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他越写越差了，一次比一次写得差。我相信他第一次写信告诉我，以后都不会这样深刻地恋爱了，我知道这个事情是真的。我很心疼他。这段时间是大一，我常常躺在床上哭，床是高挂在写字桌和衣橱上方的小天地，那段时间我很多愁善感，听音乐会哭，看小说会哭，总之陷在自己愚蠢的情绪里。他会陪我去买打口碟，渐渐的我迷上了摇滚乐。
他说，从那时候开始，他一直说我是他很好的朋友，很好的兄弟一样的朋友。他还解释说，不喜欢我是因为我不是他想象的那种小鸟依人的女生，我给他的感觉，就像一个小男孩一样，他感觉不到我的女人味。于是我就做了他很好的兄弟，他隔一阵会在半夜两三点打电话来说，我失恋了，陪我喝酒，陪我吃夜宵。其实我们见面次数真的不算多，但每次都是在他痛苦迷茫无助的状态下，在深夜的冷风中他欲哭无泪、欲眠无休的状态中，他仿佛有种与生俱来的颓废，这种颓废也感染了我。我感觉他就是一个深渊，他的情绪就是一张深渊一样的网，我只要在他旁边，就能感觉到他的忧郁和狂暴。
最开始的时候，他来我家，让我弹琴给他听，翻翻我看的书。到后来的时候，我们在南京的冷风中漫无目的地走，哪怕走到天亮，哪怕他像一个乞丐一样坐在街边，露出那种精神病人特有的神色，他都不会碰我一下。
其实他的大学生活蛮丰富的，他又组了乐队，不时参加诗社、话剧团，还拍起了dv，变成了学校圈子里小有名气的人物。海子诗会的时候，南京的一帮作家在下面坐着，他可以跳上桌子大骂某诗人“你这个傻逼！”每遇到他认为很牛逼的人物，他也一定要介绍给我认识，并称赞我，说我是他最欣赏的人之一。但不久他又会惹麻烦，那些被他甩掉的女生会来找我诉苦，有一个跟我说了她为小五堕胎的经历，说吃了不好的堕胎药，血流了一床。我听了又惊又气，惊得是他幸亏没有把我当女人，气得是每次他把女生甩了，却表演得自己很惨一样。刚开始朦朦胧胧的好感，终于被这些残酷的现实击碎了，我觉得我对他的那种不切实际的幻想破灭了。
我开始找男朋友， 我交了男朋友，贡献了我的初吻，终于有男人把我当女人看了。但这个时候他又来找我，说要拍他的青春短片。那时候时髦的学生都爱拍dv，他很快找了一个他们学校的女生，和我们学校的一个男生，兴高采烈地拍了一段时间，记得那个短片的名字叫《旧爱》，有张招募演员的海报贴在我们学校水房的墙上。这个叫《旧爱》的短片拍完就算完了，怎么都没有剪辑出来。当时用的还是8mm的带子，现在已经很少有人用了。
就这样我认识了一些他们学校的风云人物，他也认识了些我们学校话剧社团的人。我们一起去看过几场演出，有一次他也上台了，那是他第一次在我面前弹吉他，但是具体的情形我实在是忘记了。那时候我觉得我已经不怎么喜欢他了。
他并不喜欢我的男朋友，因此在一个情人节的时候把他另一个很好很好的朋友介绍给了我，那是他高中的同班同学煎饼，也弹吉他，听摇滚乐，给我写信。有一次在无锡，很平常的，他带我去他家里，我忽然发现，高三的时候原来我每个夜晚去隔窗相望的那户人家并不是他家。他从阁楼的灰堆里找出当年的录像机，当年的旧带子居然还能播放，那是太珍贵的回忆了，我们的青春都在这两盘小小的带子里，他把带子交给我，我把它交给一个导演，让他转带子。带子后来找不到了，我每年回国都会打电话给这位导演，问问他找到带子没有。
后来又过了很多年，前年的时候我决定彻底回国。我结婚了，也准备生孩子。我的丈夫跟他是完全不同的类型，不文艺，一点都不。让我觉得安全，安全得好像永远不会对别的女人有兴趣。安稳，承诺和我过一辈子，头发剃得短短的，永远不会像他那样耷拉下来，或在风中飘荡着。
但不久，我这个安稳、安全感十足的丈夫说他要离婚。我觉得我终于，彻彻底底，完完全全的堕落了。多年苦心经营的安稳打破了，或许在内心深处，或许我喜爱的类型已经定型，虽然我是那么不愿意承认。我也不懂我自己的内心。
记得那天我又见到小五和煎饼。一直都是乖乖形象的煎饼也离婚了。只剩下颓废的小五，居然婚姻美满，而且很快就要当爸爸了。他们并排站着让我拍了张照。小五长成了我最厌恶的样子，中年男人油腻腻的脸，大肚腩，被酒色财气熏染的痕迹，而煎饼却还是当年的小清新，烫了一头卷发，瘦瘦的，穿着标志性的格子衬衫。他们并排站在一起，我觉得我们三个的关系真是亲密得像一个圆圈一样，圆满光明，彼此互补，彼此带有最真挚最深刻的理解。
后来和小五聊天，我才知道他仍然爱玩，他玩女人的故事惊得我眉毛都要掉下来了，那个女人也是一位高手，他花了半个晚上才讲清楚他俩在情场和商场上恶斗的故事。最后那个女人一无所有，失去了生育能力，并且精神也有些失常了。我心里再一次感慨，感慨他没有试图伤害我，一次也没有。在高三的暑假，在我的大学时代，他让我那么着迷过。他这个情场老手其实只要一伸手，我就死掉了。
但他并没有。于是在我心里，他永远只是个大男孩。只是爱玩，迷茫，有自己的梦幻世界。只是，每当我在恋爱当中遭遇挫折，遇到冰山，当年那种为了莫名奇妙的感觉忘乎所以、痛苦万分的感觉都会回来。他给我的那种感觉，是永远无法抵达的感觉。
人与人的关联真的很奇妙。他那副腌腌臜臜的样子，那一副活不下去的颓唐，牵动的竟是我整个青春的回忆。有一次，记不清是他第几次失恋，半夜他打电话给我，在走廊上，走廊旁边的墙上被我划了一道一道的铅笔印子，那是我想他、又没去找他的标志。他在电话里忽然说：“做我的女朋友吧！”我的心忽然停止了跳动，它好像再也不会跳动了。隔着电话他的声音是那么遥远，我几乎听不见了，我躺下来，躺在冰凉的地板上，浑身发烫，那是一种初恋的感觉。那一刻初恋的甜蜜击中了我，等我回过神来，他又在讲着别的事了。我记住了他的声音，很好听的声音，故意显得磁性的声音当中有种小孩子特有的语气。
故事总是如此，某年某月我又听到了相似的声音，我又陷入了当年一样绝望。绝望得沉浸在悲凉当中。我再一次感觉被抛上天空，又跌落下来，溃不成军。但其实也还好，就像沈浩杰一样。每次他恋爱的时候，他都觉得这是他人生当中最后一次恋爱了。但又会发一次疯，一把火烧掉所有的森林。
每一次失恋我都会想起煎饼，他说，我一点都不喜欢那种完全把自己交付出去的爱情。我的眼前出现一个杂技团，一男一女在高空里荡秋千，荡在一起，两手相托，一人离开秋千，把自己完全、完美地交付给对方，那种全然的相信与承接，那种摇摇欲坠的惊险与刺激。
在冬天的雨里淋一身冷雨只为了看那一盏台灯的光，那盏光的背后其实他并不存在。其实都是自我在无止尽地索取与寻找。在尚未相遇之前，在擦肩而过以后，其实寻找的都是相似的自己。
有时想想，觉得爱过这么多次，让我坠入爱河的都是相似的感觉。都是小五给我的，没有指望但又无法拒绝。当他在撤退，我才知道。也许人就应该单纯一点，抱着没有希望的希望去爱，没有疑问，也不保留。因为爱来爱去，都是在爱自己，那也无妨，爱了就爱了。
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VOL。100 女王乔安【往期精选】
（／t／xt｜小／说天｜堂）
作者张晓晗
1
我以为她这次肯定是回不来了。
连去她葬礼的衣服都准备好了，认真写好悼词，心里揣满虚情假意的悲伤，每天抽空就对着镜子练哭，控制眼泪滑落的速度，花重金买了一块名牌手帕，万事俱备只差她死。
但没想到，她还是回来了，而且是异常风光地回来。她坐在丝绒沙发中央，周围的朋友簇拥着她，瞪着大眼听她说故事，身后的落地窗外是滚滚江水和闪着光芒的大厦。我站在门口停顿了两秒，她抬头时发现了我，对我招招手，仿佛昨天还见过，我热情迎上去，紧紧拥抱，“亲爱的，你可算回来了。”
你们也明白，女人之间不免这种违心的对白。
我心想，这个贱人生命力够顽强的。
2
高中时我是乔安的同桌兼剥虾员。你们知道剥虾员这种工作吗？和麦兜里“cappuccino吹泡员”和“泡椒鸡爪去骨员”差不多的高尚职业。
乔安不吃学校的中饭，每天中午都有一个神秘人来给她送饭，打开还是热乎乎的。有次送来的是油闷大虾，她直接把饭盒推到我面前，说，一起吃吧。我感恩戴德，但是吃了一只后发现她坐在旁边面无表情看着我，不动手也不吭声。我问她怎么了，她说，我不会剥虾。从那以后我便成为她的专业剥虾员，比例是她吃三只我吃一只，而且是在保持她能持续吃虾的情况下。
后来我因为快手剥虾这项技能俘获过不少少男的芳心。不信你们可以试试看。
3
乔安从入学就是全校的名人。成绩好，背景优，长得像高圆圆，完美并不可怕，可怕的是随时随地都能保持完美，就算不小心踩上一枚钉子，也能面不改色地跑个八百米，这些都勉强可以被接受。最令人讨厌的就是她身上那股氟利昂气息，冷其实也没什么，重要的是这恰恰击中了高中男生贱贱的g点，很多男生让我传纸条给她，包括我暗恋的那个，虽然到我手上的都扔到垃圾桶了，但也无法阻止痴情少男们的热情。轮到我们班执勤，她去巡视做广播体操，走到那儿，她身边的那一陀男生做起动作就特别奋力，一场操做下来，医务室塞满了现今最流行的歪脖少男。
全校女生都对她很客气，但我知道她们都讨厌她，和我一样。嫉妒这种感情非常奇怪，必然掺杂着百分之四十的欣赏，因为她拥有的一切，我们实在太想拥有了。
乔安的身世神秘，据说有一个爸爸，一个妈妈，一个弟弟，一个爷爷，一个奶奶，但是上述的所有人，我都没见过，我只见过一个来路不明的叔叔。高中时我去她家做作业，迈进大门，突然间就理解了杉菜站在道明寺家门口的感觉，她的房间没有布娃娃，没有相框，没有海报，摆的都是一些我闻所未