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一边就忙着从口袋里掏钱,人多眼杂,赤裸裸地送钱不好看,我便一边急速的往大李的口袋里塞,一边对大李说:“一点小意思,别嫌少呀!” 大李扫了一眼我手里的钱,赶紧推让说:“老弟,你搞这是什么意思嘛,打发叫花子呀?” 我吃惊说:“大李,你这话就不对了,孩子们的喜事,我怎么能空着手来白吃呀?” 大李红着脸,推让着说:“来就来了,我管得起,这钱我坚决不能要!”硬是死活不收我的钱。 见大李明显地的些不高兴,我也突然有点生气,心想:我好心送礼还送出错来了?便嗔怪地对大李说:“怎么,真嫌少呀!我可是诚心诚意的,你今天要是不收这钱,那可就是打我的脸了!”说完,强行把钱塞进了大李的口袋。 吃完酒席,走出酒店,迎面上来一个乞丐,伸着个钵子向我要钱,我心想身上正好还有两块零钱,便掏出来,却见那乞丐顿时两眼放光,感激万分,我一看手里的钱,原来竟是借来的那张百元大钞。 2008…3…3 16:58:47
这些,你都知道吗?作者: 吴名 推荐人:王合光 来源:互联网工作了才知道;有空调的办公室;不如闹哄哄的教室。 工作了才知道;大学里爱情是游戏;现在爱情是交易。 工作了才知道;有时候一顿饭吃上千块也是一种需要。 工作了才知道;学生都是装大款;真正的有钱人都装穷。 工作了才知道;穿什么不取决于品位;取决于场合。 工作了才知道;学校三点一线;现在却是画直线。 工作了才知道;原来买房子也是个远大的理想。 工作了才知道;成为社会精英的几率;和中彩票是一样的。 工作了才知道;原来消灭剥削只是一种传说。 工作了才知道;自立的代价是失去更多的自由。 工作了才知道;所有证书都是敲门砖;敲开门就没人看了。 到了瑞士才知道,开个银行帐户没有百十万会被人耻笑; 到了丹麦才知道,写个童话其实可以不打草稿; 到了维也纳才知道,乞丐都能弹个小调; 到了希腊才知道,迷人的地方其实都是破庙; 到了巴拿马才知道,一条河也代表了主权的重要; 到了智利才知道,火车在境内拐个弯也很难办到; 到了撒哈拉才知道,节约用水的重要; 走遍非洲才知道,吃人有时候也是一种需要; 到了韩国才知道,亚洲足球差点让上帝疯掉; 到了日本才知道,死不认帐的人有时候很讲礼貌; 到了中国才知道,孩子只生一个才最好; 毕业之后才知道,同学原来真的很难忘掉! 到了群后才知道,原来大家都没有发言的爱好 !好不容易有一个;还是广告。。。。值此新年刚过之际,祝“群”众们新年快乐 2008…3…3 11:30:52
观赏鸳鸯作者: 杜挺秀 推荐人:zxlhnfg 来源:原创《少儿不宜》 老杜解手归来,在路边,看到两三个大老爷们,手持烟卷,吞云驾雾,围着俩大狼狗再看。 出于好奇,老杜停下脚步,仔细瞧了瞧:原来是熟人家的狗在“走窝子”(发情),两只大狼狗在“连蛋”(性交)。 回到摊上,老杜情不自禁告诉临摊的男士:“小弟,你瞧,那几个人在给狗配鸳鸯。” 男士刚听完,抱起不到三岁的幼儿就去欣赏,此时,他老婆高声叫嚷:“咱孩子,还小,你让他看那(黄色)干啥哩。” 男士戛然而止,抬起头,眼巴巴望了又望。 ”你总是一个大色鬼,在家还没有欣赏、玩够呀!” 男士沉默不语,脸一赤一红。。。。。。 晚上,老杜把这少儿不宜《观赏鸳鸯》的故事,讲给妻子,老婆笑得前仰后合。。。。。。。 2008…3…2 6:44:36
笑死人的搞怪对话作者: 司志政 推荐人:kofymc0811 来源:快乐阅读——开心辞典 红布女儿十分烦恼地对布妈妈说:“天天都被人疯狂地追求,我都不知道怎么办了。”布妈妈很担忧地伸手摸了摸红布女儿的额头说:“孩子,你是不是发烧把脑子烧坏了?追着你不放的不是人,是牛!” 鸡翅和鸭翅在一起咬耳朵,鸡翅说:“鱼翅那小子最可恨了,仗着自己下过海,就哄抬身价!根本就不把咱们放在眼里。”鸭翅点头附和道:“瞧它那熊样,牛起个啥,比就一‘水货’嘛!” 白开水在矿泉水面前大发感慨:“这年头,有钱能使鬼推磨,你瞧瞧咖啡那黑不溜秋的家伙,仗着自己的身价上涨,狠赚了不少,现在都娶上媳妇了。哪像咱们俩,一穷二白,一直单身!”矿泉水将信将疑地问:“它媳妇叫什么名字啊?”“咖啡伴侣呗!” 酒杯问酒:“为啥你们家都是美女,一个男人也没有啊?”酒感到莫名其妙:“你少在这里胡说八道!”“谁胡说八道了?要不那些男人为啥一抱着你们就不肯松手,对你们都这么狂热呢?” 馒头在街上碰到包子,立马恭维道:“美女,啥时候去烫了个新发型?还真不错啊!”包子乐了,立刻投桃报李道:“还是你的皮肤好啊,这么柔嫩光滑,哪像我,脸上长这么多褶子,看来我得去拉拉皮了!” 杯子好心地对冰棍说:“兄弟,叫你注意身体,多穿点,你就不行。这不,都冻得冷汗直冒了吧?”冰棍不以为然地说:“没事,现在咱兜里有钱了,常出来蒸蒸桑拿,出出汗,对身体有好处!” 从小追星的土豆妹妹想要参加娱乐圈的选秀比赛,死党豆芽姐姐苦苦劝它:“你看看那些参赛选手的文凭不是本科就是研究生,家里关系也硬,而且艺名洋名一应具全,可你啥也没有啊!别折腾了,行不?”土豆妹妹十分不满地对豆芽姐姐说道:“你别门缝里瞧人,把人瞧扁了!人家大名土豆、小名山药蛋、艺名洋芋、洋名Solanlm tuberosum。虽然人家的文凭是差点,可人家至少有点海外关系啊!”“你的洋名Solanlm tuberosum 是啥意思?”“这都不知道,简直老土,马铃薯呗!” 屠宰场的运畜车和公交车在马路中间对上了,谁也不肯让谁。运畜车指着公交车的鼻梁说:“啥玩意儿?给我让开,你今天要在我跟前‘装’人是不?”公交车当仁不让,反唇相讥道:“咋也比你强,你就知道在我面前‘装’畜生。” 空调对风扇说道:“有点骨气好不好?别整天在主子跟前摇头晃脑,像个奴隶似的。”风扇不服气地说:“你真是一百步笑五十步。为了伺候好你的主人,你都累得直往外喘‘粗气’了,照样还得干。我还可以坐着,而你天天都得站着,比我还惨点。 大蒜十分气愤地指着旁边的蒜皮,问手指:“你怎么把我的衣服全都给脱光了,这多丢人啊!我要去法院告你耍流氓。”手指笑了,说:“真没文化,你懂个啥,现在流行原生态!” 2008…3…1 12:20:55
诚心作者: 闫养民 推荐人:卓歌 来源:南方日报 2008/01/24 与一客户约好,晚上在广场谈一项合作意向。谁料晚饭后胃病犯了,疼痛难忍,根本迈不开步。想打个电话取消约会吧,可早上与客户遇见时,因为勿忙,没有记下客户的手机号码。还有啥辙呀,只好等明天再说啦。 第二天一上班,客户就打电话来了:“昨晚家里来了一帮客人,实在是脱不开身,让你一个人在广场久等了。风挺大的,对不起了!”原来是这样啊,真是老天助我,我不由的长舒了一口气。为了表达我的诚心,我撒谎道:“昨晚我在广场等了你一个多钟头,左等右等不见人,我怕万一你来了见不到我,我在旁边的饭店靠窗的座位喝了点酒……”一席话说得客户激动起来,在电话里开始称兄道弟:“看不出老兄还真是个诚实人啊!这样吧,今晚这在那家饭店,小弟我做东,咱们边喝边谈……” 今晚在广场与客户碰面后,寒暄了几句,就径直向饭店走,一路上谈笑风生的。客户大踏步走在前面。来到饭店门口,客户四下一望,忽然二话没说,扭头狠狠瞪了我一眼,便毫不留地走了。 到底发生了什么事呢?我大吃一惊,赶忙扶了扶眼镜,凑过去看个究竟。只见前些天还灯火辉煌的饭店门户紧闭,门上贴着一张告示,上面写着:本店因故歇业3天。落款日期竟然是昨天! 2008…2…29 20:48:41
暴笑口误2008新春版作者: 甸仔 推荐人:hellosll 来源:xxhh/oubb/501197。html1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?2 有一次我向人借钱,本来想说的是"等我取了钱就还你"说成"等我有了钱就取你"汗……3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱全班皆晕,后这位老师得绰号"财迷"呵呵5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。7 初中时分角色朗读《白毛女》一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……老师:又不是包木乃伊……8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。大妈问:菜花?偶继续指着菜花说:土豆大妈又问:到底是土豆还是菜花?偶急了说:这不是土豆……厄,菜花吗?现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”更郁闷的是店主竟然听懂了…… 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒……12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”13 举杯邀明月,低头思故乡。14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!17 吃不到葡萄就吐葡萄皮。18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望,寻找李宇春。20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……22 同学的毕业作品是用大红布做成凤�