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“嗯。”她说。
我尽量不去做任何劝说和导向，静静地让她一个人在晚上权衡。不知道为什么，在这种事情上，我更愿意相信天命。我不知道她在那天晚上做了怎样的挣扎和反复，甚至流了多少眼泪，也或许什么纠结都没有，更别提眼泪，轻而易举地就做出了自己的选择。但不管是哪一种情况，结局都是一样的：第二天早上，她对我说，她准备出国。
“那我们就分手了？”我说。
“嗯。”她说。
“还会再联系吗？”
“如果你需要再也不联系，我可以做到。”
“不需要呢？”
“那我们就还是朋友。”
她每句话的语气都冷冰冰的，冷酷得像是我的敌人。说来也对，她不就是我的天敌么，螳螂小姐。
我叹了口气，对她说道：“那还有最后一件事。”
“什么？”
“你得和我去实验室。”
“可以，但那样的话，我们就做不成朋友了。”
“没关系，反正都一样。”
这就是一个绝望的男人会对心爱的女人说出来的话。
那天晚上，我带她去了实验室。说是实验室，其实只有几台电脑而已，我的毕业设计无非就是在这些电脑上用专业软件做一些燃烧过程的模拟，电脑24小时都开着运算。我们进去以后，锁上了门，我靠着电脑桌，抱着她，我们像相爱时那样互相亲吻，我当时觉得这可能是我这辈子最后一次吻她了，心里不禁感到难过。尽管事实上并不是，但那真正的最后一次，我宁愿不要有。
“开始？”我问。
“嗯……去把灯关了。”她说。
我走到门口，关上了灯，发现电脑屏幕亮得分外显眼。我点了“开始”，却发现这台老古董电脑居然没有睡眠或是休眠状态的选项（由此可见高校的科研投入是多么微薄），外面走廊上又时不时地传来加班加点的师生们走动的声音，事实上我也不清楚我的学长们今晚会不会来，他们自己的论文进程我也不明白，可能随时都会破门而入，而现在我居然还在这小小的显示器上拖延了时间，这让我焦急万分。f却还在旁边冷嘲热讽地说：“哦？关不掉就不开始哦。”
我回头对着她笑笑，说：“你知道男人什么时候智商最高吗？”
她笑着看着我，说：“你说。”
我找到显示器的开关按钮，啪的一下关了。整个房间黑漆漆的。
“这个时候。”我说。
我转过身去，搂着她的腰，借助外面的一点点月光，看着她美丽的脸，她直勾勾地看着我笑，搂住我的脖子，开始吻我。我脱下她的卫衣外套，再脱下她白色的印花t恤，露出了她黑色精致的胸罩和洁白细小的腰，我看着她，想到以后再也不能见她，想起我们一起度过的日子，幸福又慌张，忽然感到手足无措。我在那一刻突然明白，我不能没有她。我对她说：“我反悔了。”
“不要了么？”她说。
“嗯。”我说，“你别出国好不好？”
她说：“不行。”说着穿上了衣服。
“你决定了么？真的不要？”她又问了我一遍。
“不要，走吧。”我把显示器打开，把一切都还原，牵着她的手，离开了实验室。
这就是一个绝望的男人会对心爱的女人做出来的事。
“我们还是朋友，对吗？”路上我问她。
“嗯，以后可以一起出来玩。”
然后我们又绕着学校走了好久，像没有分手那样，直到回到她寝室，目送她上楼。看上去她似乎也有些依依不舍，但我不知道是不是我想多了。我唯一知道的是，她第二次离开了我。
从那以后很长一段时间，我就再也没和她联系过，而投身于本文第一段所述的搭讪唱歌活动中，我想，要配得上她，首先我得跟上她的level，打怪练级，提高经验值，直到把之前在她面前吹过的所有牛逼都变成现实。如果说每一段感情都可以给人带来一点积极的东西的话，这就是她所带给我的。因此我把我的qq签名改成“the bitch makes me rich”，并保留到了现在。当然，我不是吃素的男人，所以期间有很多类似于实验室的事情，我都没有傻乎乎地中途就帮人家穿上衣服，还声称要和人家做朋友，我没有那么傻，我只有在一个人面前才会这么傻，这辈子只有这一个。或许这样看上去很潇洒，但是只要你有过类似的经历你就会知道，每次在逍遥过后都想起同一个带给过你巨大幸福和巨大痛苦的女人，是多么的苦涩。思念成疾的我于是终于在某一次活动之后决定，把f也带过来，只是为了再见她一面。而她也欣然答应。
我说：“我们玩的尺度很大的哦。”
她说：“我就喜欢大的。”
我说：“你确定？那到时候可不要怂啊。”
她说：“我什么时候怂过，一直都是你不敢好吗。”
那次活动一如既往的疯狂、尽兴。除我以外，男的还有两个我高中起就很要好的兄弟，而女的除了f以外，还有两个一直参加活动的老朋友。这三个女的里面，f是外形最出挑的，整场活动几乎所有的敬酒都是对着她，而她也都有各种方法化解，起初我并不以为意，但酒过三巡，即将开始国王游戏的时候，我才感到一切将变得失去控制。我的那些兄弟并不知道我和f的关系，所以他们一个个都要求和f进行激吻，而出于游戏规则，这自然是允许的。f这时就露出了她最bitch的一面，她几乎没有任何推托，就照着游戏规则开始亲吻。看着她和我最好的兄弟们这样缠绵，我只觉得心痛难忍，一阵眩晕，只见f闭上眼，将手捧住对方的脸，看上去深情而投入。我眼睁睁地看着她，心中万念俱灰。她和我接吻的时候也是这样的吗？都是可以演出来的吗？她知不知道我就在她的旁边目睹这一切？我在沙发上看着这一切强行发生，却丝毫不能改变什么，我这时才深刻地察觉到，我带她来这里真是一个巨大的错误！我再也无法忍受这样的画面，赶紧逃了出去装作上厕所，用冷水把脸冲了一遍又一遍，好像这样就可以让一切都停止。
回来的时候他们刚接吻完毕，我的兄弟得意忘形，为吃到了这样一块大豆腐而觉得如获至宝，而f接吻完后，立即喝了一口酒，说，漱口。也算是对我仅有的些许安慰了。
自然，公平起见，轮到我了。我将刚才全部的痛苦都倾泻到她的嘴唇上，我咬破了她的嘴唇，然后流下了眼泪。我不知道我上辈子欠了她什么，使我要为她受如此折磨，但是对于我们这样的人，是不是非得痛苦一痛苦，才能确认这就是爱？我知道我在她的生命里根本不算什么，所以我什么都不能留下，但我至少得留下一道伤痕，让她记得曾有一个男人爱她爱到将她的嘴唇咬破。而在我们接吻后，她没有漱口。我想我理应为此感到欣慰，可是我一点都高兴不起来。兄弟们过来和我起哄喝酒，我憋出了此生最艰难的一个笑。
后来我们开始了真心话。他们问道，上一次流泪是什么时候？f想了好久，说，记不起来了，很久以前了吧，我不太流泪。
你呢？他们问我。
“上一次和女朋友分手的时候。”
“上一次什么时候？”
“就刚才。”
半夜凌晨，活动结束。他们都住在附近，各自回去了，剩下我和她，她要我送她回家。我们牵着手，并排走。我回想着刚才的场面，心有余悸，低头看她。而她在一边饶有余兴地和我说了好多话。她把我的这些兄弟分别评论了一番，又把我们没有联系的这几天里她去过的地方描述了一遍，还把她将要去的学校介绍了一通，灯光闪烁，车辆稀少，不一会就到了她家楼下。和上次一样，最重要的话她总是说得最突然，最毫无征兆。她说，她后天就要坐飞机离开这里了。我听了差点又流出泪来，但这次我忍住了，最后一面，我不能在她面前哭，我想。我虽然知道这一天终会来到，但没想到这么快，这么措手不及。
“你怎么不说话啦？”她看了看我，问道。
“没什么……你一个人在那边要小心。”我说。
“知道啦。”她说。
我很想问她究竟有没有爱过我，但我觉得实在问不出口。在我和她的最后一面，就像我不能在她面前哭一样，我也不能说矫情的话，这是我的尊严，尽管是最卑微的尊严，我要在她的面前坚强得像个铁人，因为我知道，她喜欢这样子的我。
我说：“那你上去吧，我走了。”说罢准备转身。
她扑上来抱住了我，就像那次在我自行车后座上一样，抱得很紧很紧，想要把我勒死似的。然后将头伏在我的胸口。我抱住她的背，感受到她哭泣的抽搐。我想，如果说在和她的感情里我曾有过一丝胜利的话，大概就是现在，她哭了，而我没有。我知道这个故事在别人听来，无非就是一个备胎的辛酸往事，但正是由于这一晚的眼泪，我想，一切都和别的故事不一样。从今以后我知道，不是每个bitch都是bitch，也不是每个女神都是女神。我们都是螳螂，各自有注定的黄雀和蝉。
随后她缓缓地走上了楼。这是她第三次离开我，而至今为止，我们不曾再见过面。
后来我又继续办起了活动，兄弟们问我，f还来不来。
我说，你们这群禽兽，她被你们吓得逃到外国去啦！
他们一哄而散，各自去找包厢里的女生玩骰子去了。我也不停穿梭在这些酒杯光影和温香软玉中，愈发自如，张弛有度。她们都说我是个花花公子，从来都不会真正爱上谁。我只是笑笑，不说话。
曹畅洲，青年写作者。微博id：@nevermind_never
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VOL。424 无法隐居的人
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作者毛利
2009年，我在北京呆了整整一年，到最后一个月，我觉得情况糟透了。天气太冷，脾气逐渐变坏，我和朋友在三里屯的小酒吧喝酒，已经没有任何男人给我们买酒。某一天我站上药店的体重秤才发现，男人绝不是好心肠的瞎子，我们只好寂寞地自掏腰包，互相请对方喝一轮。
圣诞前后某天，我穿着羽绒服（暖气不足）躺在出租屋的床垫上，翻着一本比尔·波特的《空谷幽兰》，翻到第五页我决定打包行李滚出北京，也去找个地方隐居一次，彻底地，净化身心，戒掉电话网络各种不良坏习惯。我想象自己从那个飘渺无人的山谷中出来时，已经是个如苍井优一样明亮纤细干净的女孩，而不是眼下这副臃肿肥胖痴呆的模样。
实话实说，如果你漂亮，有人追，买得起橱窗里的名牌包，你肯定不会跟我一样想去大山里呆一阵。当时我穿着羽绒服腾空一跃，先去左家