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“昨天晚上，你伯伯求天师帮你度过难关。天师看你是张二蛋转世，想起当年和你一起偷窥女人洗澡的交情，就让我来帮你。”天师也有过激情燃烧的岁月呀。
“你怎么长得跟吉娃娃似的？”脑壳一热，我忍不住又问了，“好歹你也是龙种，长成这个样子，怎么出来闯荡江湖。”我将手握成拳，怕他再咬我。
“还不是因为你法力微薄，资质迟钝，弄得我现在成这个样子。随着你法力的增强，我的能力就会越来越强，样子也开始恢复了。”感情这和魔兽世界一样，还带升级的，我脑顶上立刻就出现了一条EXP条来。不过现在的数值为0。
接着，睚眦告诉我，虽然我没有拜师，但由于我伯伯死皮白咧地求天师，我现在是一名道士了，准确地说是一名见习期道士，现在还没有编制。也就是说，我其实就是名临时工。这年头，临时工不好做呀，干活的你去，背黑锅的你上，功劳却是别人的。临时工才是一群高尚的人，一群纯粹的人，一群脱离了低级趣味的人。向临时工学习，向临时工致敬。
最后，我提出个最关键的问题：“要管你饭不？”毕竟，地主家也没有余粮呀。
吉娃娃，是睚眦瞪了我一眼，没有做任何回答，化身一道白光，钻进玉坠。他悠悠地说：“没事了不要叫我，有事了也尽量少叫我。”
“我怎么叫你出来呢？”
玉坠中没有一点声音。这年头，神仙都靠不住呀。
下午，在主要的交通路口、电线杆上有了个统一的广告：现有独栋别墅觅合租，交通便利，地段尊贵，可随时来住，有意者请速联系张先生。电话：XXXX。持本广告者，房租可享受99折优惠。别忘了，我的理想是做个包租公。再加上，咱现在有神兽护身，量那些妖魔鬼怪也奈何不了我。
晚上，我决定召开第一届张家小楼会议。让吉娃娃蹲在桌子上，给我保驾。这次，我让他讲头上的蝴蝶结拿掉。伪娘这份职业不是随便个人都能当的。
7月22日，张家小楼隆重召开第一次全体会议，深入贯彻和平共处五项原则和团结友爱的精神，大家一致达成共识：我（张德帅）是唯一合法且不可动摇的房主身份。
会议上，张德帅做了重要讲话，恳求这些原住民们要紧密团结在以我为核心的房主周围，殷切希望大家和平，半夜不要出来吓唬人；同时，张德帅在会上还指出，今后陆续有房客入住，希望大家减少出来活动次数，千万不要吓到房客。如果哪个不听从，我就会关门放吉娃娃。（这时，可恶的睚眦竟然打起呼噜，太煞风景。不知道神兽这东西三包不，如果可以的话，我要换货。）
参加会议的还有：没脸皮（昨晚的那个）、不高兴、大舌头、小不点还有邋遢男。（今天累了，与会人员的简介请看后面的介绍）
第五章 美女房客
其实，世界上最幸福的事情都很简单，比如男女构精，再比如撸（和谐）管。——张德帅语录
2011年07月23日星期六小雨
总有些东西是你阻止不了他的到来，比如大姨妈还有各种各样的账单；总有些东西你希望它的到来，比如大姨妈还有工资条。
一阵讨厌的铃声将我从睡梦中惊醒，我迷迷糊糊地拿起电话。一个清脆悦耳的声音从话筒中传出：“请问是张德帅先生吗？我想来看看您的房子，不知道您今天方便不方便。方便呀，那我中午就来看房子了。呵呵，88。”
放下电话，我是一通手舞足蹈。雄性激素在身体里沸腾，呆头呆脑的小张德帅也开始不安分地对我指指点点。美女，绝对是个美女。那声音，就像夏天中的冰激凌一样，让人爽心。你就是我的优乐美，而我就是你的按摩棒。
玉坠中冷冷地传出一句：“哼！”可恶的睚眦总是在关键的时候出来和我作对。
我看了眼玉坠，睚眦没看到，倒是看到一片绿油油的。——玉坠又掉色了。
从昨天我就想将玉坠扔掉，自从小吉（睚眦用拼音输入法总是选择为鸭子，为减少我的工作量，今后一般情况下睚眦都被我叫成了小吉）住进我的玉坠后，它就开始掉色。为此，我找小吉进入了几次深入长出推心置腹的谈话，谈话的核心就是给小吉换个地方住。
“小吉呀，咱好歹也是个神仙，你就忍心住这种地方，太掉身价了。这玉坠在大街上也就卖2块钱。咱也住就住个好点的，住2块5的。”
玉坠中没有声音。利益诱惑失败。
“笨狗，我是你的主人不？主人让你搬家你敢不听，我去找天师将你换回去。”
玉坠中还是没有声音，胁迫摆架子还是失败。
我苦口婆心地开导他，劝他，就是个失足少女，都可以被我开导成圣母玛利亚了。结果，玉坠还是那个玉坠，还是一样挂在我脖子上，一样地掉玉坠的色，让我无计可施。神仙都是死心眼，没见过世面，2块钱的房子就打发了。哪像现在的女孩子，动不动就是宁愿在宝马里哭泣也不愿在我的自行车上放浪。
我站在大厅里，扯起嗓门喊：“大家别睡了，开会，开会。不出来我就关门放小吉了。邋遢鬼，你就待在房间里，别出来了。”邋遢鬼真够邋遢的，身上全是味。这样说吧，你和他呆一会，就如同和一间塞满了刚吃了半斤炒黄豆再喝了两瓢冷水的人挤在一起。要想社会和谐，多几个邋遢鬼就行了，哪需要民生呀民建这些的。别说人了连鬼都排挤他，邋遢鬼做鬼做到这儿份上，真够失败的。
第一个出来的是小个子，张嘴就是一口河北腔：“昨儿黑晌（晚上）都刚开，咋儿（怎么）又开会哎？”
第二个出来的是没脸皮：“还让不让人休息了。现在不是我们的工作时间。”
第三个出来的是大舌头，嘴里嘟嘟囔囔的，也听不出来说的是什么。看来，推广普通话还是很有必要的嘛。
不高兴出来不发一言，只是气鼓鼓地看着我，好像我欠了他工资似的。邋遢鬼刚将门打开，正准备出来，其他的四个鬼就喊：“别开。他一开们你就放小吉咬他。”
看到鬼来得差不多了，我清了清喉咙，开始宣布：“各位，今天有个人来要来看房子。大家一定要保持纪律，不要随便出来吓人。特别是你，没脸皮。我都是被你吓过的。”
这时候，听到众鬼一起喊：“吁—”
我敲着桌子，喊：“严肃点，严肃点。这是在开会，不是在德云社听相声。”
没脸皮转向我：“还有没有事，没事的话我们回去睡觉了。你要知道，我们倒不过时差来。”
“还有，你们要投出一个人空出间屋子来。大家发扬下风格……”
就听邋遢鬼在门后跳着喊：“我！我！我……”
还没等邋遢鬼说完，我就打断他的话：“你就算了，我代表他们对你采用否决制。”
剩下的四鬼开始抗议，说什么侵犯鬼权啦，说什么要民主呀。笑话，民主民主，就是当人民的主。最后，我将小吉放了出来，他们才知道什么是真正的民主。
现在是万事具备，静候佳人。
这时，传来一阵敲门声，真是说曹操孟德就到。我忙起身去开门。
我只看到：一双挺拔的胸！37D！
男人看女人先盯着脸，是男人在欣赏女人；男人看女人先盯着胸，是男人在了解女人的内在美；男人看女人先掏手机，那男人是职业病犯了。（而如果一个男人先盯着女人的脸看，其实真正的原因是这个女人的胸太平。）
胸前的玉坠不安分地动了动，我才回过神来：“美女是来看房的？”
“你好，我叫苗如芸，上午给你打电话的那个。”说完，她伸过手来。
真软呀，又软又嫩的小手，我不由得想起《诗经？硕人》中的“手如柔荑，肤如凝脂”来。小芳的手和她比起来，就是根枯木。
做了个请的动作，我看到那四鬼盯着苗如芸看了看，然后飞跑着回屋去了，一个个将门关得死死的。会议的效果很不错嘛。
我领着苗如芸边看屋子边琢磨一个问题：那里面应该垫了胸垫吧。其实胸大了也不全是好事，她不光是费布料呀。话说咱还是文艺青年时，我们公司刚来个女的。第一天上班，她发现她在写word时，电脑总是莫名地打一串空格出来。经过我仔细地研究，发现是因为她的胸太大，压到了空格键。
看完屋子，我小心地问：“你还满意吧？”只要她满意，不交房租都可以。
“满意，很满意。现在很难找到这样的房子，这种地板，踩上去很有小时候的感觉。”
“那咱们现在就将合同签了。”我忙趁热打铁，只要合同一签，你就是我的人了。
“不用，我相信你。”苗如芸看着我深情地说。
看看，什么是觉悟，啥子叫气质。既然美女你这么相信我，我愿意为你精尽人亡。
苗如芸接着说：“我们下午一起去逛街吧，我都没带东西来。”
看着苗如芸的样子，一般人怎能拒绝。但是别忘了，我是名道士，我就——义不容辞了。
和美女逛街是要牺牲的，既然我没钱，那就只好牺牲我的色了。今天晚上，我就只好卖身不卖艺。我26年的储蓄今天晚上就要被取出来。
在大街上，人们看到美女和恐龙的反应是一样的，只是说话的顺序有点不同：大家看到美女的反应是捂着鼻子喊“啊！美女！”大家看到恐龙的反应是捂着嘴巴喊“美女，啊—”
苗如芸挽着我的胳膊走在大街上，这回头率太高了，即使我被城管抓都没有这么高的回头率。大家看苗如芸时多发出“呀”的感叹，再看看我的脸都发出“哦”的感慨。（过了一段时间，我在猫扑、天涯等知名论坛中看到一篇帖子——《步行街惊现励志哥。巨多PP，轻拍》。我知道他们对我其实是羡慕嫉妒恨。）
苗如芸的的胸部有意无意地蹭着我的手肘，而我的手肘故意蹭她的胸部。好软的感觉，她没戴胸垫。我更想用手来测试下这里面有没有填充硅胶。这年头，放心的奶不好找呀。
美女是喜欢逛街的，逛街是要买东西的，买东西是需要花钱的。钱不是问题，问题是我没钱。看着苗如芸花钱都不带皱眉头的，我心疼的呀：这得好厚一叠小广告呀。很快我就有个二儿的想法——难不成她是三儿。哪知道，我刚有这个想法，苗如芸就转过头来，冲着我意味深长地笑了笑。我不反对三，只要你带着你的嫁妆，开着他的宝马，我们一样可以开始没羞没臊的幸福生活。
我们拎着大包小包的东西回到我的二层小楼，苗如芸挽起袖子就去厨房弄晚饭去了。望着她忙碌的身影，我不禁感慨：娶老婆就应该娶这样的——上得了大街，进得了厨房；斗得过小三，打得过流氓。
晚上，苗如芸做了很多菜：水煮鱼、红烧鱼、清蒸鱼、酱汁鱼，很是丰盛。但见她运箸如飞，看得我目瞪口呆的：“你吃得挺快的呀。慢点吃，不急！”
苗如芸边吐着鱼刺，边对她自己悄悄地说：“这要是生的，更快！”
PS：那五鬼今天晚上老实得很，一点都没闹，今天白天的会开得很成功嘛。老鼠也不再咬门发出刺耳的“咯吱咯吱”声，睡得好舒服……
第六章 你优雅地像只猫
这真是个急太监遇到个慢皇帝，拉肚子的遇上个便秘蹲坑的。——张德帅语录
2011年07月24日星期日多云
人们睡了个好觉，精神就�