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那种与真爱擦肩而过的痛苦和纠结。
雪儿的坦白让我一直赖以支撑自己的心里防线有种突然崩溃的感觉，如果因为我们的分离雪儿是也负有一些责任的话，也许我现在不会如此内疚和心痛。
想到雪儿对自己的好，但最近自己却一直用冷言冷语去回敬她。突然觉得自己其实是个无可救药的男人，如果说我是世界时第二坏的男人的话，我相信很难有人敢称自己位居第一吧。
背着吉他一个人漫步在江边，我竟然迷失了方向。不知道今后的日子讲何去何从。
我知道雪儿是个很固执任性的女孩，明知我已经有女友也还对我说这些，说明她的内心深处是如此的心有不甘。
这样的结局对她来说是残酷的，她为我付出如此之多，甚至不惜和父母闹翻了脸，而我却就这样辜负了她。
回到雪儿身旁吗？这又是何等的不现实。无形中我有严重挫伤了天真无邪的刘静。站在喜欢自己和自己喜欢的女孩之间，我感觉不到被爱的幸福。更多的只是内疚和无奈。
原以为自己就会这样和刘静过着风平浪静的平凡日子，但今夜雪儿的出现让我的内心再也无法平静起来。
第一次感觉自己是如此的残忍，雪儿只是提出帮她弹奏一曲歌谣，而我竟然拒绝了。
一直以来都认为只要雪儿能够过得幸福，自己做出多大的牺牲，哪怕就是孤独一生也心甘情愿，但现实却总和我开了个天大玩笑。
今夜注定是个不眠之夜，胆敢辜负雪儿一片真情的我注定受到上天无情的诅咒……
暴风雨还是没有如期来临，也许是我的懦弱，或者说是我不想再伤害另外一个女孩。
虽然经历了和雪儿在寒风中伤感的邂逅，我还是不想改变自己的现状，唯一能做的是，每天都祈祷希望雪儿能尽快忘记过去，忘记我这个伤害她如此之深的坏男人。
回到公司后，好像一切都开始回复了平静。感觉雪儿应该把我从她的msn联络人上block删除了，因为后来都没有看到她上线过。
也再也没有来自她的电话或者邮件询问关于系统的问题。加上我已经返回自己的公司，感觉雪儿就像人间蒸发一般，悄然从我的世界消失了。
也许是辜负在雪儿的缘故，我希望自己能对刘静好一些。这样至少可以让自己心里好过一些，至少减轻内疚带来的阵痛。
原以为自己可以和刘静平淡的就这样度过，但随着交往的进一步密切。来自家庭的阻力开始愈演愈烈，刘静是个恋家的女孩。看得出来是个很有母性喜欢孩子的。
在交往中总是有意无意的对我说她自己的目标就是25岁之前一定要嫁出去，虽然每次我都会说一定可以实现的来哄她开心。
但是想到自己现在一无是处，面对如此高昂房价，两年之内要我完成这些目标是谈何容易啊？
每天都想着努力的工作，努力的赚钱希望早点实现刘静的愿望。也希望自己不在过着漂白的合租生涯，但现实却让这些努力显得如此徒劳。
按照公司的晋级标准，表现再好也需要，1，2年的时间才可以加薪。但加的一点薪水只是那么杯水车薪。
以自己的收入不吃不喝，一分钱也不用也至少需要3，40年的时光才可以买房。但房价还在不停的往上涨。
虽然我的话语承诺说自己多少年之后一定会变得富有，生活会好起来。我相信刘静是一直相信的，但这些只是镜中花，水中月。更加脚踏实地的刘静父母显然一眼就看出来是太不切实际了。
我知道其实刘静也一直苦苦支持着，也许我是她的初恋才会让她如此执着的坚持，或许也因为她现在还年轻，所以可以有时间等待我
。但再过1，2年只好随着年龄的增加，她还会愿意继续等待吗？更何况时间对于女人是如此的宝贵。
原以为对于我这样平凡的人来说，只是追求平淡的爱情应该不会有太大的问题。但现实往往会很快给你回敬响亮的耳光，其他不说首选金钱就是很大的问题。
之前自己的人生一直不顺利，手头也没继续。在和雪儿合租的时候还让雪儿先垫付了部分房租，后来好不容易留了点钱，又被来自厦门的勒索电话拿走了。
一个沦落到连电脑都拍卖的男人手头必然是一直很吃紧的，现在的工作工资也不高。要不然自己也不会愿意和情侣一起合租了。
但刘静显然没想到这些，因为她是出生在算是中小资产家庭里的千金。父母都是有工资的双职工。加上她就是独生子女，所以父母都很宝贝。
想要什么都会给买。而她也基本对金钱没有概念，每个月2千多的薪水，觉得买一千以上的衣服都很正常。而我的衬衣还没有超过100元的。
有时候出去玩的时候，刘静会开玩笑的拉拉我的衬衣说：衬衣不错，至少2，300吧。
而出于面子的我也会敷衍的说差不多，然后她会说，是的，男人的衬衣低于200元是实在穿不出来的。虽然这些只是很小的细节，但却让我心里觉得有个小小的疙瘩。
这些还是小事，可能上海的女孩子在约会的时候基本习惯让男生买单。以前和雪儿在一起的时候，雪儿因为知道我手头比较紧。
也会经常主动买单。而刘静却从来没买过，或者哪怕说一声她来付。
我知道不是刘静的问题，这可能和周围的环境习惯有关。而我也并不是小气到非要女孩子买单的地步，只是偏偏自己在非常年代总需要精打细算的花费自己为数不多的薪水。
我也从来没想过对刘静说这个问题，我知道出现这样的状况完全是自己不争气，没能挣到更多钱的缘故，每次出去约会几百元的支出在上海应该是属于普通偏下的水平。
但仅仅这样我都开始感觉到了压力。
四十四
有时候自己也感觉到无助的茫然，心想着我只是连陪刘静出去玩的这些花费都感觉很吃力。今后如何能保证她的幸福？
虽然物质对于爱情来说不是决定性的条件。但是假如最基本的物质基础都没办法满足，谈何爱情？
刘静是个天真无邪的很单纯的女孩子，没有心机，也不会有太多的思考。所以她也从来没有感觉或者看出来我面临的尴尬和压力，我知道刘静在上海女孩当中应该也是极少部分。
因为大部分上海的女孩子，或者受到周围环境的影响，或者因为生活的压力。其实对爱情的要求都蛮现实的，基本上没有房子就否决掉。
更不要说我这样一无所有，工资又极低的男人了。
能争取到刘静纯属不易，既便如此我还需要付出极大的努力去苦苦支持着这份来之不易的感情。
也许受到父母的压力，有时候刘刘静也开始对我发脾气。
有时会抱怨说我不能理解她，她为我们的爱情付出多大的努力和牺牲，有很多优秀的条件很好的男孩子一直在追她，但她却不知道自己为什么会选择这样一无所有的我。
也许她觉得她做出了很大的牺牲，我应该不顾一切地对她很好，哪怕她怎么样的撒娇发脾气。我容忍都是天经地义的。
我也能理解像刘静这样单纯的女孩其实还是很受欢迎的，每当她生气说这些的时候，我都默默的聆听，仿佛犯错的孩子一样。也许刘静不会明白，我看似平静的内心其实很痛苦。
但在我的信念里却一直固守着爱情应该是平等的，哪怕我现在显得如此的落魄无奈，我却死活不肯委屈自己的尊严。
我怎能理解她为了我们的爱情一直在努力说服她的父母，这样的付出不是常人所能完成的。相对于她，我的付出和她比起来显得这么渺小。
而刘静只是反反复复的让我明白我有多荣幸，因为我可以牵着她的手，而且她妈妈还会吃醋呢。她总是无意中透露出又有其他优秀的男孩子追求他，继续给身心疲惫的我施加压力。
到最后我说，你觉得有不错的男孩子就应该给别人一些机会，反正我们现在也还没有结婚。何况结婚了也可能离婚。
原以为刘静会生气，但她又马上说：虽然她知道其他男孩子真的很好，但她不知道为什么还只是相信我。我知道我这样没有表现出极度挽留和紧张让她有些失望。
我想她却不了解，她这样反复给我这样施加压力给我造就了多大的痛苦，何况是这么一个越来越不自信的我。
有时候自己过得很压抑的时候也会想到雪儿，也许和雪儿在一起就不会有这些问题。但如果没有这些问题，也许又浮现出其他问题呢？难道我这样的男孩注定会和完美的爱情擦肩而过？
也许上天本来就是带着有色眼镜的，有些人生活在这个世界上。注定会比较累，比如我。
为了抵御和减少来自刘静父母反对是声音，我开始更加努力的工作，希望能通过自己的努力尽快改变这个被动的结局。也希望自己能有所成就，这样也可以减少刘静的压力。
可以确保今后在一起的压力。
因为已经和刘静确立了关系，所以我们现在也基本不加班。生活似乎又恢复了常态，每天准时上班，下班后一起吃饭，然后在外面逛逛。10点以前准时送她回家。
还是和往常一样，正收拾东西准备下班的时候，手机突然收到一条消息。
拿起来一看，发送人竟然是雪儿，我的心一下子提到了嗓子眼，心想：现在雪儿发消息找我会有什么事呢？会不会是发错了。
因为知道刘静是敏感而多疑的女孩，也许大部分女生都是这样的吧。于是以去洗手间为借口，趁机打开了消息看看。
果然是雪儿发给我的，消息里这样写到：“
最近公司例行体检的时候查处我有肝脏异常肿块，今天要到XX医院进行手术切除，听别人说这个手术风险挺高的，不知为何我总有一种不详的预感担心手术失败，现在已经躺在病床上，我想最后再见你一面再进行手术台。
看到这条消息，感觉到自己的心在不停的再抽搐。痛苦和担心让我恨不得自己能飞到雪儿的床前给她予鼓励和安慰。
但今天我知道我却没办法脱身，因为已经和刘静说好要和她的高中同学吃饭，顺便大家认识一下。
我知道我是个不善于撒谎的人，无论如何这个时候选择去看完过去喜欢的女孩。纵使刘静有再大的气量也很难接受，更何况还需要放她同学的鸽子。
面子上过不去不要紧，一旦这样做了后果会很严重。
我努力控制自己的情绪，用几乎颤抖的手指慢慢的敲打着几个简短的回复，说自己有事过不去，这个手术不会有问题的，让她尽快开始。
消息发送成功以后，再也没收到雪儿的消息。感觉自己很残忍，自己的脑子一片混乱，眼前浮现的总是手术失败的画面。这个画面是无论如何我都不能接受的。
假如真的出现这样的结局，我会一辈子都无法原谅自己的。雪儿对我这么好，现在能对我提出的唯一要求，我竟然无法满足。
现在唯一能做的只是内心不挺的为雪儿祈祷，希望手术能成功。看着自己深爱的女孩即将登上手术台接受来自生命的考验，我却无能为力。
甚至都不能来到她面前给予她哪怕只是一句鼓励的话。没有经历过的人是永远无法体会我内心此刻的痛苦和纠结。
四十五
餐桌上全是美酒佳肴，刘静和她的同学都兴致很高。总问一些很八卦的问题，比如怎么认识的，谁先喜欢谁啊之类的。
而我此刻却完全没有心情可言，也好玩兴致食欲。只是如同一个机器人�