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不可谏，来者犹可追，不能再自甘堕落了，一定要悔悟前非，偃武修文，刻苦读书，不舍昼夜，将来成为一个伟大的诗人！并对三位文学评论家充满敬佩与感激之情。
正当大家众口交誉故作姿态的时候，从后台猛然蹦出一剧务，大声说：“这个人不是学圣！你们全都上当受骗了！”
那位夸阿兽天才的A评论家拍案而起，大声问：“什么？你说的是真的吗？”
“如有半句虚言，天打五雷轰！”
A评论家再次拍案而起，连脏话都说出来了：“好一个狸猫充太子！怪不得呢！我怎么想也想不通！他奶奶的雄这是什么破诗？！简直神经病！”
B评论家气得直哆嗦，大骂：“简直脑子里长毛！”
C评论家咬牙切齿，恨不得把牙齿都咬下来，然后学伏波将军夏侯惇拔矢啖睛，把牙齿吞入肚中，“这这这这是什么狗娘养的放狗屁臭诗！真是辣椒炒狗屎——又冲又臭！”说完气得心梗发作，忙从怀里掏药。
其他落井下石凑热闹者也没闲着。
“这诗我五岁就能写出来！”
“我一岁就能写出来！”
“要是我儿子写的，我就给他一耳光！”
“给我儿子擦屁股都不配！”
……
阿兽起初只是从最高处一落千丈到最低处，仗着这些年学习成绩总搞不上去，无时无刻不自卑，所以精神没有崩溃，然而听到后来，也实是忍无可忍，当着全国一亿观众的面，一拳打倒身边一个著名学者……
现场大乱。
转播车里虾荒蟹乱，人心惶惶。
“导演！赶快切广告！”
“他奶奶的没有广告让我怎么切！？”
“录像！赶快放广告！”
“哪盘带子是广告？”
“去把微波拆掉！”
“火烧眉毛了！来不及了！”
“赶快给播出部打电话！让他们把微波线拔掉！赶紧垫片！”
“妈的播出故障了！每人罚三百块钱！”
阿兽一口气跑回宾馆房间，一头倒在床上，一边想着刚才的场景，一边流眼泪，他抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁，人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。后将此事告知学圣，学圣大笑不止。
这件事情所造成的结果是：从此以后，全国不论大学生、中学生还是小学生，再也没有人去学文学理论了。
四天后，三人打道回府，聂卫涛邀学圣去他敝庐一叙，为他治酒饯别，不知可纳芹意否？学圣说不去，聂卫涛说看不起他，学圣只好与小淹、阿兽一起来到聂卫涛的寒舍。
聂卫涛的寒舍是一幢青松拂檐，玉栏绕砌的别墅，院门大开，学圣一边叫“聂先生”一边往里走，谁知突的窜出一只驴一样的大狼狗，狂吠不止，声震屋瓦，转眼便要上来咬人，要是换了女人或上了年纪的，在咬之前说不定已吓死，在此命悬一线之际，阿兽电光般抄起身旁一把铁铲，对准大狼狗呼的一声拍下去，那驴似的大狼狗立即老老实实蹲在地上，一动也不动，一声也不响，阿兽怕中欲擒故纵，先礼后兵之计，也一动不动，一声不响的做好迎战准备，然而那狗却听话得像汪精卫见了近卫文麿，阿兽满意的放下铁铲，心想：“走狗就是走狗。”不知为何又一怔，然后恶狠狠的对狗说：“妈的你是不是在心里骂我？”
这时聂卫涛匆匆而来，他的第一句话是：“奇怪，这狗怎么回事？”
三人知道打狗欺主的道理，只好装作充耳不闻，聂卫涛也不管这些了，急忙道：“哎呀呀！是你来了！”学圣得知自己终于被发现，咧开嘴卖笑。
“圣兄光临草舍，有失远迎，伏乞恕罪，不知此来有何钧命？”聂卫涛竟把他请学圣的事忘了。
学圣讨了一场没趣，满心沮丧，临时应变说：“我要走了，所以来看看你。”
“有请！”
于是三人坐在客厅喝茶。几分钟后，院门外一年过花甲的老妪站在洞开的大门外喊：“查煤气！”大狼狗二话没说，一个箭步冲过去，猛然跃起，去势如风，饿虎扑食般将其扑倒在地，就要开始大开咬界，老妪狂呼救命，阿兽一闪身抢出来，那狗一看阿兽蹦出来了，立即老实至极的蹲回原地，一动不动，一声不响，学圣道：“此狗深明《诗经》里‘既明且哲，以保其身’的道理。”聂卫涛不明所以，还当是在夸他的狗，说：“一般吧！这叫有其父必有其子，有其主必有其狗。”
在聂卫涛家里鲜酒活鱼，炸虾烹蟹，酒足饭饱，叨扰一通后，三人赶往火车站，在经过初来时去过的那家肯德基店时，有三人正吃饱喝足昂首挺胸的走出来。
甲道：“这鸡肉是从美国空运来的，真好吃啊！”
乙道：“我看不见的，奸商奸商！八成是中国的养鸡户自己养的。”
甲道：“我说这鸡肉怎么这么难吃呢！咬上去跟咬窝窝头似的，还酸不溜秋的。”
丙道：“你别听他瞎叽歪，人家如此世界知名的大公司，不会欺世盗名，说从美国空运来的就从美国空运来的。”
甲突然回味无穷，诗人一般赞美道：“这鸡肉真好吃啊！咬上去跟奶油似的，还略感酸甜之味，美国就是好啊！连养出来的鸡都这么好！中国这个国家就不行，差大了。”意思是说中国这个国家比美国养出来的鸡不行，差大了。
乙道：“前些日子麦当劳不是叫媒体给曝光了吗？说他们油不标准，这你怎么解释？我看这鸡肯定是中国的养鸡专业户自己养的。”甲突然皱起眉头说：“咦？我怎么感觉这鸡肉里好像掺了老鼠肉？”
学圣边走边说：“这些从美国空运来的鸡怎么就不带点儿疯牛病呢？”
三人上火车后，找到自己的铺位，这才发现相邻下铺竟然聚集了四个如花美眷，似水流年的年轻女子，正在你一言我一语唧唧喳喳没完没了。女子虽罗嗦却言语无味，因为话不在多贵在精，所谓“大道无言”，真正智慧的人是不轻易说话的，所以像女人这种一分钟不说话就会急死的动物是不智慧的。俗话说“两个婆娘一面锣，三个婆娘一台戏”，两个女人会让人觉得有点儿烦，三个女人会让人觉得很烦，四个女人凑在一起，在男人眼里近乎灾难。
学圣坐在靠窗的座位上，小淹和阿兽坐在床上，听着这些没法不听的烦言碎语，就忍不住想发表自己的观点，然而他们心里清楚，就算说的正确，她们也至少每人反驳108句，若是说错了，就直接打开车窗跳下去得了。
此刻正在谈论琼瑶的电视剧，阿兽是没耐性的人，他若想发言没人阻得住，思虑再三，觉得可说，于是乎开口矣，他本想说“你们女孩子是不是都喜欢言情的？”一紧张竟然说成了“你们女孩子是不是都喜欢有钱的？”
这一来可乖乖不得了！
阿兽仿佛剑竹大面积开花时的大熊猫，立即遭到毁灭性打击。
“把我们女生都看成什么了？”
“我们哪里只看钱了？”
“我们是有爱情的！”
“总之我是不会嫁给梁锦松的！”
……
阿兽好似“文革”中挨批斗的牛鬼蛇神，在这枪林弹雨胖人怕说胖的言语打击下，终于顶不住了，只好向全世界宣布大熊猫灭绝，阎王被打倒，小鬼得解放，一个劲的说：“好好好好好好！我说错了，此言差矣！差之极矣！谬以千里！”
“你这是口服心不服！”
“连半点诚意也没有！”
“要好好向我们道歉！”
“否则有你好看的！”
“抱歉抱歉！我怕了你们了？”阿兽思及平生，想他纵横天下，当着披靡，到头来竟在女人面前缚手缚脚，真是老鼠吃大象，一物克一物；女人揍武神，一人克一人，于是证悟大乘般若智慧：“遭人毁侮，不自烦恼，唯忍辱心与人无争，无争则无恼，从而安然顺受，清净修善，不生嗔忿之心。”
四女人虽未解心头之恨，但既然他已做了缩头乌龟，也不好意思急如星火，口诛嘴罚了，阿兽虽“身是菩提树，心如明镜台”，已进入了无人、无我、无众生、无寿者相的境界，但见她们的攻击力已消去七八成，已到了穷途末路，垂死挣扎之境地，只要再发动对日寇的最后一战，此四女人必将无条件投降，于是笑眯眯的对甲女说：“你的戒指很好看！但是和你一比就泯然失色矣！”
甲女笑得呲牙咧嘴，说道：“是我男朋友送的。”
“你男朋友是何方高人？”
“是一个年轻的正县级干部。”甲女一脸傲气的说。
乙女不可一世道：“我男朋友是个人资产两千万的私营企业家。”
丙女微腮带怒，薄面含嗔，轻蔑一笑，又加一哼，这才说：“你知道我男朋友是干什么的吗？他就是著名的中国××集团董事长。”
当此时，那个说“总之我是不会嫁给梁锦松的”看上去最年轻的丁女终于按捺不住发话道：“哼！既然你们都说了，我也没必要隐瞒了，实话告诉你，我男朋友就是创业四十年终于成为中国前十富的×××！”
众人不约而同齐声道：“啊？你男朋友多大了？”
“不算大，六十多岁。”
第二卷 第十三章 当代爱国主义青年
一女问阿兽：“你是干什么的？”
阿兽答非所问曰：“不知你们看前几天现场直播的邀请学圣的谈话节目没有？”
四女子面面相觑，都说没看，阿兽大喜，威风凛凛道：“我就是学圣。”四女子一百个不信，阿兽早有所料，这几天跟学圣相处，学圣自然把他的所见所闻告诉给阿兽和小淹，于是阿兽一五一十转述给四女子，四女人见他说的头头是道，滴水不漏，不由的不信，于是眼睛一亮，喜形于色，尽平生之发嗲撒娇放电卖骚之能事，以迅雷不及掩耳之势跟阿兽套起近乎，别提多热情了，就差没要求订婚了。其中一女较聪明，一看旁边还有两位五官清秀，品貌端方的人物，料想虎朋无犬友，所以眼睛再一亮，媚笑着主动搭讪道：“你们在哪儿下车？”
学圣见阿兽这个花花太岁冒充他上了瘾，自然不会去说破他，以免坏了人家的好事，但对这些低级趣味的傍大款迷嗤之以鼻，答非所问道：“我们是种地的！”四女子一听，原来鱼目混珠了，从此不再理学圣和小淹。
就在阿兽春风得意之际，学圣与一过路人目光相遇，学圣首先满脸堆欢，“嗨！老吴！我是李二傻！久未谋面了！”那人一愣，心想你不是学圣吗？怎么成李二傻了？转念一想明白过来，忙陪笑道：“哎呀！你！二傻子！别来无恙啊！”
两人开始拉家常，学圣向小淹和阿兽引见，说这是俊逸儒流之士吴爱国，原来在北京上大学，学习成绩相当好，快赶上美漪了。并且，他是当代爱国主义青年的杰出代表，曾经在十天之内发表了十一篇一定要热爱我们伟大祖国的文章，参加歌唱祖国大合唱时无比卖力，在当年美国轰炸中国驻南联盟大使馆后号啕大哭，抚膺大恸，哭得三生诸佛都垂泪，满房禅侣尽长吁，并声称要蹈海自尽，以身殉国，而且，他是他们学校升国旗最庄严肃穆的人，只要国歌声一响，不管当前正在干什么，不管是在大解还是在小解，立即放下手头的事情，庄严立定，刚直不阿，连头发丝都一动不动，目送国旗冉冉升起，更难能可贵的是，他有时�