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回去之后我才脱掉裤子对着镜子打量我的尾巴，但遗憾的是什么也看不到。我用手机拍了半天，才终于拍到一两张清晰的图片：在尾骨那里有一个细细的肉条，仔细看还长了一些红色的绒毛，怪恶心的。
我的男朋友得知此事后却异常兴奋，说：“快给我看看！以后我们再也不必用假尾巴了是不是？”
我的男朋友是一名程序员，表面看起来是一个很闷的男孩子，在性生活这件事上却总是有一些特殊的癖好，比如他非常的喜欢兔女郎和猫女，为此买了很多情趣服装给我穿，老实说对此我有点反感，但情侣之间总是有许多事情需要忍耐的，我也没有别的办法，只好一味地讨好他。
那个夜晚我们的性生活比平时更为激烈，我们理所当然地采取了后入体位，他兴奋地大叫：“快动一下！快动一下！”
但我暂时还不能控制我的尾巴，我满脑子都是那个肉条的照片，身体迎接着他的撞击，到最后胃里突然泛酸，忍不住吐了起来。
等到我能够控制尾巴的时候我的尾巴已经成了形，是一个小鹿一样的棕红色的、毛茸茸的尾巴，可爱极了！我渐渐地喜欢上了我的尾巴，每天起床后都撅起屁股对着镜子摇一摇。为了这条尾巴我不得不买很多低腰的内裤，但我却不敢把尾巴露出来，所以也买了很多长款的上衣，遮住屁股才敢出门。
与此同时，报纸上也出现了有人长尾巴的消息，有一个不知名的三线小明星长出了一条狐狸尾巴，她特意拍了一组性感的照片，穿着紧身的黑色皮裤，化着妖媚的妆，火红色的尾巴遮住下巴，只露出狭长的眼睛，顿时成为国内最热门的艳星。其他明星纷纷效仿，也拍了一些戴着假尾巴的照片，但假尾巴怎么能跟真尾巴相比呢？那位女星在公开场合只要动一动尾巴就可以成为报纸头条，网络上到处可见她摆尾的gif或视频。
还有一位电商高管也长了一条豹子尾巴，一直面无表情身着黑色西装的他增加了许多霸气，据说现在他的下属跟他开会都有点紧张，因为他一晃尾巴大家就知道他生气了，在会议上根本不敢发言。
但也有人为尾巴而烦恼，比如某个知名的韩国明星，因为长了一条蛇形尾巴而人气骤减，那条尾巴一看就冷冰冰滑溜溜的，让人毛骨悚然。那些爱慕他俊美容颜和长腿的女粉丝实在受不了他那条尾巴，韩国的整容业暂时还没有关于尾巴的整形手术，无奈之下他只好宣布隐退了。
更多的人则是像我这样，虽然有点高兴，却还是害羞极了，根本不敢露出自己的尾巴。但其实有没有长尾巴还是一眼就能看得出来，毕竟裤子里鼓鼓囊囊的，藏也藏不住。我有时候坐在路边打量经过的行人，一看到长尾巴的人就会高兴起来，对方则有些害羞地对我笑一下，接着匆匆离开。
我的尾巴也藏不住，虽然很小，但还是会随着心情不由自主地晃动。午休的时候公司里的一位阿姨终于忍不住开口问：“你也长尾巴了是不是？”
“嗯……”我有点羞涩地说。
“什么样的呀？”
“小鹿那种。”
“那不是挺好看的嘛，干吗藏起来呀！”阿姨劝我，我却还是觉得害羞极了。
我的男朋友却对我的尾巴越来越不满，一开始他只是失望地说：“为什么不是兔子尾巴呀？要是兔子尾巴该多好。”
渐渐变成了：“你去给尾巴染个色好不好？小鹿尾巴跟兔子尾巴也挺像的不是吗？你染成白色就像兔子尾巴了。”
“我要去哪里染呀？”我不耐烦地说，“小鹿尾巴有什么不好？我不喜欢兔子尾巴！”
“理发店应该可以的吧。”他不高兴地说，“兔子尾巴明明就是比小鹿尾巴漂亮！”
我懒得理他，翻身睡觉，他还在那里念叨着：“兔子尾巴多清纯，小鹿尾巴像什么样嘛！”
到最后他则干脆跟我分手了，说：“对不起，我遇到了一个有兔子尾巴的女孩……”
我迟疑一下才说：“那，祝你幸福。”
“你也是，希望你能遇到喜欢你尾巴的男孩子。”
我们友好分手，他收拾东西离去了，我一直站在卧室的门前看着他，因为我不想让他看到我的尾巴——它比我单纯，不懂撒谎，垂下来的姿态透露了它的哀伤，而我不想让我的男朋友看到我的哀伤。
他走了，我变成了单身，秋天渐渐来临，尾巴的风潮已经过去，因为穿风衣的季节到来了，尾巴就没有那么醒目了。我一直没有交到新的男朋友，因为我是一个平庸的女孩儿，除了我有一个小鹿尾巴之外，我想不到自己还有什么特别之处。网络上很多人都渴望交一个有尾巴的女朋友，我在心里呐喊：我有呀！我有呀！可是最终，我也什么都没有做，因为总会有尾巴更漂亮的人冒出来发照片、发帖讨论尾巴的好处与坏处，我说过我是一个害羞的人，我除了静静地看着之外什么也做不了。
到了冬天的时候我的尾巴才第一次遇到挫折，年终聚会，领导希望我可以露出尾巴表演一个节目，我说：“不行，我不会唱歌跳舞。”
“没关系呀，只要露出尾巴就行了，我也没办法，单位里只有你一个人长了尾巴，大家都想看看呀！”
我这才反应过来大家都知道我有尾巴了，愣了一会儿后我还是说：“不行。”
领导不满地撇了撇嘴巴道：“那算了吧。”
可是我知道他还是讨厌我了，我的工作比往常多，年终奖却比以前少了。不时地，我还听到同事在背后数落我，说：“真小气！看一下而已有什么的嘛！”
“就是呀，要是我有了尾巴我一定给大家看！”
我走进茶水间，他们就都闭上了嘴巴，可是也迅速散开不理我了。我看着杯子里渐渐溢满的温水，思索了很久很久，终于忍不住走出去开始写辞职信。其实我一直都不喜欢这份工作，它就跟我的人生一样乏味而无聊，我想要换一份工作，也想要重新思索一下我的人生。
我已经二十七岁了，恋爱过两次，两次都以失败告终；我的存款不足五位数，租住的房子不足二十平，原本这样下去也没什么不好，毕竟我没有什么大的追求。可是长了尾巴之后，我希望自己能开心一点。
等正式离开单位的时候春天已经来了，我收拾好了东西，一口气把它们都扔进垃圾桶里，接着买了一条红色的裙子换上，坐在路边吃冰淇淋。这一天阳光很好，树枝都抽出了嫩绿色的新芽，漂亮极了。人们都换上了春装，偶尔有几个长着尾巴的年轻女人骄傲地抬着下巴从我面前走过去，我有点羡慕，可是又很高兴地发现，除了我之外，再也没有其他人拥有一个像小鹿一样的尾巴了。
有一个男孩子在我旁边坐了下来，他个子不高，穿着衬衣，看起来相当腼腆。我盯着他的脑袋看了一会儿才忍不住叫了起来：“你！你的脑袋上！是鹿角吗？”
他有点害羞地点了点头，说：“嗯。”
“我可以摸一摸吗？”
他便低下头来，我伸出手去，接着碰到了那两个刚刚冒出来的小圆球，软软的，也是毛茸茸的，温柔极了。就是在碰到的那一瞬间我的尾巴有了感应一般迅速摇晃起来，我忍不住转过身掀起裙子对他说：“我有一个小鹿尾巴！”
我得承认这有点丢脸，对着路边的陌生男孩掀起裙子给他看我的屁股——这真是我连想都想不出来的事情。
可是他并没有鄙视我，我看到他的眼睛亮了一下，接着高兴地笑了起来，说：“很可爱呢！”
“谢谢，你的角也很好看！”我说。
春天就这样的来了。春天真好，我喜欢春天。
小短，立志成为弓箭手的三流女作家。微博id：@lim小短
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VOL。685 在每碗我们一起吃过的食物前，我都想你
txt。小＿说＿天堂
作者花大钱
1
我从没怀疑过割包是个小色坯！嘿，你也觉得是不是，一听名字就让人想歪。不过，他的名字还真是鸡肉割包的割包。擅自加后缀的那位，啧啧啧，害不害臊羞不羞！
我一直觉着，臭味相投才是铁血真感情得以维系的关键所在，就像我和割包，第一次见面的时候就知道彼此都不是啥好东西，简直是一拍即合。至于为什么叫他割包，是因为我曾在某一个晚上带他吃了他人生中的第一个奥尔良鸡肉割包。当时，我不敢相信他以前从来没吃过这个，我更不敢相信他吃割包的样子就像个刚开荤的三代贫农。至于，他带我扫荡了整条街所有便利店里割包这件事，美得我不敢回忆。所以，我就连夜赐了他这个爱称。
2
割包有很多女朋友，有些颜正，有些身材好，至于两者都没有的，对不起我忘了看了。虽然有那么多女友，但他从来不和她们一起吃饭，从来不。他喜欢一个人安安静静地吃，特正经，特像个人。就像《不能结婚的男人》里的阿部宽。
因为割包在很久以前交往过一个姑娘。
“大钱，你知道么，她可爱吃了，一顿不吃就又蔫又丧惨兮兮，让人忍不住想给她买吃的。”
“大钱，你知道么，她还喜欢做菜，她做的菜特好吃。”
“大钱，你知道么，我们在一起那会儿，每天必须是身体和心灵至少有一个在饭桌上。”
“不知道不知道，你手上的割包还吃么，不吃我吃了。”
他俩认识那天还真是个相当特殊的日子——台风。那天的雨下得跟在广场上斗舞的大妈一样。天上的云啊，清一色得了尿频尿急症，稀里哗啦的，不带休场地下了一天。姑娘在这种风劈雨杀的天气里毅然决定出门，她就趿着双人字拖，淌过千水万水，出来买夜宵，独自一人。不过，话说回来，像她这种超过0。05吨的体型也没什么好怕的，搁风口一站，必须是岿然不动的架势，那么坚定，那么稳重。她经过路口的时候，正好割包和一妞在那儿推推搡搡的，伞已经被打飞在一边。等她走近。那两人都已经蹲在地上，女生把头埋在臂弯里闷声大哭。也不知道姑娘当时是脑子进水了还是脑子进水了，居然大声唱了句“亲爱滴小妹妹，请你不要不要哭泣”（参照90年代迪斯科女王蔷蔷的金曲《路灯下的小姑娘》），然后割包那傻逼简直在雨中笑成了嗑�