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2
中学起，我因为写作文得到了语文老师的偏爱。也得到了一些小男生的偏爱，特别是成绩好的小男生，他们觉得，张晓晗真是个好酷的女生，怎么这些也敢写。其实，我只是比较懂，如何表达心里的事，痛苦也好，快乐也好，我很敏锐地去记忆那些感受，再想办法把它们表达出来。他们呢，就比较机械木讷，只懂得多看几本作文书，努力去考一百分。
我们班的学习委员喜欢我，每次收到作业都会挑出各科最优秀同学的作业放在我桌上，以便于迟到的我一坐下来就能奋笔疾书抄作业，后来我得寸进尺，直接让他帮我做作业。他不肯，说这些你总是要会的。我当时还挺感动的，觉得他是真心为我好。
眼看我要被他打动了，恰逢圣诞节。他把我叫到一边，送了我一份礼物，我满怀期待地拆，拆了半天，拆出一本《物理课课练》，我的惊喜还僵持在嘴角，眼神已经充满了疑惑。他说，你物理最差，多做些题对你有好处。
我有点不开心，反驳他，物理差怎么了？我的作文老师会拿去全年级读。
他带着好学生的优越感，小声哼了一句，写作文好又怎么了？还不是差生……
还没等他说完，我已经把课课练呼到他脸上了。
因为没有接受学习委员的恩泽，我再也没有作业抄了，成了不折不扣的差生，常常被老师叫去办公室骂，开家长会的时候老师就找到我爸，跟他说，你们家都是博士，怎么女儿这么不争气。
一般的爸爸肯定回家揍死我了，但我爸山东大老爷们屌惯了，常年在医院作为医生代表去揍医闹。听完老师叨叨，我爸就说，老师，我女儿以后你们就不用管了，不做作业就不做，不听课就不听，我还没说什么呢，用得着你跟我说我女儿差吗！是博士还是文盲都是我们家的事，和你什么关系！说完就华丽转身，蹬着小破自行车回家了。
虽然回到家，我爸也给我买课课练，但他跟我说的是，你多少要给老师一点面子，要么他老找你不自在，影响你的心情，容易抑郁，而且我们老张家有考试天赋，一到考试就超常发挥，不指望你成为多牛逼的人，考考试还是可以的吧。
被我爸洗脑之后，我也真信了，果不其然，中考是我初中考得最好的一次，高考是我高中考得最好的一次。
3
我们周围的“拯救者”太多了。
从学习委员开始，到之后我遇到好多人，常常打着“我为你好”的名号，让你做自己不喜欢或者不擅长的事。可是当事人，真的能就此牛逼吗？我觉得不见得，施与者又是真的爱你吗？我也觉得不见得。也是到了好久以后，我才渐渐总结出来，爱就少哔哔两句，盲目地支持，信任，陪你堕落。
我考上戏戏文的时候也是，我们全家那么多人，上下数三代，没一个文艺工作者。我爸第一次听说戏文，他点点头，说好，京剧是国粹。后来才知道戏文不是去唱戏的。
选择考艺术类是我自己填的志愿，我跟他们说，到现在好像就写东西看电影这两件事我能坚持下去，其他也没兴趣，就学编剧吧。我爸妈知道后鞍前马后地全力支持。我爸说，反正咱们家也没什么门路，你考上说明你能吃这口饭，考不上拉倒，去学个烹饪什么的，我和你妈上班忙，你回家做饭我们就不用找钟点工了。
后来还真的被我考上了，所以我到现在也没有烹饪技能。
直到我大学二年级，我们家好多亲戚还以为我学的是新闻。
4
大学老师在第一堂课上说，你们都是以后要为中国文艺事业添砖加瓦的人。老师说完，我们就马不停蹄乱搞男女关系去了。
现在想起来，大学的前两年，不能说最快乐，但算得上最为潇洒的两年。我和我著名的二世祖男朋友谈恋爱，每天就奔波在饭局牌局和夜店之间。那两年我就是一个人肉的上海大众点评，最酷炫的地方一定第一时间去，微笑，自拍，发到相册里。
朋友问过我，觉得当小骚的日子傻逼吗？我觉得一点也不傻逼，我全心全意爱一个人，有什么好傻逼的。我说过，青春怎么过都是浪费的，至少我把青春浪费在了一切我觉得值得浪费的地方。
但是和他交往的过程中，我始终没忘记老师交付在我们肩上的重任，我很认真地跟他说，以后我过门了你要让你爸给我投资拍电影哦。他说呵呵，你过门之后还用拍电影吗？拍电影不就是为了钱，你想要的，我都能给你。
当时我觉得他说得不对，可也无力反驳，难道说我不要钱，是为了理想吗？正站在柜台边看着琳琅满目的皮包，眼珠都快掉下来的我，好像也没那么高尚。
我大二下学期开始接电视剧，那是我第一次正儿八经写剧本，发现之前学校里学的毫无用武之地，也可能是我光顾着搞男女关系，没好好学的缘故。是跟着公司我才知道什么是真正的写剧本，起得比鸡早，睡得比鸡晚，每天来公司开会，之后回家写，再开会再改，制片、导演、老板都有提不完的意见，仿佛这件事是没有尽头的。也是那一年，我知道原来这么多人睡在麦当劳里的，我看着流浪的人在长椅上打鼾，翻身掉下来再爬上去睡，之后默默合上电脑去公司开会。
同时间，我们班也有些女孩出去写剧本，后来都决定不当编剧了，考研也好，找机关单位当个闲差也好，都比这条熬死自己的不归路好。现在毕业了，我们班三十六个人最后选择当编剧的大概一只手掌就能数清。
二世祖对我工作的意见很大，他觉得我这么卖命就是不信任他可以给我一切，然后成为安心在他家洗盘子的灰姑娘。我拼命解释了半天。发现自己心里想的其实就是，我不甘心当一个灰姑娘。我坚持到现在，不管算不算理想，自己现在做的事是不是想做的，我都不能心甘情愿地这样放下，专心去做一个灰姑娘。
我不要别人给我的水晶鞋，我要自己上马举枪，抢夺城池。
之后我和他的圈子交集越来越少，误会和不信任越来越多，直到感情消磨干净。他离开我的时候，我在心里就埋葬了一次小猫。
我希望在对方心里死一次，我们都能各自快乐。
后来他找了一个愿意在他家洗盘子看电视剧的姑娘。我漫不经心笑着说，哦，那明年她在电视里估计能看到我写的电视剧吧。
那天我还陷在公司无限会的怪圈中，出了电梯门我就要去开会，被老板骂写的什么一泡狗屎。但我还是这么跟他说了，留一个耀武扬威的背影，让我自己觉得，这么选择，没有做错。
5
在公司写剧本的日子我几次感觉自己要抑郁症了，压力特别大，得不到认可，起床之后坐在床上哭一会儿再去上班。之前在别的文章里我也写过自己怎么受剥削的。我感觉痛苦，却从不觉得委屈。如果没有之前老板的苛刻，我不会知道什么是专业，可能直到现在都只会是一个自视甚高的文艺青年。
后来也有好多师弟妹问我，怎么和老板谈价钱，要多少价钱才合理，我说既然是第一部电视剧，贴钱都合理。他们一定觉得我特别道貌岸然，因为我以前也是这么评价跟我说这话的老板的。不过很快你就会明白，这个年纪，你一无所有，除了年轻，你得牺牲你的青春去换更多筹码，更多你可以坐在这个桌子上继续看牌的筹码。只要你人还坐在桌边，总会等来一副好牌的。
那段时间我临近毕业，特别迷茫，每天都吆喝着不干了，但是第二天还是会出现在公司，抱怨再多，我心里也清楚，反正傍大款的路也断了，现在的一切都是自己选的，只有坚持下去，更加努力，才会有更多人能看到我，总会有个人知道我是颗发光的大金子。
果然，我等到了神秘总。他在《女王乔安》第二篇的时候买下了影视版权，拎着现金来找我。从那以后，一切都变得不一样了，我有了主动权，写自己的小说，自己的剧本，《女王乔安》出版了，我越来越相信自己的选择没有错，这些都发生在2013年，这一年我大学毕业。
写剧本的这一年也遇到诸多坎坷，神秘总从来没说过，但是我知道，他一开始也是抱着看运气的心态买下我的版权，让我写剧本。因为他盲目的信任，我更要坚持把剧本写完，我做人没有什么原则，可是底线是，在所有人不知道你行还是不行的时候，绝对不能辜负那个盲目信任你的人。
写这篇稿子之前，我刚刚交上剧本的大结局。他说，你最厉害了。
我看着短信哭了两个小时。
只有经历过的人，才会明白。
6
我终于可以回答可爱姑娘的问题。有可能你看到的只是我有理解我支持我的家人，遇到我的编辑，遇到神秘总，你只看到了我拿过一手好牌，但你有没有看到，我失去的人生，我从七岁到明年二十三岁，整整坚持了十八年，一颗受精卵也长成了大人的过程。
我像是一个逆着人群走的傲娇小妞，中间不断有人试图把我拉回正轨，拉回大家都觉得对的方向，我却始终不从。因为我知道，早晚有一天，我会站上那个他们都不曾敢尝试挑战过的山，然后对着那些曾经好心劝我的人说一句：
你是谁啊。
所以，在感谢所有人之前，我先感谢自己，如果不是不被拯救的张小妞，也不会有今天的风景。
7
说了这么多，好像都没有讲到书里的内容。可是好像该讲的都讲了。这就是送给偏执姑娘们的一本书。我们常常被质问：“你如此这番为哪般？”也总是被贴上物质、浮夸、刻薄、不知好歹的标签。这都不是我理解的女王，我理解的女王比所有在嘲笑的人都勇敢，总有一天，她在生活中摸爬滚打，变得攻无不克战无不胜。可能有人说，这样的女孩百年孤独。可是她们通过努力厮杀后得到的自由，你又怎么会懂？
我记得，离开二世祖的时候，他问我，你到底要的是什么。
我说我要自由。
他问你们文艺青年就知道说这些虚头巴脑的，自由就是个屁。
我说自由就是离开你。
今天我才想明白，我想要的自由不过是碗筷用喜欢的颜色，窗帘挑选喜欢的款式�