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“嫁了就可以不要形象了吗？万一以后再嫁呢？”
“你索性吃到顶，彻底断了念头不好吗？”
“男人都是靠不住的，我不能相信你今天的承诺。还是不吃了。”
过了半小时，又问：“可以吃块蛋糕吗？”
“可以啊！我一直说可以。”
“会长胖。”
“快去！等下排队排到了就麻烦了。还有两个号。”
时不我待，来不及思想斗争了，我抓着包就往楼上的secretrecipe跑。在吃与不吃的斗争中，我从来都是向胃口投降的。胃口像个不懂事的孩子，对自己的要求不屈不挠。而我开始一有吃点什么的想法，就一门心思钻里头，拔不出来，连别人跟我说什么都听不见了。
打包了蛋糕，匆匆下楼到手机店，已经轮到劳工了。我挑选motorolav3，一个很秀气很薄的金属外观手机，才180块。劳工不肯，坚持要个免费的。“手机不就是打电话吗？顶多发个短信，不需要mp3和照相机，那个我们都有功能好的了。”正谈着，内急，我说，我要去厕所。劳工说，去吧！把手里的蛋糕放下，直奔二楼。
厕所里大排长龙，等我出来再回手机店，劳工又消失了。打电话联系，又在外头抽烟了。脚边放了一堆战利品，多出个手机的袋子。
“我的蛋糕呢？”
“没见啊！”
“我厕所前放在你身边的。”
“不知道啊！你没给我啊！”
“你除了抽烟，还知道什么？！”我开始发飙，“进去找！”
劳工看我火了，转身跑到拥挤的店里搜一圈。空手而归。
“没了，再买一块吧！”
“我就要那一块！”
劳工无奈一摊手，“你不讲道理嘛！已经丢了，要吃就再买。多少钱？”
“五块。”
“我给你十块，走，去买两个你喜欢的。”劳工拉我手往三楼拖。
“滚开！看到你我讨厌！”我恶言相向，“你赔我蛋糕，就我刚才那块！”“好好好，你刚才的叫什么名字？我上去买来。”
“我不要你上去买来，我就要刚才丢的那一块！”
“你无理取闹了啊！你看看，你要什么我无不答应，要吃就马上去，要厕所就马上去。我一个人在人群里拎着这么多东西来回搬，也没人帮一把，你就为块蛋糕不顺心就吵。”
我撇了嘴开始哭了，眼泪流一脸。
若是一个十八岁的妙龄少女，在人群中委屈的泪流满面，难免惹人怜爱。可惜是一个中年妇女大胖子，看着就不那么精彩。劳工哄着训着威胁着难堪着：“别哭了别哭了！满街人都看你！回头警察来了，问我怎么你了，你好意思说蛋糕丢了吗？”
眼泪横飞啊！
自己闷儿头走到出租车站边等车，把一大堆东西丢给劳工拎着跟后头追。
自我斗争那么久才换来的蛋糕，居然一口没吃上。我多冤啊！他什么都没丢，怎么就丢我蛋糕，肯定是故意的，不想让我吃趁机送给某丫头讨好去了。嫌我胖就直说，干这么手段卑劣的事情，两面三刀，可见男人的话一句半句都不可信。
自己坐driver的旁边，把他一个人丢后座听他唉声叹气。
一路无话。
回家也无话。
劳工很沮丧地走进我房间，问：“和好好不好？”
不理。
“你是大人了，要讲道理……”一通长谈。
不理。
“你都有儿子了，你这样，儿子会跟你学……”
不理。
“那你说，到底怎样这件事情才会过去？你给个方法。”劳工问。
“你戒烟。”我回三个字。
“你你你！你你你！”劳工脸开始憋红了，他一急说话就结巴，很有趣的样子。“你你你！你这是故意找茬吵架是吧？我就丢一块蛋糕，你让我戒烟！”
不理。
“我就算这次戒烟了，下次你又提不要打游戏。我不打游戏了你又要求我不睡懒觉。为什么每次让步的都是我？你回家就挂在电脑前头，不做家务，我要求过你吗……”
我还是不理。
劳工生气了，把我电脑夺过去，“你讲话！”
不理。
劳工气冲冲跑进书房。
隔一个小时，我正在网上与人聊天甚愉快。
劳工冲进来，甩一句：“好吧！我同意离婚。”
我·眼看看他，笑了，回一句：“想离婚？没门儿。拖到你没了性能力为止。”
劳工本来火发冲冠的，头发瞬间就软了，笑了，“你可恶。下次不许胡闹了。”
等劳工快出门了，我又甩一句：“我想闹就闹，你管不着。”
早上被劳工挠醒，迷迷糊糊中，听他说：“你昨天又胡闹了，你道歉。”
睡意正浓，懒得纠缠，就回一句：“好，道歉。”
每次，都以最终我的道歉收场。
爱情是什么
我发现每年一到过年，我家电脑就闹放假。
去年旧手提坏了，年初二一大早，店铺刚开门我们就冲进去买了个新的。今年，这个新手提在年前就罢工了。劳工批评我说，我用东西的粗糙程度，堪比一个顽皮孩子，到我手的东西没不坏的。数码相机坏两回，旧手提修了五回，新手提也修两回了。其他东西等在此不一一例举。
在等待配件期间，我被允许暂用劳工的电脑。
没过一周，劳工电脑也被我折腾停了，不断死机，自行重启，网络也不运行。在等待修理期间，劳工严禁我触碰家里最后一抬与外界保持联系的旧手提。因为这个是我家的总备份，劳工的论文，我的剧本都放在里面。
我答应了。
可心痒难耐。上网如抽大烟，开了头就停不下来。
我每天表现极好。当着劳工的面带孩子，看电视。
劳工现在日日要早朝，所以歇息得很早。
十一点过后，我悄悄潜进书房，打开他的宝贝电脑又开始上网。
我不信自己手气这么糟，短时间内造坏三台电脑的可能性极小。
正在网上撒欢呢，边看网页边跟导演聊天。我给他家的狗改了个富贵的名儿，由以前的neo改成现在的添丁，又替他处理了一下感情的纷扰，出了几个损招。相聊正欢，当鼠标用的触摸屏不工作了。当场晕倒。
光见msn上蓝色乱跳，就是点不到那个地方，也不知道人跟我说什么。
不得已半夜偷偷地打他手机：“天哪！我把我家唯一的一台电脑又搞坏了！你不要跟我说话了。永别了。基本上明天起你就见不到我了。我的下场会很惨，劳工会把我暴打致残。”
他说，没关系，只要剩一口气，手指还能动，你就能继续打字。
我说，你以为呢？劳工第一反应就是把我手指头给剁掉。
他于是跟我永别。
我偷偷摸摸地匍匐进卧室，不发出一丝声响地静静躺在劳工身边，没敢出大气地睡着了。能睡就先睡一会儿吧！不到天亮我就会被骂醒的。
天亮了。
劳工站床边推我。我迷糊着。
听见劳工说：“老婆，我把家里最后一台电脑也给弄坏了……鼠标不动了。”
我眼睛都没睁开地回答：“米关系，亲爱的，咱再买新的。老婆有的是钱。”
劳工很感动，说：“老婆，你比我好多了。每次你弄坏东西，我都骂你，但我弄坏了，你每次都很宽容地原谅我。”
我说，因为旧的不去新的不来。
再说，我弄坏两台，你才弄坏一台啊！
劳工亲了我一下，说：“老婆真好。”
皆大欢喜。
爱情是什么？
爱情吧，就是适时撒点小谎，感动死对方。
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第四节
一个中年老婆的忏悔书
我以为经过三十多年的人生磨砺，十几年的爱情洗礼，七八年的网络锻炼和一两年的母亲资格，我已经活得很通透了。经常冷冷笑看网络旷男怨女的转承离合，举重若轻地点拨一二，在文字的挥洒中显摆世人皆醉我独醒。
我说：“男女之情莫过如此。”
我说：“当放手时则放手，留一点尊严。”
我说：“满世界三条腿的青蛙难找，两条腿的男人多得是。”
我说：“女人要独立，至少在失去爱情的时候，还有活下去的资本。”
我说：“男人是个p，谁都别装b。”
痛恨那些哭死哭活、死气白赖、凄楚无助、以死殉情的女人。丢脸，下贱，活该被抛弃的命。自己不争气，对一个心已去的男人死缠烂打，最后还是逃不过被始乱终弃。既然仪态万方也是走，披头散发也是离，为什么不在彼此心中留一个曾经美好的倩影？
而且，御夫是一门技术，是一门手艺，是经过千锤百炼后升华的境界，是女人张弛有道的风情。男人管理世界，女人管理男人，于是，女人通过一个男人就可以管理整个世界了。
最近我才发现，我也是一大俗妞，你别跟我扯什么精神上的统一，爱情上的平等。我要的就是身边那个躺着的人。我不仅要他精神上忠于我，肉体上也要完全占有。哪怕我吃不下，我藏到馊了，这个馒头也不会轻易丢出去——一丢出去，那绝对是血案。
我虽然不说，但我内心里隐隐有一个感觉：劳工有外遇了。
我不是什么敏感之人。确切地说，我线条很粗，神经大条。你把全世界的嘲笑加白眼放在我面前，我都视而不见。我活在一个气场里，这个气场笼罩我的简单快乐。我多次自嘲之所以婆媳关系和睦，主要是我没有眼力见儿，看不见婆婆幽怨的眼神和拉长的脸。
可连我这样傻包包的人，都察觉出劳工有外遇了。
外遇的具体表现是：他非常温柔地对待我，居然肯花很多时间陪我网上聊天。即便在单位，工作的闲暇也不忘发给我一个笑脸。这不像我的男人。我的男人，我用顺手了，闭眼从人群中都能一口痰把他给吐出来，准确。
如果我生病了，他不闻不问，丢给我一个后脊梁，任我咳嗽到死都不管，搞不好还抱怨：“咳嗽你出去，免得吵我睡觉。”那就对了，这是我的男人，我很放心。
可他居然会在我胃疼的时候抱着我，讲故事给我听，一直到我疲倦睡去。不是心里有鬼是什么？感动是一下下，警惕才是真的。这只是苗头。
他无数次教育我，婚姻就是婚姻，不要抱有幻想。婚姻的真谛就是稳定。你不要想着风花雪月，婚姻中表演杂技，哪天我要是亲亲你、抱抱你，就离开拔不远了。
我忍受没有拥抱的婚姻怕有好多年了吧，习惯了，并坚信这就是广大妇女的终老之路。洗脑要从小抓起，包括吃糖。若让孩子远离糖果，最好的办法就是生下来就灌输，糖是砒霜，一吃就倒。
我已经信了。
然后砒霜将至。
他进门会亲我一亲。有时候在我疯狂上网的时候，他坐在旁边看电视，想起来就挠挠我的脚心。前几天还表演法式舌吻，在舌尖的挑逗中我始终不能意乱情迷，总在想，他到底有什么目的？是不是想麻痹我以达到一夫二妻？
前几天我生病，他给我发了个长长的短信，意思是要我照顾自己，不要忘记吃药，想吃什么告诉他，他会给我带回来。
切，做贼心虚。我彻底验证了自己的想法。
一个懒惰的人，连手机键盘都不熟悉，怎么可能舍近求远，不给我拨电话，却发如此缠绵恩爱的信息？不要以为一点小恩小惠就让我迷失方向，进而疏于防范，我是不可能滴。
最近几天，敌情严重，到了白热化，你死我活的程度。
前两天，他加班。
他加班？笑话。以我对他的了解，加班于他是不可完成的任务。有些人到哪儿都会加班，有些