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表面上看是脐带卡住了我的脖子，其实是那些不想让我成为我的家伙在暗中捣鬼，他们拖住我的后腿，想让我胎死腹中，成不了我自己。可老天有眼，到底让我从母亲身体中钻了出来，因此我来到世界上发出的第一个声音，不是哭声而是笑声，我为成功摆脱那些鬼影的纠缠而哈哈大笑。
父亲无疑感到十分高兴，用他扎人的胡须挨着我，目不转睛地看我。我开始打量这个我应该叫父亲的男人。他看上去身体羸弱，面色焦黄，一脸病容。
我还不知道，当我出生时，我的父亲就已经重病在身。我当时想的是，这个身体消瘦的男人真的和我有关系吗？我一来到这个世界便对此深表怀疑。我的父亲在我12岁那年就去世了，我对他几乎没有留下什么深刻的印象。他把我带到这个世界上来，然后又过早抛下我，虽然并不是出于他的本意，我还是感觉人生少了许多乐趣。父亲成为我生命中一个相当奢侈的词汇。
我希望，人死后灵魂是会转世的，我的父亲也许早就转世为人了，说不定他已经成为别人的父亲了。尽管如此，每年清明，我还是会到他坟前坐坐，和他说说心里话，说说我在这个世界的感受。
四
缺奶，多病，是我出生后面临的第一次考验。母亲生下我后，奶水严重不足，不到一个月她的乳汁就干涸了。我饿得嗷嗷直叫。奶奶背着我在村里四处要奶吃，一看到家中有孩子待哺的年轻女人，就缠着人家喂我几口，而我总是来者不拒，砸吧着小嘴吃得津津有味。等我稍有一点记忆后，奶奶就指着村里的女人说，这个喂过你奶吃，你该叫奶娘，那个也喂过你的，你不能忘了人家的恩情。我一一记住了她们的名字，发现村里竟有十多个女人曾经有恩于我，我倒吸一口凉气，今生今世怕是很难报答她们的恩情了。在我刚出生不久居然就欠下了那么多的人情，这是我事先不曾想到的。我来到世上就是为了来还债的，我前生欠下的太多太多。一个人要真正成为自己是要付出代价的。
童年的时光漫长而孤寂，未来遥不可及。我就像一株长在石头下面的小草，一点一点艰难地生长出来。我羡慕长在石头里面的孙猴子，不食人间烟火却照样可以拥有通天彻地的本领。我则不行，病怏怏的，一副弱不禁风的样子。
生活像一摊烂泥，只有在其中摸爬滚打才能练就一身强健的体魄。父亲说，小小年纪哪有那么多的福享，你得吃苦，吃尽苦中苦，方为人上人。我得承认，我脑后长着一片魏延似的反骨，对父亲的话不置可否，心想，如果有福不享，那简直就是傻子。可我不敢说出口，我怕脾气暴躁的父亲对我实行拳头专政。我万万不曾料到，12岁那年，父亲突然提前谢世，让我的生活彻底陷入一片苦海之中。这个事件对我影响深远，一个永远止步在36岁上头的父亲，减少了我后来生活的若干种可能。再也没有人为我的成功或是失败而牵肠挂肚了。在长长的旅行队伍中，我的父亲走着走着就消失不见了，前面所有的风景都与他无关了。
父亲的死让我的世界变得寥落起来。
五
我是上帝偶然遗失在地上的一粒种子，事先能长成什么样子毫无把握，也没人对此抱多大希望。自生自灭，顺其自然罢了。我不知道长大后能做些什么。父亲生前希望我成为一个有学问的人，可我出生的村庄在几十年之内就没有出过一个像模像样的读书人，大多是小学或初中毕业就回家务农了。
和我一同上学的一名女同学，刚刚念完初二就有了婆家，对方是附近村子里一个开拖拉机的黑脸男人。那年头家中有拖拉机的人家极少，女方父母以为钓到了金龟婿，喜欢得不得了。我念到初三的时候，那个女同学就做了母亲，背着孩子回娘家，我们在村口碰见了，她红着脸，很难为情的样子，看见我走来赶紧躲开了。我望着她的背影，很是不解，这么小的年龄居然做母亲了，真是无法想象。我不知道是出于她的自愿，还是被父母逼迫，也不知道她对自己的生活是否满意，更无从了解她内心的真实想法。这是让我感到很沮丧的一件事情，我还想着将来娶她做媳妇呢，看来毫无指望。在村民眼中，结婚生子是头等大事，没有比它更重要的事了。男孩子一长到十七八岁，家里人便忙着为他们四处物色对象。家底殷实的人家自然不愁，媒人会络绎不绝走上门来，门槛都被踏破了。可家境差的人家情况就不同了，十年八年都没人顾问一下，有的甚至一辈子都打着光棍。在农村这样的现象太普遍了，几乎没有人意识到他们的存在。如果我没有从山沟沟中走出来，最终说不定就也会沦为和他们一样的结局。这是极有可能的。像我这样的二杆子，肩不能挑，手不能磨，甚至比他们还要不如，会有哪个姑娘看得上眼。
那个刚做母亲不久的女同学被丈夫打得鼻青脸肿，哭哭啼啼跑回娘家找人申冤。她父亲闻讯后，怒火中烧，随即叫上村里一帮男人找上门去理论，反被那个不讲理的黑脸男人打了个落花流水。后来才知道，那个黑脸男人在外偷女人，被女同学逮个正着，自然是不依不饶，结果就被丈夫痛打了一顿。
本想找娘家人去教训一下那个男人，没想到会是这种结局，白白遭了羞辱不说，还连累了家人。女同学一时想不开，就寻了短见，用一根细的绳子把自己吊死在她家房屋后面的核桃树上，舌头伸得长长的，令人恐惧。
这是发生在我16岁夏天的一幕惨剧。那个异常闷热的夏天，我感到手脚冰凉，心里堵得发慌。我望着隐藏在山坳深处的村庄，感觉有无数的鬼影四处飘荡。
摆在我面前的只有两条路：要么认命，窝在穷山沟里，面朝黄土，与之厮混终生；要么走出去，到外面的天地中闯荡，杀开一条人生血路。
我选择后者。
六
成长是一部黑暗的青春孤独史。我在小镇临河的一间木质小房中写下上面这句话。其时是1986年。我已是一名初中教师了。那年我18岁。年轻，充满活力，浑身有着使不完的劲儿。不像后来，当生活的画卷在我面前一一展开时，才发现生活原本不过如此，远没有我想象的美好。当教师是很辛苦的，成天和一帮不想读书的山里娃打交道，不被人理解。生活也很枯燥乏味，每天见到的只是巴掌大的一块天，很少有令人激动的事情发生。下午放学后无事可做，就和同事打牌、喝酒，拼命作践自己。青春仿佛是一张皱巴巴的废纸被我随意丢在风中。用一个词可以形容这段灰色的生活经历，那就是迷失，深深的迷失。晚上我躺在黑漆漆的房间里，听着窗外的流水无声无息向着远方流去，心里说不出的迷茫和伤痛。啊远方，远方，你只能留在失眠人的梦想里。那个时候，我唯一的梦想就是有一天能走出小镇，到一个新的环境中去工作和学习，哪怕是短暂离开也好，我在小镇已经待腻了，感觉非常憋闷。可要走出小镇谈何容易，辞去教职一个人去闯荡，我是万万不敢的，我希望通过别的方式抵达城市。可直到40岁以前都没有这种可能。我郁郁寡欢地活着，像人们常说的那样，做一天和尚撞一天钟，消磨光阴。我一生中最值得珍视的青春岁月，都在用一种消极的人生态度和周围的人事对抗，结果是弄得自己身心疲惫，越发感觉人生没有多大意义。我后来逐渐意识到这样下去异常危险，就试着改变自己的人生观，可积重难返，深入骨子里的东西不是说改就能改变的。这也是我迷恋川端康成的颓废和感伤的根本原因，我在他的小说中看到了我自己的影子。那个戴着高高的学生帽，独自到伊豆旅行的年轻人就是我的缩影，而晚年的江口老人面临的孤独就是我需要忍受的孤独。多年来我一直试图从文学中去发现自己，找到自己，让迷失的灵魂回归体内。在经历了一段长长的灰色生活后，我开始拿起笔来，零零星星地记下自己的感受，并从中获得了极大的乐趣，那些曾经折磨过我的像魔鬼一样的欲望渐渐离我远去，我内心宁静。虽然目前我还没有写出令人满意的东西，但我毫不气馁，会一直坚持写下去，直到哪天写不动了才罢手。我相信我一定可以做到。
现在该说说我的当下了。2008年的春天，我和小镇像一对相爱多年的恋人，彼此都很厌倦，终于到了该分手的时候。由于命运出现了意想不到的转机，我有幸离开小镇到300多公里之外的城市上班。一棵被移植到另一片天空下的树，初来乍到，水土不服，存活的艰难可想而知。更何况，人的生存远比树的生存还要复杂得多。我是这个城市的寄居者，这种暧昧的身份让我内心惶恐不已，我必须付出比别人多出十倍、百倍的努力，才有可能找到在这个城市的立身之地。生存的悬石在头顶上方高高垂着，压力空前陡增，几乎令我喘不过气来。我需要买房子，需要给自己找到一个固定的居所，让心从此安定下来，不再感觉漂泊无着，可节节攀升的房价，却一次次使我望而却步。虽然这个城市的房价和周边地方相比还不算很高，但还是大大超过了我的心理预期。经过无数次的比较甄别后，我最终看中了一套小户型的房子，位置地段和价格勉强可以接受，我在购房合同上战战兢兢地签下了自己的名字，我的下半生就这样卖给这家房地产公司了。这是我想成为体面的城里人必须要付出的代价。好在从此有了明确的人生方向，知道今后该怎么去努力了。我不知道这究竟意味着什么，是抵达天堂还是坠入地狱，谁也无法告诉我。
总的来说，在寄居城市的日子里，我的生活单纯而简单。白天努力工作，剩下的时间大部分一个人过。偶尔和几个熟悉的朋友一起吃吃饭，喝喝茶。
我已经完全习惯了孤独宁静的生活。我因此有更多的时间从内心出发，回望过去，观照未来。人生的悲喜总在我一念之间轻轻滑过。我生命的历程真是太简单了，而我的故事又太少太少，几乎用不了多少时间即可回溯完毕。
一个人，一段缘，从尘世出发，分出无数的岔路，最后所有的可能都归结到一起，那是生命的出口，我们就从那里走向茫茫虚空。佛家有云：来从来处来，去从去处去。说的就是这个道理。而我则更喜欢李商隐的那句诗——来是空言去绝踪，月斜楼上五更钟。这句诗未必关乎生死，可在我看来那简直就是对人生结局的最好诠释，潇洒至极，冷峻之极。
七
从眼前回望来时之路，你看到的是什么？我看到的是大片大片荒芜的时间之雪，落得满满的，把沿途塞成一片苍凉。“此情可待成追忆，只是当时已惘然”，如果让我循着来时之路一步一步走回去，我可能已经辨不清方向。
存在或者记忆，都是虚无缥缈的东西，像时间一样不可捉摸。剩下的这一段旅程，怎么开始，到