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这就是我的同性恋，掉进网络陷阱里的同性恋。
刚来北京时，我选择给网上ID写信，然后见过好几个Gay。有通过邮件来往好久才见面的，有通过电话聊过一二次就决定见面的，也有的是在那些Gay聚集地见的，有大学教授、工程师，也有程序员、艺人，感觉这些人都有一个很好的体面的社会基础。但是，命运跟开玩笑似的，我没有遇到那种对感情特认真专注的人，或是我自已也没有耐心去发现和培养吧，有的人甚至一见面就问你做不做，特恶心。一次一次地失望，人整个变得心灰意冷了，对工作、未来都没有了看法，也没了信心
。中国的同性恋呀，终究是一个行头考究的爱情故事。
同性恋的浅薄与虚伪对我的爱情观釜底抽薪，我对未来有失重悬空的感觉。如果我离了婚，我很难说是否能一定能找到我心中盼望的那份感情。许多人在这里寻找着、更换着性伙伴，我很难说不随波逐流。这种前途莫测的担忧和恐惧使爱情对我来说是一件奢侈品。而如果不离婚，那个留在石家庄的家，将成为对包括我女儿至少三个人谶难的道场，我会由一个懦夫变成凶手，况且，我现在找不到回到从前的路。
过年了，我推辞掉北京所有应酬，包括和Gay的聚会，他们中有一个人对我特好，我对他也算有感觉吧，一个月前就约我和他一起过年，但是我答应他之前突然想到了一个更孤单的人——我的女儿，在家门口等我回家过年的女儿。
屋子里的烟味呛得我连着咳嗽，我走到窗边，打开窗准备换气，夜色浓处灯火光明，是北京西客站。明天，夏冬将从那里回到他背离的从前。
采访手记：
和夏冬约好在一家咖啡厅见面，我提前十分钟到，要了一杯咖啡坐在靠窗的椅子上随手翻着一本过期的画报。就在我的左前方，一个穿黄衣服的戴眼镜的男士定定地坐在那里，他的脸朝向玻璃门。
到了约定的时间，我快速准备好采访机，用画报将它盖着，以免夏冬来时看见这阵势会让他过份紧张，实际上，和他约好接受本次采访，我已向他作出保证不暴露他的任何痕迹。
已婚同志真相的力量（4）
约过一分钟，那位穿黄衣服的男士起身向门外走去，这时我看清他的脸，大框架眼镜下面的脸，心事重重。
大概又过了几分钟，我拔通了夏冬留给我的手机号码，他说他已到了，在这家咖啡厅的门外，有半小时了。这时，那个穿黄衣服的人从我靠座着的玻璃窗走过向我点点头，我招招手示意他进来。他略微犹豫了一下，还是推门进来了。
为了缓和夏冬的紧张，我和他聊起了北京的天气、刚刚听过的音乐，还有面前的画报。
在我刚准备按下录音键的时候，夏冬说他感觉很冷，“这里人来人往的可能有冷风进来”。我看了一下四周，邻座差不多已座满了人。
他提议我去他的家——在北京租住的地方。
他的家很简单，他说这里除了人是他自己的，其它全是房东的，他随时准备离开，这里不属于他。我在他递来茶水的时候又望了他一眼，他的目光连忙躲开。
感觉夏冬是一个很敏感的人，我开始试图切入主题的问话总是被他回避开，这可能是他对社会一贯的戒备心理使然。我直接问了他这个问题。
他有些不自然地笑了笑。这时，他的电话响起来，听筒里是一个娇嫩的女孩声音，娇滴滴地问他什么时候回家过年，我猜想这可能是他的女儿，他说过几天就回，等着爸爸。说完，听筒里的声音变成了另一个女人的，夏冬这时说话的声音提高了许多显得有些生气，他语速很快地对着话筒说“上午在加班呢，啊，没空，在家，没事没事，啊，挂了啊。”话音刚落，他就挂断了电话。
他重新坐回椅子上，说这是我女儿和我老婆，不好意思。
我按下了录音键。
夏冬最后告诉我，文章发表时请直接寄给他，他决定不再上网了，可能无法看到。他说此时只想睡觉，不会醒来的觉，不想让任何人打扰，也不想去打扰任何人。
我说可以，那我将这篇文章寄到哪儿呢？石家庄、北京还是……他没有回答，可能也回答不出来。我倒真的希望他能给我一个他自己家的地址，以便投递。
已婚同志不惑之惑
姓名：晓波 男 39岁 居住地：乌鲁木齐 公务员
初中一年级有一天班里转来个男同学，他那双明亮的眼睛一下子就吸引了我，上课我也忍不住扭头去看他几眼，仿佛一瞬间让我意识到了自已是什么样的人。我生活在一个正常的家庭，无论社会，还是家庭，没对我有这方面的任何影响，我自认为天生是同性恋。当时还小不知道自已为什么会这样，完全不能认同自已，这种感觉又不能对任何人说，这对我的学
习、生活等各个方面有很大的负面影响。如果当时能对此有正确的认识，也许我会有比现在更好的未来。
我97年成的家，当时已是34岁了，实属无奈，不结婚单位不给分房，我一直住在父母家，难有自已的生活空间。家庭的压力我还能忍受，社会的压力让我无法抗争。万般无奈之下就违心地出卖了自已。走上了与一个女人结婚这条不归路，至今让我无法原凉自已。
婚姻对我来说除了痛苦还是痛苦，是生不如死的感觉。我生性直率，喜怒哀乐都表现在脸上，生活中我并不刻意去掩饰什么。对她的厌烦从不掩饰，对她的一切只是应付罢了。她是那种没有思想没有头脑的女人，我这样待她，她竟然也能忍受。我真搞不懂女人这种怪物。我永远不会对她“真情”告白，因为我太了解她，这不会有好结果的。我从未对婚姻报过希望，是破罐子破摔，混一天算一天，苟且偷生罢了。
我当然想解除这地狱般的生活，谈过离婚的事，为此我能放弃很多，会尽可能为她考虑，虽然我们生活在现代，但不代表人人有现代的意识、现代的精神。她不愿意，我也不能硬赶她走，毕竟错在我不在她。我不可能告诉她真相，告诉又有什么意义，明明知道我不爱她，她还是选择留下来。这就是她的问题而不是我的。
感谢上帝我没有孩子，让我可以无牵无挂。我能坦然面对父母，不会有太大压力，家庭只是演戏罢了，我想散场都不行。不夸张地说，我的形象、气质在普通人之上，工作上也很优秀，在单位无论参加体育活动，还是文艺活动都是人群中最出色、最显眼的那位。但我从未参加过单位领导职位的竞聘，很多同事都觉得不能理解，因为我有这个能力，我也相信自已比台上那些个指手画脚的人强得多。我不想在人前道貌岸然，更愿意生活在自已暗淡的世界里。这不是清高，我以为这样对我最好，至少在虚假的生活中还能保留点真我。
如果社会谴责同性恋者以婚姻作幌子欺世盗名害人害已，那不用他们来谴责，我自已都会谴责我自已。我不想把所有的责任全推给社会（尽管社会是有责任的），错了就是错了，给自已找借口是弱者的表现，是没有自信的表现，人应该有勇气承认错误，承担责任，这是做人的基本品质。如果社会谴责同性恋违背伦理道德，是堕落，那我要告诉所谓的“正人君子”们，去他妈的道德，我不希罕这种高尚的道德。我的真就是道德，我心灵的渴望就是道德，心灵是欺骗不了的。这种虚伪的伦理道德还是让“正人君子”们讲给圣人听吧。因为我们不是圣人，我们同样胸中有血，心头有伤，异性爱是美好的，同性恋也一样的美好、纯洁、高尚。
如果给我重生，我绝不会再去找个女人结婚了，这不是占了便宜卖乖是我心底血写的誓言。可是悔之晚矣，我不想有人再步我后尘。毕竟现在社会环境好多了，难道功名利欲比你一生的幸福还重要吗？世界上难道还有比自由，比爱更重要的东西存在吗？
我从未停止过对同性爱的渴望，但日常生活中，从未有这样的朋友，一是没有这种环境，二是我对人要求很高，不是那种是男人就可以上的人，而且能让我看上的人也不多，即便是喜欢也就是多看两眼，我又没有特异功能可以知道人的性指向，更不会作出强迫人的事。尽管生活对我是一种痛苦，可我总不能在脸上写着我是同性恋者去招摇。近来在网上结识了一位朋友，我们互相都欣赏对方，只恨相识太晚，也见了照片，我认为自已可以全身心地爱他，也愿意为对方付出，可以忠贞不二。只是我们相距遥远，走到一起的因难很多，一年难得有见面的机会，因为我不能丢掉自已的工作，没有经济基础是没有资格在社会上做人的。生活就是这么现实也永远充满了遗憾。我们更多的是精神上的支持。这已经让我很开心了，在现实的中国社会，我还能要求什么呢？
已婚同志十数年荒唐梦已醒（1）
姓名：要求匿名 男 45岁 居住地：兰州 职业：物业管理员
第一次走进距家门口不远的公厕，正是傍晚人们如厕的高峰。一排茅坑蹲了七八个人。我从头至尾逐个盯着他们的生殖器观看，感到兴奋、愉悦，反复看了两三遍。出来后大声地向其他小朋友描述着，被爸爸听见呵斥制止。这件事情发生在四十年前我四周岁的时候，不知为何记得这样清楚，仿佛发生在昨天。也许它是我一生命运的暗示？
从十四五岁起，遇见英俊的小伙子尤其是军人，总是目不转睛地盯着看直到看不见为止。十五岁那年有了第一次同性性接触，是和一个同学相互手淫。以后做工人上大学，直到二十五岁大学毕业，这种同性性接触时有发生，在情感上也曾对不止一个同性朋友产生过深深的眷恋。虽然学的是现代医学，囿于八十年代的环境，并不明了同性恋，还以为是性宣泄的一种方式。
当周围的伙伴同学大多在谈朋友找对象时，我却无动于衷，因为我对异性动不了心。毕业实习那年有了女友。我们两家相距不远，我们从小学到中学都是同一个学校，她比我低两级。交往一段时间，我发现她心地极其善良，可是性格孤僻清高、自以为是，这些都是我极不欣赏的。曾明确拒绝过也曾有意疏远过，都无法使她放弃我。热恋中的女人真的很愚蠢。
二十六岁那年，父亲由于久病缠身，已是风烛残年，我与弟弟的婚姻是他的一块心病。弟弟和他的女友是初中的同学，已相爱多年。弟妹家的风俗规定弟弟不能早于兄长成家，我若不结婚，弟弟也要一直等下去。为了却家父的心愿，为了不伤那个女孩的心，我匆匆成婚。
转瞬十八年过去了，这十八年是我和妻子生命中最美好的年华，如果我们可以彼此沟通，虽然我从来没有爱上她，为了孩子与双方的老人，我会把这个家维持到底。令人难以置信的是，这么多年来在围绕家庭与社会的大小事情上，我们的看法、意见，竟没有一次是相同的。
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