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万事各有利弊。有春风得意，自然也有黯然秋叶。最明显的一点就是再没了淑女的感觉，走哪儿都是一副大嗓门，站哪儿都是一种男孩子气。大家拿她开玩笑，说如果是个近视眼，一定会将她认成男的。蝴蝶也不生气，或许是根本没时间生气，病房里还有一堆事儿等着呢。
问题是她本人可以不在乎，但那些相亲的男孩子们可在乎啊。虽说时下的恋爱情侣以野蛮女友当道，但一般人还是受不了别人拥着美娇娘，自己却抱着一个小老粗。时间一长，蝴蝶的恋爱就被耽误了。日子就这么一天天地过去，大家渐渐也淡忘了这回事，只有几个热心的老大姐还偶尔提起。忽然有一天，来了一个小伙子找蝴蝶，看起来也不象是普通朋友。等蝴蝶从里边一出来，那种表情和眼神立刻被护士长看个正着：俩人肯定搞着对象呢。
果不其然，一个月之后，我们就吃到了蝴蝶的喜糖。婚礼上的蝴蝶精心打扮，光彩照人，大家都差点认不出来了，后来开口说话，她那副大嗓门才叫我们找着平时的感觉。一旁的新郎斯斯文文，戴一副金丝眼镜，说话也是柔声细语，和蝴蝶的大大咧咧一唱一和，更加相得益彰。出来以后大家都感叹道：般配，真般配。
12、误解
通常来说，干什么职业的人，在本职业范围内办些事情还是很容易的，最起码也会比门外汉要占些便宜。不管是卖热水器的会打折打到最低，还是航空公司的文秘坐飞机会免费，都是这个意思。而且纵观各行各业，各个单位本身也会为“自己人”制定一些相应的优惠措施，用经济学家们的话来讲，这就叫“窝边的草更好吃”。
话虽这么说，但并不是哪个窝的草都能是很好吃的。比如在医院和法院，恐怕谁也不想自己跟这方面的任何优惠挂上哪怕一丁点儿瓜葛。尤其是医院，假如有的医生自己生了病，充其量也只是不用挂号就能看上病，要不就是打针和输液的时候护士小姐们态度会稍微温柔一点。但药还得自己买，检查费还得自己掏，和一般的患者几乎没什么分别。
但这并不代表别人也这么理解。五官科的米粉亲戚极多，每次回老家，总会有人挤眉弄眼地跟他套近乎，嘀咕半天以后来上这么一句：“米粉哥，把你们医院那吃不完的药，给俺弄点回来吧。”要不就是一些老奶奶，颤抖着拐棍儿指点他：“小米啊，隔壁你凉皮老舅这几天牙疼，你有空就去医院给他把去痛片抓几把回来吧——别那么小气，你忘了你老舅小时候咋疼你啦？”
米粉被的哭笑不得，只好自己掏腰包买了药片义务送人。但是时间长了，自己又不是大款，也有为难的时候。有一次村里来了一个老姨，找着他二话不说就是一句：“知道你忙，我在村里已经找诊所看过了，大夫说是高血压，让吃这个药，呶，你去药房替我摸几把出来吧。”
米粉一看处方，上面写得是一种新药，一瓶就得一百多块，如果按照上面的疗程，恐怕一个月的工资全买了也不够啊。米粉抽了一口凉气，只好实话实说，解释说自己买药也得掏钱，并不是医院上班的人就能免费吃药。说完了正要劝老姨先少买几瓶，吃完了再说，左右一看却没人了，米粉赶紧放下工作追出去一看，老太太早就走远了。
第二天，米粉就接到了老家的电话，被好一顿训斥。米太太正要安慰，米粉就苦笑着自我宽慰，“好在我不是警察，要不然我还得私放罪犯也说不定啊。”
这是熟人，还有的时候陌生人也照样会误解。一天，米粉因为咳嗽去叫呼吸科的同事，进去的时候正好边上还坐着几个待诊的病人，因为太忙，所以同事也没顾得上跟他瞎贫嘴，只是象吩咐别人一样地吩咐他，“坐那儿等着，我这儿马上就好。”
米粉一边坐下来等，一边有一搭没一搭地跟同事聊天：“现在治疗肺炎的抗生素可是耐药性越来越多了啊。”“可不是嘛。”“那就改呗。”“正开方子呢，我想先试试新药怎么样吧。”
“您得病很多年了吧？”一个患者忽然插了一句，敬佩地问他。
“什么意思？”米粉疑惑地问。
“瞧您说的头头是道的，医学术语都掌握的门儿清，肯定是久病成良医了，对吧？”该人闪烁着两只小眼，用崇拜的眼神看着他说。
13、看相
恐龙没有上班之前就听说，一个功力深厚、经验比胡子都多的老中医，往往用不着太过详细地刨根问底，只需要将手往患者的手腕上一放，有一搭没一搭地聊上几句，再顺便观察一下其之面容举止，就能把病情猜个大概差不多。恐龙听到这个结论时很不以为然，向师兄们抱以不屑一顾的白眼，说这是号脉诊断，又不是警察抓小偷，光凭眼力劲哪能看病啊，又不是看相呢。
不过这只是他在实习之前的想法。见到师傅之后，恐龙的怀疑被彻底改变了。中医学院的实习生们被分为五个小组，每个小组跟一个师傅，恐龙被分在第一组，正好拜在了黄中医的门下，引来无数嫉妒。
坦白地讲，这种嫉妒不是没有原因的。黄中医做为市医院头号中医专家，早已声名在外，响誉一方，尤其是那一手把脉和望诊的绝活儿，更是有口皆碑。而且学中医不象是西医学生，只需要自己肯下苦功钻研就可以成功一半儿，前者最重要的除了学习之外，师傅的经验传授更是不可忽视。
这么说吧，假如一个刚刚入门的实习生可以得到他老人家的赏识，再传授上几把刷子，那么就等于已经把一只脚稳当当的迈进了中医学科的大门。恐龙自然也深知其中的道理，遂信誓旦旦地对同学表态：就算我将来跟不了黄老师，最起码也得偷他几招技术出来，你们等着瞧。
中医讲究“望、闻、问、切”，把望放在第一位，可见它的非同小可。上班的第一天，恐龙和他的师兄弟们就被安排到一号门诊，学习“望”的入门技巧。用师傅的话说，就是“望者，观察气色、神态、精神、谈吐、表情、皮肤、头发、色泽等具体外形之状也。”说白了就是不能开口问话，只用眼睛来做第一步的初步诊断。
比如说，一个胃寒的患者，他的身体必定会非常虚弱；一个贫血的人，头发质量也自然不会好到哪儿去；如果是失眠多虑的病人，那么他的气色肯定显得要比别人差许多，“对，跟连续熬夜打了几晚上麻将一样。”恐龙若有其事地总结道。
这只是些皮毛，艰深的还在后头。具体到某一名患者身上，除了不能动手开口，他的一举一动就都成了恐龙们的注视对象。时间长了，这些职业习惯不免都延续到了生活当中，有一天恐龙和法律系毕业的女朋友去逛街，还没转了半天就被敏感的女朋友揪着耳朵一通质问：“你这一路上净瞅那些漂亮姑娘了——当初没看出来，你还有当流氓的品质哪，”恐龙正要解释，被女友用眼一瞪：“你倒是再往仔细里瞅啊。”
但误解丝毫没有影响恐龙的热情。这种对的信任来自于他上班的第二个星期，师傅看见一个西装革履的病人进来转了一圈又出去排队，就给徒弟们分析：他肚子比俩屁股都大，面色油红，而且穿着名贵，肯定摆脱不了大鱼大肉的嫌疑；临出门时下意识地摸摸肚子，脸上又是疙瘩丛生，所以很可能是消化不良外加肝火旺盛。最后一问，果然丝丝入扣。恐龙们顿时对师傅佩服得五体投地。
一晃眼半年快过去了，眼见这么长时间师傅对自己仍然是张口闭口毛头小子，恐龙就想找个机会显摆一下。这一天终于来到了。有一天上午科里来了一个患者，恐龙没等师傅开口就侃侃而谈：这个人走路右侧歪斜，坐下来的时候异常小心，而且加上面色憔悴，所以我估计这人没准儿是椎间盘突出，而且还有严重的痔疮。师傅看看他：就凭这几点吗？恐龙肯定地点点头。等最后排好队一问，果然正确。黄中医看了恐龙半天：嘿，有点儿意思。
后来实习结束，恐龙也顺利考研成功，分别的那天晚上大家都喝多了，恐龙含糊不清地对师傅说了真话，那天那个病人他认识，根本不是“望”出来的。
14、炫耀
人这一生，不管什么年龄阶段，无论任何职务身份，从来不曾向别人炫耀过自己优点的人几乎没有，不同的只是炫耀的方式。有的是含糊暗示，有的则是明目张胆，有的矜持羞涩，还有的干脆口水飞溅。其中最拿炫耀当回事儿的，就是那些岁数不大，心眼不小的孩子们。
麻醉科田螺的儿子今年上小学三年级，什么都喜欢跟同学们比较。张小狗买了一套最新的变形金刚，他就会吵着要升级版的无敌塞亚人；李小猫刚穿了一身曼联队的队服，他便一定会奋起反击，逼老子为其购置一身焕然一新的阿森纳。
一般情况下，只要儿子提出的要求不是太出格，田螺都会予以满足。一来是因为现在生活条件越来越好，让孩子如愿也不是什么太困难的事情，而且现在的小孩子们都是穿金戴银，太抠门了对孩子的成长也不好；二来就算自己铁面冷酷，也照样阻止不了小田螺的狼子野心，爸爸不给掏钱不要紧，只要找着心疼孙子的爷爷就一切OK了。
小孩儿不能惯，太多的宽容只能造就他们越来越大的嘴巴和愿望。一天晚上田螺刚回家，儿子就兴高采烈地跑过来说你猜猜我们周末要去玩什么？田太太撇撇嘴，说你们这些小鬼头除了麦当劳和儿童公园，还能到哪儿？小田螺得意地晃晃脑袋：我们要去坐火车头！
事实证明小田螺并没有说谎。他一个同学的父亲是开火车头的，所以他们一帮小孩得以在周末登上了火车的脑袋，体验了一把特殊时速。临下车时，几个小朋友都自告奋勇地邀请大家去自己父亲的办公地点去玩，小田螺自然也不会落套，当下就夸下海口，等下个周末，我等你们去手术室玩儿！
就这样，当田螺正在为一个手术做准备的时候，一个护士进来报告，说你儿子带着一票小孩在外面等着。田螺出去一看，顿时勃然大怒：谁叫你们来这儿的？细菌和病毒不知道啊？没等儿子开口说话，就把他们赶了出去。
小田螺不但在同学们面前丢了面子，还被老爹当场狠狠地训了一顿，当下就从医院跑了出去，连小伙伴也不顾，一溜烟地拖着两行鼻涕跑到了爷爷家，使出吃奶的劲儿很是哭了一通鼻子。爷爷心疼不过，立刻打电话给自己的儿子，命令他二十分钟之内必须赶到，临挂电话之前还补了一句：看我回来怎么收拾你小子。
等田螺一下班就喘着粗气赶到老爸家里，一进门就看见一老一少坐在沙发上严阵以待。田螺不敢怠慢，赶紧把整个事情的前后经过原原本本、一五一十地告诉了老头。参加过十几年革命的老头摸着胡子听儿子说完，一拍茶几喝道：“不就是手术室吗，就算是市委大院，也没听说不让人进！”
田螺支支吾吾正要详细解释说不让进是为了避免细菌感染，老头儿又补充了一句：“不就是怕丢东西吗，咱小田螺是那种小偷小摸的孩子吗！”
15、庸医