统的、主流的、宗教的、社会学的、心理学的、同性恋者自已的……然而，所有的观点都各执一词，难以找出一个正
确的答案让自己的心情恢复往日的宁静。从此，在我的生活里便多了一些心酸和眼泪。
本来以为自己是一个非常前卫的人，对于任何事情都可以做到无所谓，然而，当事情真正降临在自己身上的时候，才知道自己对于他、对于家、对于爱情是如此的在意。
如果结婚前他告诉我他是同性恋，我不会选择和他建立家庭，我们可能会成为很好的朋友。当我流着泪问他时，面对他的无奈，心中满是疼痛，他毕竟是我所爱的人，无论如何我都不忍心对他太过分。一次次地说分手，却又一次次地妥协、和解。看着眼角渐渐出现的皱纹、时时都会涌进眼里的泪，我问自己：这难道就是我的婚姻生活？
和同学朋友聚会，看到别人的丈夫对自己的太太呵护有加，自已的丈夫不是冷冷地坐在一边，就是装模做样地去做别的事情，于是，我便尽量避免这样的情形出现，空闲的时间，便将自己挂在QQ上，只要有搭话的人，便和他们无聊地聊。
我渴望他的温情和关爱，一次拥抱都会让我感到幸福；对我做的饭菜的一句赞美都会令我开心。然而，这一切对今天的我来说只能算是一种奢望。
这么多年来，我习惯了他温暖的身体和气息，可是现在，面对他一次次的拒绝，我想不明白我错在哪里。一次意外的发现，和他彻夜长谈，终于使我明白了他冷淡的原因。
我发现了那个男人写给他的信，他说还想和丈夫恢复往日的亲密。我听着他的坦白，心中只感到绝望，是我对于男人和爱情的绝望。我可以理解两个男人之间的亲密情感，但我无法接受两个男人之间的性爱。
想想当年恋爱时的热吻和牵手，难道都是梦吗？我的失眠在他的鼾声里愈来愈重。我在网上搜索着一夜情和成人交友，然而，我却没有勇气让自己的身体面对陌生的男人，男人们对我的一次次邀约最终没有践行。
我问他：男人和男人之间、女人和女人之间、男人和女人之间，除了性的需求，还存在其他的东西吗？比如说亲情和友情。我们一起生活了多年，共同建造起来的一切，会因为那个男人、因为身体的欲望而碎掉吗？
他无言。那个男人，会成为他真正的爱情吗？不得而知。我不想找那个男人，我也做不来《北京故事》里捍东太太所做的事。
强迫自己静下心来，想着和他继续生活，少了些肉体上的事，却还可以拥有往日的朋友、两家父母和兄弟姐妹的安宁，孩子的幸福；如果分手，他和我，真的就能找到真正属于自己的那份爱吗？
看到一些同性恋处理家庭问题的文章，真的觉得好自私。让自己的妻子成为性冷淡？和妻子离婚而摆出一副被婚姻所伤的样子？暗地里去交自己的男朋友？不管哪一种对于妻子来说都是折磨和伤害。做为一个同性恋者的现任妻子，我想要说的是：既然自己爱的是同性，就要有勇气不和异性建立家庭；如果结婚，就要有足够心理准备去面对爱你的女人、面对婚姻生活的真实意义。妻子们是无罪的。
因为工作的关系，我主动争取到了另一个城市，我们都需要时间去冷静而理智地思考。
已婚同志一个同性恋者的妻子自白（1）
我在等一种外力打破这种死寂
刘畅：31岁 居住地：青岛 职业：教师
我不知道还会有多少家庭上演类似的情节。今晚我第一次和我的丈夫打了架。之前，也有过他粗暴的举动，但只是有来无往，那应该不算打架，今天我第一次还击了。在他狠狠地
关掉电脑并捣来一拳后，我拿起手边的一杯凉水砸到他赤裸的身上。现在能感觉到痛的地方，一处在脖子，是一拳的结果，另一处在腿上，好象是他又还了我一脚。
在我的心里，对婚姻的承受有一个底线，就是，如果一天他对我拳脚相加，我们的感情也就随之结束了。今晚一切来临后，才知道并不像想象的那么简单。结束的感觉并没有如期而至。
无法入睡，觉得有许多话要说出来，可思维却乱作一团，能确切形容的词只有一个——无助。
我大概是那种被人称为愚蠢的女人，我相信爱情，并为了爱情嫁给他。那段日子，我的全部就是他。我的初吻，我的初夜，我全部的热情，我用全身心来爱他。我们形影不离，我们如胶似漆。
可一天他告诉我，一个大学老师曾对他们说过，人的爱情最多只能保持四年。感觉得到，他相信这句话。从此阴影开始伴随我们的婚姻。你相信吗？有时你会不自觉地去实践你相信的东西。
大概两年前，他开始接触网络，并很快流连其中。对网络一无所知的我开始脱离他的世界。从我们相恋到这时，大概三年半。那时我只是从他的谈话中得知在网上有许多聊天室，你可以和你志趣相投的人聊天。我不知道网络聊天对一个人有多重要，但是我的现实生活却发生了巨大的变化。因为我的世界里只有他，可以想象，当他眼睛看着你却看不到你时，你的心会有多痛。我不是爱吵爱闹的女人，盲目地把自己锁在感觉的世界里，想象着他如何如何的不再爱我，自己又变得如何如何的不重要。那段日子，未曾失眠过的我开始在半夜里偷偷落泪，无法入睡，因为醒来时发现他不在身边。有时是一直没来，有时是等我睡了又走，后者让我愤怒，以为自己体会到了背叛。
最让人无法接受的是，我们