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卫伋无奈地发觉自己是一个聪明人。
卫伋接到出使齐国使命的时候，觉得这应该是一件皆大欢喜的事情。
父亲赐给卫伋一根白旄，那是一面缠着牦牛尾的白色军旗，也是这次出使齐国的信物。
卫伋不知道这次的使命，会离开多久。
但卫伋想，至少在挺长的时间里，自己不会在别人的眼前碍事，也不再见到让自己烦恼的那帮人了。
卫伋临走的时候，有点意外地见到了卫寿。卫寿欲言又止的样子让卫伋觉得有些奇怪。
卫寿后来说：卫朔和父亲合谋要杀掉你，他们在卫国和齐国的边境线上收买了一些异国的盗匪，只要你一路过就会袭击你。你手中的这根白旄就是标记。
卫寿的话，让卫伋有些意外，卫伋心中揣摩着卫寿话里的真伪。
卫伋记得那天和逃亡在卫国的太子忽一起喝酒的时候，太子忽说：自己像一块阻挡在别人脚尖前的石头一样，被人远远地踢开了，但事实上，逃亡的结果并不是最糟糕的结局。
因为在曾经的岁月里，有挺多流亡的公子，借助外部的力量回国篡权。所以，对胜利者而言，杀掉曾经的竞争者，才是一劳永逸的。
卫伋无法相信，父亲会对自己动了杀机。因为在父亲一手遮天的国度里，卫伋并没有能力和被父亲宠爱的卫寿争夺国君继任者的位置。
卫伋不觉得自己已经拥有了让父亲忌惮得要杀死自己的地步。
卫伋看着卫寿仿佛真诚的脸，忽然明白了卫寿的心思。
卫伋想：自己惊慌失措地流亡，对卫寿来说应该是一件太重要的事情吧。
因为自那一刻起，卫寿便可以名正言顺地取代自己成为太子。
卫伋知道，即便有着必胜的把握，卫寿也不愿意继续等下去了。
所以卫伋用最平静的语气对卫寿说，我不会违背父亲的命令，即便为了保命也不会。
卫伋发觉，原来淡淡的毫无起伏的语气，也能伤人。
卫伋想，如果来报信的不是卫寿，也许自己会犹豫吧。
卫伋和卫寿坐在小船里饮酒的时候，卫伋看到卫寿带着笑，却掩饰不住低沉的样子。
卫伋知道，没能成功地阻止自己出使齐国，对卫寿的打击挺大。
卫伋发现，自己难过的心情居然远远地超过了幸灾乐祸的喜悦。
卫伋觉得，让这场离别的酒，喝得如此难过的竟然不是离愁，本身便是悲剧吧。
那种曾经有过的恍惚，在杯子里酒的作用下又来了。
卫伋想，在清幽的夜色，温润的月光下，和自己的亲人共饮的感觉很美好。
卫伋觉得自己喜欢这个失去理智的瞬间。
非常非常喜欢。
卫伋倒在船舱里的时候，最后看到的，是卫寿有点悲伤的脸。
卫伋知道自己的酒量远不止此，但卫伋发现自己的身体沉重得再也无法控制。
卫伋所剩下的最后一个念头只是，卫寿，他打算做什么？
卫伋睡醒以后，发现自己依然睡在小船里，身上还盖着毯子。
卫伋疑惑地回想着睡去前的场景，卫伋能记得的只是卫寿那张有些悲伤的脸。
卫伋走出船外，外面依然是昨日的场景。
这一切都让卫伋困惑，卫伋原以为自己会在一个莫名其妙的地方醒来，或者就此不再醒来。可一切仿佛都没有变，就像从来没有发生过任何事情。
但卫伋很快便发现自己丢了东西，那根代表着自己使者身份的白旄不见了。
卫伋忽然害怕起来，害怕喝酒前的卫寿所说的话都是真的。
卫伋更害怕的是，卫寿曾经对自己说过的话，都是真的。
卫伋赶往边境线的路上，遇到了卫寿所说的那群盗匪。
那些普通人打扮的盗匪，卫伋原也不会认出他们的。可是卫伋看到了手中紧握白旄的卫寿，像一个战利品一样，静静地躺在他们的车子里。
如果没有衣服上那片殷红的血迹，卫寿的样子确实很像睡着了。
卫伋看着已经不会再醒来的卫寿，心里对自己说，我是怎样一个差劲的哥哥，居然要让自己的弟弟用生命来赢得自己的信任。
卫伋曾经痛恨自己生命中有那么多假的、假的、假的。
可原来，那一声关切的问候是真的，那一次带着善意的微笑也是真的。
卫伋看着那群兴高采烈地打算回去复命的盗匪。
卫伋知道自己的弟弟卫寿的计划成功了。
在那道边境线上不会再有人阻止卫伋逃往自由的人生了。
卫伋向着那群盗匪大喊着：“你们杀错人了，我才是太子伋，我才是太子伋”的时候，也知道自己的喊声，会让自己弟弟的牺牲变得没有意义。
卫伋知道自己欠下了无法偿还的债，因为那个给他最宝贵东西的人已经不在了。
卫伋觉得自己的弟弟原本可以成为一个很好的国君的，因为他知道怎样去爱别人。
而自己让这一切变成了不可能。
卫伋站在自己人生的最后一个路口，向自己来时的方向望去。
卫伋原以为，自己的人生是一个白昼到暗夜的历程，就像我们人生中的无数个日日夜夜一样。
我们总是从光彩非凡走向黑暗，直至完全被吞噬。
可如今，卫伋发觉自己生命中那段黑色的时光里，原来曾经被点点光亮照耀着。
也许人生中，总有一些光亮不会熄灭，就像夏夜里那漫天飞舞的萤火虫尾翼的亮光一样，永远不会被夜色席卷。
无论多么深沉的夜。
（参考资料：《史记卷三十七·卫康叔世家第七》、《史记卷三十二·齐太公世家第二》、《史记卷四十二·郑世家第十二》）
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VOL。237 妈妈和我的近视史
。txt小。说天堂
作者潘萌
我对于孤立无援这件事最初的理解，可以回溯到幼儿园查视力表的时候。
早在幼儿园大班我就看不到1。0了，大约只有0。8的视力。一手举着铁勺子，贴在眼皮上冷得钻心，一手攥紧紧的，徒劳地用讨好的口气试探：“医生阿姨，是往左吧？要不然就是往上。”医生阿姨回我一个轻慢的眼神，仿佛对错都不值得宣布，不耐烦地把小棍子往上再移一行。五岁的我那时真是难过极了，不知辜负了谁，总之心里很明确，自己原是让人失望的，事事不是努力就有回报。
我近视这件事让我的妈妈非常担忧，生怕我就此一发不可收拾，一个大马趴跌倒在起跑线上，因为我的母系家族有高度近视的历史。妈妈的三个姑姑都戴着快两千度的大眼镜。逢年过节去姑奶奶家，都能看到三个差不多模样的老太太齐齐凑在一起打扑克，镜片上一圈圈又一圈圈，圆环套圆环，比江上落雨的涟漪还繁复，居然也打得风生水起，谁作弊偷牌都捉得见。我妈从小躲在被窝里打手电筒偷看小说，加上遗传的威力也落得个深度近视，她爱美不好意思配足度数，大学时代经常看不清迎面而来的人是谁，久而久之在女生中有了孤傲的口碑：文学系的赵小姐从来不主动与人打招呼。不过男生中的反馈就大不相同，我爸爸的现身说法是当初小树林边你妈怀里搂着一本《红与黑》翩翩走来，天呐，世间怎么有女孩儿眼神这样迷离忧愁，顿时惊为天人，每日围追堵截，结婚以后才发现是近视加了点散光，直呼上当。
为了让先天近视基因最小化地作用于第三代的我身上，妈妈费尽心思。记忆中看眼科总是周六的上午，有家医院的儿童眼科据说是全国最好的，必须早起才能挂上专家号。冬天的时候，妈妈会把我的毛衣和棉毛衫一件件展平，小心夹在她的两层被褥中间再睡，第二天早上就有暖和的衣服穿。即便如此，早起对我来说还是一项酷刑。不吵一架绝对出不了门，一路气鼓鼓地跟在妈妈后面，有时进门了还满脸蛋泪痕，医生护士都笑。我当时的主治医师是个年轻帅哥，去年听说他女儿都结婚了。陈医生查视力就温柔多了，总说鼓励的话，让我不要挤眉弄眼地硬猜。最初的诊断，我可能是儿童常见的假性近视，及时矫正完全可以回升到正常视力水平。于是每天睡前醒来要点许多不同的眼药水，原理好像是夜间扩瞳，白天再收缩。有时候上学起迟了，就稀里糊涂点错眼药水，一整天都朦胧度日，只求老师千万别点我名回答黑板上的问题。我在小学交到的第一批好朋友，也都是小眼镜。只不过随着发育和矫正，大家渐渐都恢复了，只有我一个人弄假成真。
好在度数不算深，左眼五十，右眼一百的混到了初中。除了上课时不戴眼镜看不见黑板，其余上学放学是绝对不需要戴的。我和我爸对这个结果都挺满意，唯有我妈是警醒的，时刻观察我的视力动向，搜罗对眼睛好的各种偏方，猪肝胡萝卜更不再话下。再后来有一段时间，电视里流行一种视力宝机器，造型像大号望远镜，内有鲜艳的画片忽远忽近地移动，配以街头大甩卖的劲歌金曲，广告中的小孩每日把眼睛贴在上面看十五分钟，耳聪目明学习好。我妈对新科技寄予极大的期望，结果却惨不忍睹。不到半年，就把我辛辛苦苦纠正过来的视力又打回原型，甚至更糟。而且不知是扩瞳眼药水还是这个视力宝，我到现在在太阳地里也总容易流泪。
也就从那时起，我开始怀疑妈妈的一切方针，阳奉阴违地开始了青春期。我是一个没有少女时代的人。那时侯隐形眼镜和离子烫并不普及，也不晓得（不屑？）晚餐避开淀粉，俨然一个壮硕的卷卷头眼镜痘妹，书桌肚里一堆漫画小说上课就满头苦读，在试卷背面和语文老师掐架，跑八百米永远喘得像牦牛，脾气差，古怪得很。饶是这样，居然也�