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爆笑语录大集锦作者: 佚名 推荐人:wkc 来源:南国报 怪味对话 钩对鱼说:你们为什么都是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢? 鱼对钩说:唉;不到把你吞进肚子去的时候;我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢? 猫对老鼠说:紧急通知。这几天,灭鼠检查团要下来,为了你的安全,请不要出来活动。 老鼠对猫说:老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩,我们愿意做出牺牲。 狐狸对老虎说:大王啊,上次你把威风借给我。你看你的威风不但没有减少,反而更加深入人心。 老虎对狐狸说:你是个聪明人,如今都是市场经济了。下次我不会再把威风白白借给你;至于出租嘛,倒是可以考虑的…… 黄鼠狼对鸡说:出来吧朋友,成天把自己关在阴暗狭窄的笼子里永远也不会有什么大出息的。 鸡对黄鼠狼说:你的言词总是那么动听,可你在说谎之前至少应该把嘴边的鸡毛弄干净。网人语录 △命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己! △问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点! △你快回来,我一人忽悠不来! △跌倒了,爬起来再哭。 △别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做“目击”证人……闲话 任何来宾不许比新娘靓,不许比新郎帅,认为有难度者,请自觉往脸上抹点儿锅底灰以映衬现场气氛。 ———一则幽默诙谐的喜帖上的婚礼注意事项 不要小看爱情的用药价值,它是防治很多疾病的一个重要因素。 ———世界卫生组织的官员马斯登瓦格把爱情提到“治疗灵药”的高度 吃素可能对大脑不利,那些不吃肉的人脑萎缩的概率是吃肉的人的6倍。 ———牛津大学科学家的最新发现 卖烟的最赚钱,卖油的最来钱,搞商贸的最省钱,银行最有钱。 ———中国人民大学教授杨杜评价中国企业500强 给电脑一颗奔腾的芯。 ———英特尔广告公司 最好的炒股消息来源:《新闻联播》! ———据说这是“股神”们的共识 昨天伤了心,今天不伤心,明天会开心。 ———最近网络上流行在“伤心网”上发帖互相安慰,这几个大字在网页上不断翻滚鼓励网友 一杯咖啡苦与甜,不在于怎么去搅,而在于是否放了糖;一段伤痛,不在于怎么忘记,而在于是否有勇气重新开始。 ———“苦”与“甜”的含义 女方条件不能强过自己。 ———在北京一个高门槛相亲会上,男方提出的要求大都透露出此意 我不知道什么是性感,也不知道自己是什么性感偶像,还是性的偶像。我只是以自己的热情在生活,请不要叫我性感偶像。 ———美国影星莎朗·斯通在上海自称不知性感为何物。丈夫语句详解 一、亲爱的,晚餐有什么需要我帮忙的地方吗? 晚餐怎么还没做好?!我的肚子已经饿得咕咕叫了。 二、我不需要看操作说明,我懂。 我也看不明白说明书,先瞎按按再说。 三、这件事需要很长的时间来解释,和你一时半会儿也说不明白。 其实,我也不知道这究竟是怎么回事儿。 四、你看起来相当漂亮! 噢,天哪!别再试了。* 五、休息一会儿,亲爱的,别累坏了身体。 你知不知道你在那儿擦桌子拖地挡住了我看电视?还有,吸尘器的声音太吵了,我都听不清球赛解说员刚才说了些什么。 六、我们从来都是共同分担家务活儿的。 我把东西弄乱弄脏,然后你把它们收拾好。 七、亲爱的,我们并不需要物质的东西来证明我们的爱,对吧? 哎呀,我又把结婚纪念日给忘了。 八、我听着呐。 鬼才知道你在说些什么,当然,我必须装出倾听的模样,要不然你会对我连续嚷嚷三天的。 九、既然我在做这件事,那么我自然有我自己的理由,你就不要多问了。 我想我迟早会想出一个理由来的。 十、我想你。 我不知道放袜子的地方,孩子们经常吃不饱,卫生间的手纸也没了。另类语录 电梯:从不势利眼,无身份贵贱之分,心中能容人,自然会受到上上下下的欢迎。 地铁:为了人们出行方便,甘愿做地下工作。 电动车:只有经常充电,才能跟上时代步伐。 自行车:自身条件差不要紧,只要肯出力,就不会停滞不前。 飞机:只因舒适、快捷,才让人有机可乘。 MP3:敢于让别人倾听自己的心声,自然受人爱戴。 天文望远镜:只因看得远,才成了“追星族”。 手机:就因能和身边和不在身边的人说上话,不得不忍受天天挨打的非人生活。 出租车:俺天生是挨打的料,想舒服点就打俺吧。 手术台:让别人站着进来,躺着出去,不是因为我横,而是治病救人的需要。 医用氧气瓶:憋了一肚子的气,不是对谁心存不满,而是与人同呼吸共命运。 自动取款机:只要有人和我对上了暗号,不管你是大款还是小款,我就有大把大把的钞票相送。 记分牌:在大庭广众面前公开别人的成绩,是我最大的乐趣。 太阳能热水器:不沐浴阳光,就不会有一腔热情。 ◆50年前,家庭妇女要做劳动妇女;50年后,劳动妇女要做家庭妇女。 ◆当一个男人觉得你傻,你笨,时刻需要他的照顾时,他已经爱上你了。 ◆把漂亮当资本那是愚蠢,把漂亮当能源那是智慧。 ◆大连女孩任丽丽母亲的最低择婿标准:有车有房还不算,存款必须过百万。 ◆女人最钟情的男人:脾气好,但不是没脾气;有钱,但不是太有钱;本分,但不是太本分;有事业,但不是工作狂;比较帅,但非大帅哥;懂浪漫,但不能太浪漫;重感情,但不能太多情。网上趣话 ●理想的世界:免费电话加免费上网。 ●我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。 ●你的电脑中有CMOS,BIOS,CACHE,CPU四大名毒,不如两分钱处理给我算了。 ●微秒:新电脑变成旧电脑的时间跨度。 ●我很忙,也很困,也很无奈,于是我决定跳楼。 ●不是我不小心,而是我故意的。 ●一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。 ●人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。 ●长江后浪推前浪,前浪S在沙滩上。 ●上BBS犹如进烟馆,飙信犹如抽大烟———耽误时间,影响美容,危害健康,还上瘾呢。 ●我要去飙信呀我要去飙信,可是有了钱的时候我却没时间。 ●女人的事再大也是小事,弟兄的事再小也是大事。 ●俺们村没电视;所以什么也没见过。 ●好朋友简简单单,好情谊清清爽爽,好缘份久久长长……忠告 ●今天能做的事情如果放到明天去做,你就会发现一个很有趣的结果,尤其是买股票的时候; ●别人能做的事情,绝对不要自己动手去做,只有别人做不了的事情才值得做; ●如果可以花别人的钱来为自己赚钱,就绝对不从自己口袋里掏一个子儿; ●我经常在商店打折的时候去买很多东西,哪怕那些东西现在用不着,可总有用得着的时候; ●很多人认为我是一个狂妄自大的人,这有什么不对呢?我看不出我有什么理由不为自己骄傲; ●我从来不认为节食这么无聊的话题有什么值得讨论的,我相信大多数人跟我一样喜欢美味的食物; ●我常常不得不做我不喜欢的事情,因为在这个世界上,我们都还没有办法随时按照自己的意愿做事; ●我常常预测灾难的发生,哪怕那个灾难发生的可能性在别人看来几乎为零; ●我认为只要目的确定,就要不惜代价地去实现它,过于讲究方式方法,只会贻误时机; ●我从不隐瞒我的个人爱好以及我对别人的看法,尤其是当我气恼的时候,要用大声吼叫的方式发泄出来。 ●天下无敌,不是天下人打不过你,而是天下没有一个人想要打你。 ●当你年纪大到有足够的智力追到女人时,你已没有体力陪她了。 ●把钱存起来慢慢贬值,正如看着一个如花似玉的女孩慢慢变老。如此“最高境界” 存钱的“最高境界”是存公家的钱,拿自己的利息; 上学的“最高境界”是不进考场便能上名牌大学; 摆小摊的“最高境界”是十多年来未被踢过摊砸过摊; 做学问的“最高境界”是只需在作者的名字前签署自己的名字; 抽烟的“最高境界”是只抽别人送的; 养情人的“最高境界”是运用MBA理论管理,使她们各尽所能; 作家的“最高境界”是抄别人的书,发自己的财死不道歉; 吃饭的“最高境界”是从不在家吃饭,也从不自掏腰包的吃“宴”。这样的女人才拉风 1、男朋友在商场看美女,一耳光扇过去,看什么看?回家跪搓衣板去! 2、看到两男人为抢自己而打架,悠然自得的和男朋友发短信。 3、收到一通知,鉴于城市即将创卫,希望本人能够每天长驻在街头,为城市增光彩。 4、胸罩店内,大声的对导购说道:我的是E罩杯,不是D罩杯! 5、女友们都在减肥,感叹:我好想增肥啊! 6、酒吧内,一男的对自己吹口哨,冲过去,笑道:哥哥,你尿路结石啊! 7、被逼着去相亲,吃大蒜无数,咳嗽着抽烟。名词解释 婚姻:一种学习过程,男人因此丢掉学士学位,女人获得硕士学位。 眼泪:阴柔之美战胜阳刚之气的产物。 字典:“成功”在“努力”之前的惟一一个地方。 会议室:每个人都在讲,却没有人听,但最终仍能达成共识的地方。 经典:人们高度评价、但从来没有读过的书。 微笑:最美的肌肉曲线。 打哈欠:婚后