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五十万个故事会笑话(20年)-第185章

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 网友总结的卡拉OK众生相作者: 佚名    推荐人:gy692232939    来源:笑话大全1、 新闻联播型:只要音乐响起,这些歌手便会手持麦克,情绪饱满地按着大屏幕打出的歌词,以新闻联播的方式,字正腔圆地念起来,虽然每次都能收获雷鸣般地掌声,但歌手们似乎并不满足,不停地以自荐的形式返着小场。往往那头音乐未起,这头已经一嗓子喊了出来:“既然大家这么喜欢,我,我再给大家来一首!”2、 动物世界型:说句心里话,这些歌手唱得还算可以,只不过是唱歌的声音、动作和表情实在有些另类,虎步、鹰飞、蛙鸣、鸭叫、兔跳、猩猩挠全能给你用上,看这些歌手唱歌,简直就是在欣赏一个动物世界的浓缩精华版。3、 同一首歌型:伟人说,人做一件好事容易,难的是一辈子做好事,这些歌手就真正做到了这一点,只不过做好事变成了只唱一首歌,所以,经常在一起K歌的人,只要听到熟悉的旋律响起,不用睁眼瞧都会知道,这是某某歌手要登台现演啦!4、 世界各地型:奥运会要开了,外语热了。于是,部分歌手在大展歌喉的同时,总会情不自禁地展现着自己精湛的语言天赋,诸如英文的《雪绒花》,日文的《北国之春》,俄文的《莫斯科郊外的晚上》,韩文的《大长今》等,至于说唱点藏语、蒙语、闽南语、粤语版的地方歌曲更是不在话下。当然啦,要说唱得对不对,听众是不太在乎的,只要你在唱歌时打几个嘟噜就行了。说句心里话,一个娱乐的事,谁跟你较那个真儿呀?5、 地方戏之窗:一方水土一方人,K歌的人毕竟不是专业人士,一不小心,歌儿就唱出本土气息来了。于是,类似东北二人转版、河北梆子版的流行歌曲也就会被一些有志之士演绎出来了,于是就有了“一轮明月呀,哎!照啊,照西厢啊,哎咳呀……”6、 挑战主持人型:大凡K歌,总会有个主题,孩子满月,光棍初婚,离了再娶,官升三级,意外横财,金榜题名,总之都是好事,于是主持型的歌手就来了,唱得好赖不说,“三分钱的茶壶,嘴好啊!”“首先,我要把这首歌献给XXX(埋单的人);其次,我要把这首歌献给XXX(官大的人);再次,我要把这首歌献给XXX(年长的人);再再次,我要把这首歌献给XXX(年轻未婚,貌美如花的人);再再……再次,我要……”天呐!你说听他唱首歌,你累不?7、 为您服务型:以歌会友,总会有一些热心的观众,或出于自己唱歌时听众的掌声热烈,或出于自己演唱时对方抛来的伶俐眼神,或出于不良的爱情目的……总之,在歌手们跌宕起伏的曼妙歌声中,在立体声音箱如泣如诉的旋律中,一些可爱的观众就会击节而出,或奉上香花一束,或翩翩伴舞其间,那感觉,总会让歌者过目不忘, “看来效果不错,哥(姐)们儿我呀,还得再来一首啊!”的返场想法就会油然而生。    2008…8…24 22:24:13

 2007年最经典的100句话作者: 小可    推荐人:yunxiao159753    来源:小可空间站    1、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。2、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!5、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。6、坐拥大奶名号,享受二奶待遇!7、下雨了,别忘了打伞,雨水虽没毒,湿身事小,淋病事大啊!8、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!9、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。10、你的丑和你的脸没有关系……11、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!12、08年8月8号结婚是个不错的主意。13、长得真有创意,活得真有勇气!14、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?15、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!16、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。17、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。18、啥时硬件也可以COPY就好了!19、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。21、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?22、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。23、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。25、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。27、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。28、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。29、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。30、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。31、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?32、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。33、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!34、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。35、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。37、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。38、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。39、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。40、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。41、长个包子样就别怨狗跟着!42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……43、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。44、男人们幻想着我,我幻想着天堂。45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。46、爷爷都是从孙子走过来的……47、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!48、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!49、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……52、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底!53、一时的冲动,子孙的危机!54、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。56、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。57、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。59、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!60、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。61、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……63、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!64、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……65、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……66、多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。67、我不是随便的人,我随便起来不是人。68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!69、生,容易。活,容易。生活,不容易。70、看尽天下A片,心中自然无码。71、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”72、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。73、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。74、站的更高,尿的更远。75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……77、没什么事不要找我,有事更不用找我!78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!79、将每个女生后面的男生数减少到6名!80、我拿什么整死你的爱人……81、锻炼肌肉,防止挨揍!82、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……83、我想早恋,但是已经晚了……84、东边日出西边雨,导师无情我有情。85、我爱你!关你什么事?87、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。88、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。89、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。90、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!91、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!92、北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!93、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……94、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!96、房价越来越高,所以,好男人越来越少……97、如果我做了皇帝,就封你当太子!98、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!99、始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!100、其实我是一个天才,只可惜天妒英才!;     2008…9…18 23:43:51

 良种狗作者: 顾文显    推荐人:woshiwo4332592    来源:齐鲁晚报   日期:2008…9…15    张先生经常吃蹭饭、喝蹭酒,极少请客。    一日,他请我们几个去给他帮忙搬家,中午带我们找了一家小饭店。点菜时,服务小姐推荐鱼、肉,他不耐烦地一挥手说:“这年头,谁吃这东西!”他只点了些青菜、豆腐之类,并反复讲素食长寿、少饮酒长寿之道。我们虽心有不悦,但也没好意思说什么。    后来一次同学聚会,某位大款同窗包下了所有饮食的费用。张先生则左右开弓,大快朵颐,有人提醒他:素食长寿。他说,其实荤素各有千秋,既然点了,浪费才是罪恶。饭后,见一盘扒鸡未动,张先生对服务员说:“打包。我家有只小狗。”    大家知道他其实是带回去自己家人吃,故意难为他说:“小狗不能吃这东西,吃完后,会瘸腿的。”张先生急中生智:“我养的是良种狗。”众人大笑,眼光意味深长地一起瞄向他:“你养那良种狗素质真好,荤的素的都能对付。”  2008…9…18 20:53:59

 KFC里彪悍的顾客作者: 佚名    推荐人:上善若水    来源:网络    1一个男人走到前台,只对我说了一句,“你先给我找个座。”    2顾客冲进来直奔前台:“小姐;给我来一个莫斯科鸡肉卷。”    我:“对不起;我们只有墨西哥
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