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给予，我对她有隐约的排斥和厌恶。
夜晚变得越来越难捱，她在我身边的每个翻身都令我惊悚，我害怕她伸过来的手，轻轻地往床外挪移着我的身子，小心翼翼将被子隔挡在我和她之间。一寸之外便是悬空。那一刻我仿佛就站在悬崖边上，脚下是万丈深渊，我正在往下掉，嘴里连“救命”都喊不出。总是在这样的恶梦里醒转，摸摸胸口，心“突突”地跳得历害。
我开始失眠，整夜整夜，原来浓密的头发变得稀疏了。
我不知道我到底是怎么了，那时找关于性方面的书还是很容易的，但找一个能倾诉我内心隐情的人却难。有一段时间，我下班后不是回家，而是直
奔图书城，翻找这方面的书。
书中建议我做心理治疗，称性不和谐不但破坏夫妻感情，还会缩短人的寿命。但是书里仍然没有我要找的答案。
死在那时倒觉得可亲可爱起来，我自己死了倒没什么，但是我的父母，我哥哥离婚一下让他们老了十年，我的离去对他们来说有可能是致命的伤害，我坚决不能这样。活着，有时候并不是为了自己，真的。
我和我老婆的吵架一天天频密，规模也一天天升级，有时候，我妈哪怕还在我家，她也不管不顾地和我吵起来，这让我更加受不了，我最不能忍受她当着我妈的面跟我吵架，将我们之间的不睦和矛盾暴露给我妈，无异于往我妈伤口上撒盐。而且，她的吵闹明显隐射我妈，这不是将我妈也卷入了我婚姻的不幸中了吗？我再受罪也不能让我妈跟着受累，这是我绝不能答应的。我终于忍不住了，提出和她离婚。
就在我提出离婚的第二天，她告诉我她有孕了。
已婚同志真相的力量（2）
唉，这个小生命来的是时候吗？
屋里光线已然全暗下来，该是掌灯时分了。窗外，离这间屋很远的地方，灯火妖娆，由此这个世界的夜空美丽十分，人也生出无限感动。如家般温馨。夏冬坐得累了，换了一个坐姿，那手里的红色烟头在黑暗中明明暗暗，闪烁不定。我们谁也没有开灯。
后来我干脆搬到单位办公室住了。
我单位权力很大，你知道“权”字后面隐含的价值。我所在的部门特有钱，属于有钱又有闲的那种吧，那时石家庄刚开始上网，我也去申请了一个帐号，自此开始了我的网上生活。
互联网真是一个无比神奇的东西，它让魔鬼变得温柔，让枯木生出新芽，嘿嘿，这是我对自己的比喻。我那时就好象变了一个人似的，一下子沉浸在网络中无法自拔，网上有游戏、聊天、论坛、新闻，只要你有足够的时间和精力。钱我不用担心，这是公家的，就这样，网络让我远离了现实中的烦恼和空虚，我得以在互联网中继续我的岁月。
那时我使用的是东方网景的帐号，一次我输入它的网址在后面少敲了“”，意想不到的事情发生了，让我措手不及却让我兴奋不安，就像一种全新的生命力在我的身体里躁动起来。我甚至猜测，我的生命里其实是一直有另外一个我潜伏着的，那个我在此时被时空转换的互联网不经意地唤醒了。从此，戴上社会假面具的这个我就开始与那个真我冲突起来，我的生命中除了妻子、母亲、孩子，又多了真我这个对手。
后来的许多事实表明我是真我的败将，这个结果导致我现在，与你谈话的现在的一切后果：自卑、分裂、迷惘不堪。
少了“”的这个网址是一个黄色网站，那个里面呀，嗬，在当时的我看来，比我一辈子看过的场面还多，各种各样，男的女的俊的丑的，只差克林顿和莱温斯基了，呵呵。那些女人的身体跟我老婆很相似，西方的，没劲。我循着链接一级一级往下点，一个特别的画面闪现在我的眼前，那是一幅男人的裸体照片，肌块恰到好处地突起，显示出强大的张力和粗犷的美。说实话，我以前是见过男人身体的，在学校澡堂、单位浴池，我并没有感觉异样，我还和他们一样暴露和炫耀自己的男人特征，开着男人们之间的玩笑，没觉得什么，因为在别人看来那是最正常不过的，男人就该这样，社会包括女人们都是这样认为的。但那天，我对着这幅裸体照片，我感觉到了不同，我的内心里充满了爱抚，还有强烈的占有欲。这时我打了一个哆嗦，抬起头紧张地看了一下办公室的四周，确认没人，又将办公室的门从里边锁死，把窗帘也放下，把办公室遮得严严密密的，我意识到自己在做一件见不得人、连阳光也见不得的事。在这张照片的下面写着一个“gay”，然后给出这个单词的链接，按着链接我开始不断地往网络深处点击，里边的画面和文字更丰富更直接。有一个网页上专门放着两个男人亲热的照片，有接吻有交叠搂着的，啊嗯、噗，就是做爱，两个男人的做爱。随着画面的转换和链接的深入，我由刚开始的新奇、紧张直到亢奋、按捺不住，我感觉在那间阴暗的办公室里，我连羞耻都不存在，我只有释放和饥渴，血脉贲张、神魂颠倒，我感到我生理的反应，焦渴像一匹四野奔腾的马在我体腔里冲撞，撞击力在身体的某个部位纠集、翻滚到最后一泻千里、汪洋恣意。
当一切恢复平静，我突然感到办公室里的死寂像一张无法脱身的网向我压来，令我无法抗拒，万念俱灭。我哭了，嚎啕不止，似乎要将心肺全掏出，扔给这个绝望的世界，那过去久远的天真和本性在痛哭中一点点苏醒过来，我好象看见我和伙伴们在老家小学校旁边的古井旁玩耍，还有我妈从外面回来，荷着锄头。
意象里渐渐清晰地看到，我在狂奔，向一个不可知的方向。四周一片荒芜。
录音磁带“沙沙”的转动声，就像一柄钢锯锉裂着这倒移的日子发出的声音，若隐若现却又铮铮可闻，落在心上竟是生疼。这时我才意识到我处在夏冬同样的黑暗之中，忙忙起身摸索着打开房间里的灯，可见他眼镜下仍有闪亮可现。
打开的这扇窗户，就再也关不上了，反而希望更多更自由地呼吸到窗外的空气。
如果没有我无意间对那张照片的一瞥，也许这扇窗户对我来说永远不存在，我仍然会和我的老婆磨合异已、侧身相容，直到那个叫“夏冬”的人对爱情彻底死心，然后，或是一手牵着孩子一手携着老伴，在大多数人经过的路上左右张望。那不失为一种风景。
但是，这已经不太可能了，因为窗户被打开。哪怕只有微细的光线进来，让我发现了自己，那个强大而固执的自己，竟然要超越这道人生风景。
那时已能从互联网上搜索到中文同性恋网页，一下子发现了自己的同类，觉得自己的天空变得广大，生活重新涌动起喜气。大约从我知道我的真实身份后，我就疯狂地上网，尽可能多地知道关于“自己”的一切。人真是一个弱智动物，以为自已就是自己，谁知道某一天一个突然出现的家伙指着你的鼻尖说“你不是你自己！”，人这时就傻眼了，不对呀，我的父母、老婆孩子、亲戚朋友和我打了一辈子交道，哪个不认识我，哪个敢说我不是我？正是这样，他们中的许多人没有机会认识自己，有的就算是知道自己是谁了也不敢承认自己正视自己，这就是人性的悲哀，中国人的悲哀。我那时也同样的怯懦，但还是幸运的，我已经在试图正视自己。和青岛的一位网友从网上认识后，我们每天写邮件，叙说着相同的苦闷和遭际，也相互支持对方，勇敢些，给自己一个重新选择自己的机会。
已婚同志真相的力量（3）
我们的交往持续了两年，直到我两年前来北京仍然有联系，可是突然有一天，他在一封邮件里说他有情人了。我给他写邮件，就再没收到他的回信。
我不会在石家庄找朋友的，这个城市太小，熟人之间脸转不开，我毕竟是属于传统类型的人，我对家庭还是怀有一种敬意的，在世人的眼里，我仍然需要一个家庭的壳，讨还我无所适从的日子。我女儿在这一年出生了，望着甜睡中的小生命，我觉出我对怀抱里的她有一
种恐惧，陌生而不知所措。我不知道我给她带来的是怎样的命运，我也不能知道她将带给我的是什么，她和我在争夺那个隐藏在本性中的真我。然而，她是有帮助的，她的母亲、她的奶奶、还有她容身的这个社会，我呢，除了互联网上那些空虚而冒险的灵魂，还有谁呢？但是互联网，中国的道德社会不承认我们，我们举轻若重。
我只能逃离，远远地走，到一个谁也不认识我的地方，那儿有互联网，还有在互联网上游戏着但真实存在的类物。我没有时间等待下去了，我只有趁我女儿还没醒过来的时候，还不懂得父亲是谁的时候逃走。女儿是无辜的。
我在女儿三个月大的时候离开石家庄到的北京，北京在我眼里首先是离家较近的一个大地方，休息日我就会尽量地赶回去，不会漏掉家里的任何信息。我可以站在现实和虚幻之间的缓冲带为女儿尽一些爱护的责任。再有，北京在中国是一个包容性最大的城市，她的物质文明程度决定了她对生活方式多元化的理解程度，这里存在的每个角色是可以自己决定自己的立场和作用。
在北京，我换过两家公司，都是做软件开发，每个月的收入我一半寄给老婆孩子，另一半的一半寄给我的父母，剩下的留给自己租房和日常开销。我没有其它办法来还我欠这些人的债，我只能拼命地工作挣钱，以便让他们在外人看来是幸福的，因为他们的儿子、丈夫而幸福着。
但是这种幸福对于一个女人来说实在是太残忍，她在忍受长夜寂寞，但她仍对婚姻心存奢望。
这个念头总是折磨着我在北京与Gay们进一步发展，这让我对自己的所做所为感到羞愧。有时候我想对她说，她在家里也可以找，如果有人给你爱，我也可以养着你们二人。这时我恨不得抽自己嘴巴，世上哪有这般卑鄙无耻的男人，把自己老婆拱手奉人？我还是一个男人吗？
我越来越感到在人前的自卑，我老觉得别人看我的目光好象已知道我的秘密，并且在说：“你是同性恋！”。
烟呛得我受不了，打开窗户，北京的冬夜，寒风“呜呜”地从耳边划过，我不禁打了个寒噤。
我喜欢写信，喜欢坐在计算机前，手在键盘上的那种感觉，这时你不用担心说错话，因为即使说错，还有机会擦掉重来。
还有，我喜欢对着屏幕，情感可以在指间任意渲泻的那种感觉，这时你不用担心秘密被别人窥去，因为即使被人嘲笑，也不用经历特别的尴尬。
我更喜欢与朋友产生心灵碰撞的那种感觉，这时你不用担心寂寞，因为即使形只影单，却可感觉到另一颗心的陪伴。
这就是我的同性恋，掉进网络陷阱里的同性恋。
刚来北京时，我选择给网上ID写信，然后见过好几个Gay。有通过邮件来往好久才见面的，有通过电话聊过一二次就决定�