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攥着纸杯，我回答她：“不怎么好。”
确实感觉不怎么好，这次过来应聘的就有十几个人，清一色的美女，就我一个大老爷们。这也没什么，关键是我要学历没学历，要工作经验没工作经验的，能好到什么地方。
苗如芸也没说什么，只是拍了拍我的肩膀，转身走了。
苗如芸一走，就听到那些女的在一起议论：“看她哪个骚样，一看就是靠身体吃饭的。”女人在一起，永远会凑在一起攻击另一个女人。特别是当这个女人比她们漂亮。
我也懒得给她们说，心里一会想起早上苗如芸在厕所脱裤子的场景，一会想起接下来我应该怎么说呢。
就在胡思乱想中，一个美女推开门，向我们喊：“张德帅，哪位是张德帅先生？”
我起身忙回答。
“请跟我来。”说完，那美女就转身走了。
我来到了会议室，就看到几位很严肃的面试官。
“坐。”最中间的伸手指了下对面的椅子。
我正危地坐在椅子上，宛如一个受训的犯人样，回答着他们的各种各样的问题。他们边听我的回答边在纸上划拉着，可能是00，也可能是XX，也可能是00XX。
他们问的差不多了，最中间的那个人拿起我的简历。翻阅了下，问我：“张先生，对您的简历我们有几个问题要问一下。”
一听到他的话，我就知道我冒险迈出的一步开始有成效了。脸上带着微笑，我点了点头。
“首先呢，您在学习期间曾获得各种奖励中为何要写‘曾多次获得康师傅‘再来一瓶’’？”
“我这样写是有目的的。”我正经地回答。看到面试官们脸上露出疑惑的表情，我知道第一步已经成功了。于是我清了清嗓子，接着说：“这样写，肯定和常规写几等奖奖学金的更能吸引你们的眼球。在这年头，谁能先抓住别人的眼球，谁就能占得先机。”回答完，我看到面试官已经露出赞许的表情。
“张先生，您在爱好里为何写的是一些字母？你要知道，我们公司其实很喜欢员工有自己的爱好。”
“你们在字母的中间加上一些点的话，就会看出它其实是一个网址。”我一回答完，就看到几个面试官的眼前一亮。旁边的两个都侧身过来，看我简历中爱好那一栏的内容。看来都是同好之人。这一步最冒险的棋，总算下对了。我心中长长地舒了一口气。
接下来，我们就一些网站的内容进行了长足的交谈，还争论了五月天、情色海岸以及草榴等知名网站的排名顺序，最后大家一致认为五月天已经没落，情色海岸已经式微，而草榴才是知名网站中一面屹立不倒的旗帜。大家在一起相谈甚欢。
最后，还有个面试官问我QQ是多少，希望今后大家发扬互联网我为人人的精神，资源共享。面试出奇的成功。
面试完，公司并没有让我们离开，而是将我们这些应聘者又集中起来，进行了一次无领导小组讨论形式的面试。
主考官将话题抛给我们：“你们对潜规则怎么看？”
“潜规则也是规则呀，只要是规则都好办。”一个美女首先发言。看着她迷人的臀部，我在想是羚羊挂角好些还是老汉推车好些。
“我觉得吧，潜规则是下班后的事儿。上班我会努力工作，下班了我会贴心服务。”另一个美女发言。说完，她还挺了挺她饱满的胸部。
“潜不潜得好，关键在于人紧不紧。”又一个美女不甘示弱，说出一句名言。
…………
她们争先恐后地发言，就我一个在中间沉默寡言，显得巨尴尬。
“张，张德帅先生是吧。”主考官看了看我的简历说，“你对潜规则是怎么看的？”
看着他鼓励的眼神，我不能输给那些女人们，朗声说道：“我愿意为文艺献身。”回答完，我看到主考官的眼里露出赞许的眼光。这时候，一股寒意从我尾椎骨升起。他不会真的要对我使用潜规则吧。
第四十六章 梦中拜师记
对男人，显得时间最长的是——插（和谐）入前与爽了后。——张德帅语录
2011年08月01日星期一晴
今天一开始打算让苗如芸请我吃饭呢，可是面试完时间太早，还是决定慢悠悠地转回去。
在回家的公交车上，我一会想想自己走的险招有意想不到的结果，应该会成功吧；一会又想他们都问潜规则了，在潜规则面前，一根香肠两个鸡蛋的营养价值怎么能和两袋鲜奶一只鲍鱼相比呢。真是一会喜来一会忧。外面的阳光，透过车窗射了进来，我逐渐进入了梦乡。
在一间茅草屋里，一阵疾风吹过，卷起几根茅草飞向天空。低头看去，我看下面盘坐位白胡子白头发的道士，再向自己身上看去：尼玛，牛鼻子服。
老道忽然张口道：“申残呀，要站好。”这是什么名字，我还志坚呢。
“道长，你确定是在叫我吗？我有名字的，叫张德帅。”听着这个别扭的名字，我气就不打一出来。
“你觉得为师还对谁说话？”牛鼻子在下面拽起来了。为师，还为师，为你妈妈（和谐）批，你骑白马了吗？
“为何我叫申残？”我摸着脑袋问。
“你叫申残便宜死你了，为师道号还是圆通呢？别人一喊快递，我都认为在叫为师。我找谁哭去。”牛鼻子在下面愤愤地说。
他这么一说，我心里平衡了很多。
“要不，您改名叫韵达得了，那个淘宝上还便宜些。”我好心地提醒圆通。
“不得贫嘴，要入定。”圆通道长慢悠悠地说。
“师父，怎么这里只有我们两个？”我看了看徒穷四壁的茅草屋，问我师父。
“你大师兄申孕出门要饭去了。”师父回答，眼睛还是闭着的。
我心里暗骂：这道号怎么一个比一个难听。
“申残呀……”
“师父，您就别叫我道号了吧。这尼玛也太难听了。”我打断了师父的话。
“哦，也罢。还有，今后尼玛不许再骂人了。靠！”圆通师父好像反应了过来，在胸前划了个十字，嘴里念道：“贫道又犯口戒了，哈利路亚。”他又反应过来，对我说：“尼玛，掌握外语就是麻烦，现在满脑子都是大慈大悲的圣母玛利亚，要不然就是党的先进性教育。知识渊博了真累人呀！”
我在边上站着，心里暗骂：他狂任他狂，我爸名双江。再给老子狂，我掏机关枪。看你丫还得瑟不？
圆通师父可能觉得自己一个人坐着老没意思的，忽然站起来。
看着圆通师父，我心里又开始嘀咕：呀，呀，能站起来呀，走两步，没事走两步。
师父好像能听明白我的心里话似的，还真的开始在屋子里走起来了，他越走越快，最后还来了几下羊跳。看得我在边上只想问他：“一加一在什么情况下等于三？”
圆通师父活动了一番，看着我回答：“在算错的情况下等于三。”
神人呀，我现在对师父佩服的是五体投地。我要是知道了这种功夫，就不用巴巴地跑去跟小雪嚷嚷着分手了。
“想不想学？”圆通师父一脸贼笑地问我。
我忙点头。
“不教给你。”说完，师父更是一脸坏笑。
这哪是圆通师父呀，就是个郭德纲。师父，咱不带这样坑人的。
这时候，用草绳栓的门被推开了，大师兄要饭回来了。我抬头一看，老熟人——曹老头。怪不得现实中这么猥琐呢，梦里的名字更猥琐。
曹老头将要回的饭从怀里掏了出来，有馒头、有包子，最后他竟然掏出桶全家桶来，但只有半桶。
圆通师父一看有全家桶，就一把抢了过去。他拿了根鸡腿，仔细地盯着它，嘴里念念有词：“老实交代，其他的兄弟呢？”
你不应该叫圆通，你应该叫智障。
“吃了。师父，我饿。”曹老头很诚恳地回答。梦里曹老头没有一点中的鸡贼。
圆通师父并没哟理睬曹老头，而是瞪了我一眼，慢悠悠地说：“智障是你师祖。我是圆字辈的，你师祖才是智字辈的。由于你刚才分不清辈分，明天罚你去要饭。”
圆通师父吃完鸡腿，意犹未尽地将每一根手指都吮吸了边。一直看到手指头上没有油了，这才很满意地打了个饱嗝。他看了看站在原地的我和曹老头，满意地点了点头。接着，他又盘坐下来，开始沉思。
忽然，他睁开眼睛，问我俩：“现在我们开始上课，道是什么？”
“抓鬼、练春药。”我忙答道，就看到师父瞪了我一眼。
“要饭，鸡腿。”曹老头回答，就看到师父很赞许地点了点头。
“嗯，不错。”圆通师父点着头说，“道，存在万物之中。道，存在于天地开始之前。这样说吧，就是宇宙大爆炸的奇点，阿尤斯丹？”
我摇头，再看曹老头也是一脸茫然。圆通师父看到我俩都是楞呼呼的，就长舒一口气，说道：“这样就好办多了。你们记得，道就是宇宙大爆炸。然后呢，道就化成气，气呢，就是夸克；气下面就是三清，三清呢就是质子、中子和电子；三清下面就是天，也就是分子了，有了分子也就有了化学。化学究竟是什么？化学就是你；化学究竟是什么？化学就是我。……”师父讲到这儿，就开始唱起那首神曲。他唱得我只想吐。
看不出来，师父不去卖拐真可惜了了。他硬活生生地将老子的道和门捷列夫的元素周期表连接起来。
“道，向大了说就是天地，就是宇宙；向小了说，就是鸡腿、就是汉堡包。可惜，没了。申孕呀，下次要饭时记得多要几桶？记得不，鸡腿多，道就多。这是今天的名人名言。跟我念，鸡腿多，道就多；鸡腿多，道就多。”
我就看到曹老头拿着笔，在那里仔仔细细地在本子上划拉着。尼玛，师父你再教下去的话，我们就去肯德基打工去了。等曹老头划拉完，还伸出大拇指一阵赞扬：“师父真是精辟入里呀，能将这么玄之又玄的东西捯饬得这么清楚。高，实在是高。”
圆通师父转头望向我：“申残呀，我刚才说的你的明白？”
我忙胡乱地点头。尼玛，明天我就自动退学，回家就做农民工。
圆通师父嘴里念叨：“非驴非马是骡子，非工非农农民工。莫道农民兄弟苦，一天能挣三百五。莫笑白领工作闲，每月到头全花完。”
曹老头刚划拉着呢，圆通师父制止他：“身孕呀，这句话你就不要记了，我是对申残说的。”
曹老头一脸兴奋地说：“师父的话就是真理，一句顶一万句。向圆通师父学习，向圆通师父致敬！”
在曹老头的一连串口号下，圆通师父得到了极大的满足。顺便夸奖了曹老头两句上课认真听讲，认真记笔记，期末考试门门得一百。夸奖完曹老头，师父又清了清嗓子，给我俩上课：“上一讲我们知道了道就是鸡腿。下面我们讲怎么样修道。身孕呀，你来回答应该怎么样修道呢？”
“勤要饭、吃鸡腿。”曹老头一脸兴奋地回答。
“孺子可教，孺子可教。”圆通师父赞赏地点了点头，“修道，就在身边的一点一滴。不是你们想的那样要打坐，要下副本。而是先吃饱肚子，道士是个体力活。没个好身体，什么都做不成。一定要记住。”
接下来，圆通师父给我们讲解下如何修道。一直将我听得坚定下信心，明天无论如何也要自动退学，铺盖卷不要了。
等到最后，圆通师父才问我：“申残呀，是不是不像听为师给你上课？”
我先点头又摇头。
“你骗不了我的，你的眼睛出卖了你的心。为师交给�