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我跟爱人的总结是：“远香近臭。”我离她太近，她老挑我毛病。我离她远了，她就总念叨我的好。其实，我对我娘没任何好，粗心，不关心她的一切，只顾自己。
这几次回国，我都发现母亲脸上总洋溢着笑，反倒是父亲变得急躁，时不时发无名火，母亲很多时候索性沉默，让着他。简直是世界乾坤颠倒。我于是想，夫妻的搭配是前生安排好的，只要注定了这两个人在一起，在任何时间里都会有和谐的组合——以前我父亲多年的忍耐，到老了开始追债。
我也开始追债。人善人欺，妈善我欺。我发现我对母亲极没耐心，总将自己最糟糕的部分暴露给她看。而这些部分都是我很谨慎地藏于人后的。回国短短几天，我总失去控制，对妈妈大喊大叫，大约是将心中积攒了一年的压抑都发泄出来。自己脾气大得，耐心少得自己都觉得莫名其妙。妈妈一句无心的话，我能哇啦哇啦吵很久，直到发现母亲一言不发，很可怜地抬眼看我，才顿时觉得自己太无理。在母亲面前毫不收敛。
那天我和爱人去体检，父母陪同。本来我和爱人事先都打探好路了，提前一天已经去过，知道路线。结果半路杀出我娘，坐在共车上跟司机问路，那个二百五司机跟妈妈说，不用转车啊，我这车坐到底就是医院门口。妈妈反复追问，是那个医院吗？司机说没错。
到了原本预定要下车的地方，母亲坚决不让下，说听司机的没错，我问好几遍了。无良售票员又叫我们几个补了票。
车到终点站，才发现完全不是那么一回事，再追问司机，司机不认帐了，使劲催我们下车，并告诉我们，你转这车呀，转那车呀，一查路牌，我的天！离医院还有好几站！
我于是当街给妈妈一个难看，在终点站上很多乘客面前对母亲大声咆哮，面色厉害到爱人不得不拉我背过身去训斥我说：“你怎么这样对妈妈？！”
因为时间迟了，父亲也急了，也跟着责备母亲，说她总捣乱，一生没干过一件对事。
于是，母亲这三十年的丰功伟绩都被一辆车给抹杀了。
妈妈默不作声，低头。偶尔抬眼看看我们，欲言又止，眼泪都要落下来了。
我的火气，在那一刻完全消失，全部是自责。
她是我的妈妈呀，那个疼爱我的、养大我的、无时无刻不关心我的妈妈呀！就那么一件小事情，我让她在众人面前颜面扫地，我是怎么了？她不是好心吗？我如何能将别人的过错归结到她的头上？
爱人总说我舍本逐末。将爱心奉献给不相干的人，却伤害着最亲近的人，他早已深受其苦。我蓦地发现，这点上，我像极了我的母亲。当年，我曾发誓过绝对不让自己爱的人受委屈，不要像妈妈那样对亲近的人肆无忌惮。结果，我到了做妈妈的年纪，还是走着她的老路，逃不脱。
我于是跟爱人说，这是遗传。我把妈妈爸爸的坏性格都拿来了。爱人很宽容地笑着说：“没关系，真这样就好了，我很乐观。你瞧你母亲，现在脾气多好，很少再听她抱怨什么了。看样子我再熬个几十年，等你退休的时候，我也幸福了。”我气恼着捶他。
我曾跟妈妈说过刘海若妈妈的故事。当时妈妈的回答让我震撼。
海若以前是个美丽的节目主持人，一场意外造成了她终生都无法复原的伤害。她的母亲曾经计划在孩子们都成年以后要周游世界。去西班牙的票都买好了，接到女儿成植物人的消息。海若妈妈退了票，卖了房子，揣着钞票去北京照顾女儿。从把屎把尿做起，六十多岁的人又开始带一回婴儿。而这个婴儿是自己一手培养起的出息闺女，这样的反差是多么的大！
我跟妈妈感慨，人生多么无常啊！以前和海若一起工作的伙伴，现在都红得发紫，飞黄腾达。而她，一切归零。不但如此，还成了家庭的负担。海若的妈妈肯定很痛苦。
哪里想到妈妈回了我一句话：“海若的妈妈幸福才对啊！她运气比人家妈妈好多了。另外两个女孩都死了，家里再怀念的时候只能捧着照片。海若现在这样，至少是活着，就在妈妈眼前。”
我于是知道，对于妈妈来说，再没有什么比她在这世界上拥有一个女儿更幸福的事情了。无论是疾病还是健康。
而我这一生，还有很长的路要走，我不知道前面还有什么坎坷。妈妈虽然从没亲口对我说过“我爱你”。但我知道，无论我遭遇什么，她都会敞开家门等我。
很多问题，都要过了青春期，跳出那个狭隘的圈子才会懂。也许我做了母亲，会更爱我的妈妈。
我在msn上曾经问过沧桑，你会拥抱你的父母吗？他说会呀。我再问，你会亲吻他们吗？他说会呀。我又问，你难道没有不好意思？他说怎么会呢？他们是我爸爸妈妈呀！
我当时羡慕得呀！感觉他是个特别会表达爱的人，在所爱面前没有一丝羞涩，爱得光明正大。
而我，只能在梦里见到自己抱着妈妈亲呀亲呀，虽然心里很想很想。
我有个愿望，等妈妈再老一点点，我就搂着她，像搂个孩子一样，亲口告诉她，我很爱她，让她也满足一下。
。。t，xt，小，说，天，堂
第十二节
没钱的快乐
洪晃自述说，儿时的一些事情，让她彻底改变了生活态度，自此她就没了财路，缺少了对金钱的渴望。当年她去应聘美国一家著名大公司的时候，主管一眼就看出她对金钱不饥饿，不是赚钱的好材料。
由此而感，什么是饥饿？饥饿是求而不得。我不喜欢巧克力和我喜欢巧克力而吃不上，是两码事情。洪晃可以说她不喜欢钱，因为她从没有缺钱的感觉。她有经历过别的孩子三餐不饱、吃点红烧肉就激动得像过年一样的艰苦岁月吗？
我把饥饿分为三个层次，一种是天然饥饿，比方说，非洲难民，瘦到皮连着骨头，手像猫爪一样的，那种才叫真正的懂得饥饿，并以摆脱饥饿为奋斗目标。很多下层人民，没钱上学，被迫打工，眼睁睁看亲人病死而无钱救治的，就有对金钱的强烈饥饿感，这种人绝对不会说食物放在眼前不屑一顾，也不会被人认为对食物没有饥饿感。第二种是胁迫饥饿，比方说模特，那叫主动体验饥饿，想吃不能吃。这种饥饿的程度取决于个人的意志，你可以选择放弃该职业享受生活，也可以选择坚持一条道走黑。很多中层人民，介于有钱没钱之间的，就是这种感受。他们可以选择金钱饥饿，向上一搏，这种饥饿不是温饱，而是对更高层次享受的追求，当然他们可以甘于平？生活，吃饱穿暖就得。这第三种饥饿是厌世性饥饿，自甘堕落，比方说戴安娜王妃曾一度患厌食症，比方说洪晃读着美国的小学，吃着帝国主义的西餐，穿着锃亮的皮鞋，说我对钱不饥饿。
我其实属于第二层饥饿。但我也不晓得什么时候沾染了臭贵族的对金钱的强烈不饥饿。活了人生三分之一强了，你问我生命中最快乐的记忆是什么，我怎么总停留在儿时席地而坐在街边一分钱看一本漫？书，或是恋爱时两人总共携带三百七十块却天津北京玩个遍的记忆中。
曾与老公回忆新加坡四年印象最深刻的事情。我说印象里最浪漫的一次是来新加坡后八个月第一回国，因为当时很穷，买的是凌晨起飞的票，早早到机场等候，两个人坐在候机厅的咖啡馆里，我一口一口慢慢啜着cappuccino，吃着cheesecake，觉得少有的悠闲，时间对我来说仿佛停滞。以后去了很多咖啡店，再没喝到那样美味的cappuccino。
我在来新加坡以后的头五个月里，除了应聘，基本足不出户，到哪里都坐公车，看到来往的taxi，好像根本与自己无关。当时离居住地最近的超市在四站之外，为省点车钱，总是提着重重的东西走回来。我一直问老公，你还记得当时我们的菜谱吗？基本上什么offer吃什么。老公居然回答说：“当时你的厨艺水平是巅峰，你每次往我lab送饭，都引得满办公室的人羡慕，为此还被他们赖着在家请了好几次客。”
我说，我很怀念那时候每周二你带我去orchard看电影，因为周二的票只要五块，很便宜，虽然每个月都没什么剩余，钱很紧张，你却总不忘记给我买很大一筒爆米花，两个人边看电影边在筒里抓来抓去。那漂亮的大大的筒，我都不舍得扔，其中两个做了我的床头柜，我把所有的小零碎，针头线脑都扔里面，另两个做了垃圾筒。
那时我最常挂在口头上安慰老公的话就是：“等我工作了，我要买……”老公居然随着我的梦想，仿佛住上了洋房，直升飞机，一直咧着嘴傻笑，最后无限神往地问一句：“你什么时候开始挣钱啊？”
再后来我真的工作了，再再后来，你也工作了，两个人可以不必算计想吃什么就吃什么，可以一到假期连包都不拎就出去度假，可以大街逛累了随意点个饭店，可以一把付出大笔现钱做房屋首期付款。
可你问我近几年最快乐的时候，我总停留在那年的午夜，我们俩不舍得打车，一口气走了五公里，你提着我的鞋，我光着脚板，无声拍打着地面，走到太累了，我趴你身上要背背，你说你怕就此瘫痪；还有过年的时候我要买两公斤排骨，你冲我大叫：“什么？！十八块？！”我撅着嘴巴冲你·眼，你又赶紧道歉。后来这笔黑账我最少跟家长告过五遍，一提就说你虐待我，整八个月让我吃鸡，红烧，清炖，油炸，干煸，我连排骨的样子都不记得了，害得妈妈眼泪直流，从我进门起做排骨直到我返回新加坡，吃到我打恶心。
我认真反省自己，我觉得我对金钱彻底不饥饿，属于那种“作”。没钱的时候幻想有钱，还没口袋鼓一点，就想过乡村农妇生活。
没钱的时候，我很快乐，有钱了，我倒不怎么快乐了。
不过，尽管如此，我还是不拒绝有钱。
我甚至希望有一天我在西雅图的湖边买一栋跟比尔？盖茨毗邻的房子，每天关在里面回忆贫穷的快乐，忆苦思甜。
（总质疑金钱是否能给人带来真正的快乐，其实草地上光着脚踢皮球的孩子的快乐，一点不比贝壳汉母穿着豪华球衣一场几十万挣钱的快乐少。
我做过类似实验，这在孩子身上有最明显的体现。你给孩子一样高科技产品的玩具，与给孩子一样手工折叠的小飞机，两个价钱截然不同的东西，吸引孩子注意力的长短是完全相同的。
我不晓得这里的朋友是否有同样的看法，你住着大房子，你开着好汽车，你过着所谓decent的生活，但你却常常回忆很久远以前的快乐，有时候甚至想和孩子一起玩陀螺。
快乐，很多时候并不是用金钱来衡量的。）
退化论
星期天到了。ihate星期天。
你可以说星期天是一周结束，也可以说星期天是一周的开始。这天是每周的鸡肋，食之无味，弃之吃亏。
更主要的是，星期天你逃不掉，这一天提醒了你已经为人妇，已经有家了，你得替家服务。比方说，打扫卫生。
“你去抹地。”劳工拿了块小抹布留给自己，把一块大到可以包裹我的毛巾递给我。我们家的规矩是，劳心者治人劳力者治于人。重体力活归我干，而轻技术活归他干。“因为体力活是简单重复，你只要选一个拐角蹲下，移你的抹布就可以了，不需要思考。我收拾家，是因为我比较有脑子，我可�