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变嘛。
江湖谣传，他曾坚持数年给初恋情人暗寄情书而从不留地址，他又是个蓬转无定的人，等到这位被感动得心花怒放的初恋终于找到他的萍踪侠影时，两人皆各有所托了。女人有悔不当初的意思，愿意为之留下而放弃温哥华；他面对本无过错的妻子和天资过人的女儿，同时也不希望对方放弃多年努力终于可以成行的好事，只好拒绝了。事关隐私，或者不实；但有个真实的细节则无可隐去——多年后的某日，李斯大醉，深夜打的，司机问去哪里，李斯泪流满面地说：去温哥华。司机愕然。
我知道暗恋甚至明抢李斯的人不在少数，他在多数时候显得像一个“不勾引，不拒绝，不负责”的人，但仍有少数人会弄得他撕心裂肺。一番风雨一番秋，玩着闹着就到了中年，荡气回肠的往事都会渐渐被自己刨土掩埋。
一般而言，他是一个可以给朋友带来欢乐的人。那些来来去去的雨啊，渗进土地，最终还会蒸腾为云为烟，为各自心头横抹的晚霞，于枯淡的人生里暗藏一道隐秘的奇观。
在最近的一次讨论里，他略显悲哀地问我——当我们不再有激情，不再有能力去爱时，我们的生活还剩下什么？我说不会，我们这一代的青春期将会无限延长，会永远充满老年维特的烦恼。他听后大笑，他说你的乐观确能感染我。
十
回想起来，诗酒订交已然22年，那时的我们还相信国家热爱生活，相信有一个远方值得我们去追寻。那时的他总是收拾完行装，来邀请我和熊红陪他去扒煤车，说拉到哪里算哪里。他永远有无数个新鲜有趣的主意，邀约我们去实行。
90年代我和他相隔幽明，他怕我在里面绝望，来信鼓励。他说——外面虽然经济繁荣，许多人富了，但你不要急。等你出来，我们可以成立一个精子销售公司；熊红的形象好，先拿他挤起卖，估计他还没挤完，我们都发了。把我顿时说得眉开眼笑。
他每回来探监，总是要抱着两岁左右的女儿，趁管教不注意，急忙从孩子的襁褓里摸出一瓶二锅头，暖烘烘地塞进我怀里——这在监狱是大忌，一旦发现，连他也要受罚。他知道兄弟好这口，只好把孩子弄来做地下交通员。
古人说白发如新，倾盖如故，这种高谊在我们之间始终保持。而今的他，正在英国乡村的一个贵格派教堂里研修神学，彼此电邮往返，既谈天问般的玄言，也谈同修们的颜色。
我想说他是一个十分纯粹的男人，是少数能坚持不落俗套地活着的人。与他讨论任何正邪话题，他都可以妙语连珠。其幽默充满智慧，但内心又是非常的伤感和绝望。某日在一歌舞厅，我们目睹一群流氓冲上舞台追打演员，可是我们已经老得没有力气打抱不平了。于是他掩面痛哭，他摇着我的肩膀哭喊着质问——这就是我们留给孩子们的一个国家吗？
我为此感到锥心的疼痛，我深知他对这个世界的看法，但我们却都早早地放弃了任何努力，且任凭酒色财气也无法疗治我们积年成疾的内伤。即使是一个老酷客，最终也会像最后一个莫希干人一样，消失在时光的深处。
（本文选自野夫最新散文随笔集《身边的江湖》）
m
VOL。485 沉醉的，辽阔的，不死的
txt！小！说！天。堂
作者周嘉宁
2014年第一个月，我人生中第一次喝到断片。那天是在奇怪地方的日料店里，包间里足足坐了二十个人，除了s以外，其余人我全部都是第一次见，他们彼此之间，也有一些人是第一次见。但我本来就只是想去喝酒，所以心情倒也是轻轻松松的。我们先是喝了一个多小时的梅酒，接着端上来厚厚一层泡沫的啤酒，我没太和其他人说话，不过所有人都在酒精的作用下变得热络和亲密。我嘛，就和往常一样，继续一口口地自己喝，如果有别人来劝酒，便也跟别人喝，又因为感觉s不太能喝，就仗义连着s的酒一起喝了。
然后，然后就没有然后了。
醒来的时候天色将亮未亮，在自己的床上，我努力了一会儿挣脱了睡眠。虽然是睡在被子里，但是大衣完全没有脱，而且头发里有呕吐物的气味。我想了一会儿，什么都想不起来！于是挣扎着站起来，一阵熟悉的宿醉后的头晕，这样想来，刚刚梦见口渴得要死原来是真的。哪怕是这样，我还是条件反射地去摸钱包、手机，惊心动魄。结果钱包还在，而且手机已经在床头充好电了（我有一个和我一天生日的好酒友，我们有过很多次一起宿醉的经验，清晨惊醒做的第一件事情都是摸手机和钱包，如果还在，就继续睡……至于这位酒友，我后面会详细说），打开看，从昨晚八点以后的短信，一个都没有看到过。所以说，我是从昨晚八点开始就失忆了。
一直磨蹭到天彻底大亮，才鼓起勇气来问s，想把失去的记忆片段补上。s说在我醉过去之前，我笑嘻嘻地跟他说，我好像喝多了，并且把手机塞给他保管。虽然我完全不记得了，但是我也不由感慨自己，啊，原来这些年来的喝酒经验已经把我培养成一个这样自觉的人！
当然更可怕的事情是，当我说完这句话，就扭头吐了起来。中间他们如何把我送（扛）回家的，我完全没有印象。s问我后脑勺还疼吗，因为我下车的时候他们没有扶住我，我笔直地倒了下去，后脑勺敲到了上街沿。而之后s把我送回家里，搬到马桶上，他去找毛巾，一回头发现我的头发都已经浸在马桶里了。
因为麻烦到了朋友，羞愧感持续了整整一个白天。而失忆这回事也让我不由反省起人生来，我对自己和外部世界是否都过分信任了？
过去的一年，两年，不对，是三年或者四年里，我醉过不少场酒，要数的话肯定是数不清了。开始学会喝酒是在北京，2007年。在此之前我压根不知道什么叫醉酒，同时也不知道什么叫孤独，以及与之相关的一连串悲伤的词语，青春期过得太美好，也太没心没肺了。嗯。就是那种甜腻腻的桂花酒，便宜而销魂，微微来看我的时候，我们坐在有暖气的房间里，吃着撒了香菜末的羊肉汤，喝着桂花酒，直接靠在沙发上，渐渐感觉四肢沉重，就睡过去了。这些事儿我都在小说里写了太多遍了，所以哪怕作为启蒙酒，我也懒得再多写两笔。
不过回到上海以后再也没有喝过桂花酒。去年十月去北京的时候，有朋友特意带给我一瓶，不知出于什么原因，我放在酒店里好几天一直没有打开，后来也没有带回上海。
照理说北京才是醉酒胜地，因为那儿够辽阔，冬天从小饭馆里喝多了跑出来空气冰凉。不过其实人生最初的那几场大醉我都忘得差不多了。那时候，交往了一圈北方朋友，大家都特别年轻，白酒黄酒啤酒混着喝，喝到最后所有人都趴下了，轮流去厕所里吐，谁都没法照顾谁，只能自力更生。其中一位朋友教我说，记得在冰箱里放两罐可乐，宿醉的清晨，没什么比冰可乐更能让你感觉好受些的。这招我后来自己用过不少次，也用来救过一些喝酒毫无经验，第二天要死要活的朋友。
后来，我遇见了人生中最重要的酒友。m。其实我和m在二十岁的时候就已经认识了，不过为什么直到最近这三四年才成为了酒友，我们自己也搞不清。我们都已经忘记了第一场一起喝醉酒是怎么样的了，因为后面实在是有过太多场了。反正我们一旦成为酒友以后，就几乎没有办法成为其他任何类型的朋友了，我们变成了那种只有在喝酒的时候才会想到彼此的，真正的，酒肉朋友。并且我们都觉得，这种关系真是太棒了。
m简直认识我所有的朋友，我的中学同学，我的同事，我的写小说的朋友，我的做媒体的朋友，我的前男友。因为我觉得一切喝酒的场合，最好都有他的存在，才比较完满。如果没有他，酒会喝得丧失节奏感。对，如果想好要喝醉，那一定要喝到一种喝醉的节奏感才行啊。
有一天晚上，我和一个小团体的朋友在外面唱歌，m完全不认识他们，但是他就是这样的人，只要有酒喝他就很高兴。那天他刚刚出差回到上海，于是他从机场打车回到家里，放下行李，然后拎着一拉杆箱的酒来找我们。一般来说，他会带着一堆罐装的啤酒，一瓶朗姆和一瓶伏特加。而我则负责带红酒。平时用不到拉杆箱，平时我们把酒装在双肩包里就可以了。
那天肯定又是大醉，但是和m一起喝酒非常放心，一方面是因为我们一定会喝到大醉，另一方面是因为喝到大醉也完全没有什么可担心的，m的酒量太好了，他曾经在一个卖酒的公司里做了好多年，他总是醉在我后面。
去年夏天快要结束的时候，我还特意买了一辆小电驴，兴致勃勃地想，下一场酒局的时候，我骑着小电驴去就可以彻底解决酒驾的问题。结果那天和一群朋友在居酒屋里喝啤酒喝大了，我们五个人喝了二十七个扎啤酒和若干梅酒以后，我变成了一摊意识尚存的烂泥。于是m不得不开着我的电驴把我送回家。他严重迷路，开着手机导航，其间还把我摔在刚刚下过雨的地上。他发现的时候，我还在地上没有爬起来，于是他哈哈哈哈地大笑起来。我竟然也哈哈哈哈地大笑了起来。
最后，车没有电了，我们推行了很长一段路。由于错过了车库开放的时间，我们只好胡乱停了车。第二天，这辆车就被偷了。
大概就是因为这样的朋友；以及喝不完的酒，我总是存活在一种永远二十多岁的幻觉中，彻彻底底的。
有时候我们单枪匹马地奔赴酒局，也常常会互相汇报。
“哈哈哈哈哈，喝多了好高兴！”m说。
“啊，好开心啊，喝酒最开心！”我说。
一般就是这样的，很多感叹号。但其实大部分时候好景不长，发完这种“哈哈哈哈好高兴“的消息后不久，我差不多就要开始哭了。
和我喝过很多次酒的朋友都知道，我喝酒分几个阶段，先是一个人自己喝啊喝，也不太说话，参与感很低，然后突然变得高兴和放松起来，变得笑嘻嘻的。所以如果晚来的朋友，刚刚入座，看到我已经笑嘻嘻地在讲话了，就大致知道我离开接下来一步大哭不远了。不过大哭也不是真的很吓人，有时候就是掉一会儿眼泪，就又变得笑嘻嘻的。
去年年初的时候曾经发愿说，我再也不想在喝多酒以后大哭了。说得好像伤感是一件能够根治的事似的。其实大概是觉得自己应该已经过了那个需要过多倾诉的年纪，并且觉得表现脆弱是一件完全不酷的事情。
不过后来有一天，我们为了庆祝什么事情，一群人去唱歌，从傍晚就开始�