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有去安慰她。我当时想，我自己的心情还糟不过来呢。这不是理由，可像恶咒一样左右了我的心。
我一言不发了。全是杨晓在说话。她边哭边说，你别恨我，沈生铁，你别把怨气发在我身上。我不求你对我好，我只求你别恨我。这跟我有什么相干，屁事都不关我的。我的事也不关你屁事。我死了你也只想回去。你回去你的呀。你怎么还站着呢，你回去呀，你快跑呀，待会他们又来啦，你快跑呀，你快跑呀。她边说边哭，直直地看着我，眼睛瞪着。她似乎有无穷的怒火，无穷的汽油，被我点燃了。她从头到尾地数落着眼前或身边的人。她厉声地说道，你别这样畏畏缩缩的，你平时对我是怎么对的，你不是这样的。我怎么是这样的命，跟了个男人，还要我来保护他，还要让他讨厌，还要让他恨。沈生铁，我告诉你，你以后一定会后悔的。你一定会知道你今天说的话是错的，你等着看吧。你怎么不是个女孩，你要是个女孩还好一点，一定会逗人喜欢的，一定。我真不知道你怎么想的，我没被打啊，我心里好受啊。你还搞什么发明。狗屁！你知不知道你的发明为什么没有人用。因为那是狗屁！整天就只知道发传单发传单，除了传单你就不知道别的吗。你不知道也可以学呀。我教过你多少次了，小学生也学会了。我就不知道，你口口声声说爱我，你心里是怎么想的。我告诉你，沈生铁，你太软弱了，我跟着你没意思。她斩钉截铁地说完那一句，就靠在树上，厉害地哭着。
我站在旁边，一句话也不说。我没有想到，杨晓激动的时候，比李小蓝说话更加锋利。李小蓝。杨晓。杨繁。陈未名。陈俊。许青羊。你们。你们所有人。我。我认识和珍惜的人比梦还快地闪过去。一个一个，毫无秩序。杨晓，她大概不知道，她差不多击垮了我对伟大友谊和亲密人士的信任。很多字突然刺进我的耳膜。它们都十分锋利。它们是毒针、刀刃。它们又切又锯。留下一些血口，渗出几滴血珠。继续渗，终于流下。我像省略麻醉的病人，手术刀这里割割，那里割割。割鸡巴、割心脏。割最敏感最重要处。你别这样说话行吗？你不要这样说话。我说。我知道不可能，但是我还是想说。我还是相信相亲相爱。相信互相信任。她说，怎么了？我说错话了是不是。是不是降低你尊贵的地位了。是不是诋毁你豁达宽容的高风亮节了。我不回答。我还是相信相亲相爱。别绝望。别。它一定存在。也不看她。她说，你看着我的眼睛。你看着我的眼睛。我不看她。游移。我不知道为什么不看她。我对她头一次那么害怕。她的话尖酸刻薄，她的目光也是吧。她又说，你看着我！你看着我！请你看着我，沈生铁。我那时没有心情做那种游戏。我觉得像是模仿电影的对白。而电影里的一切都是假的。里面没有人真的相亲相爱。而且我，我我，我确实不敢看她。她的情绪，她的表情，她的话语，让我不敢贴近她外衣下急剧跳动血液奔流冲突的心脏。不敢看她的眼睛。心脏是炭，眼睛是火。你看我一眼都不愿意啊，沈生铁。好，好。她突然又哭了起来。歇斯底里地哭了起来。因为我不看她。
第五集广阔的郊外（4）
六
多年已过去，我为我那天对杨晓说的每一句话后悔。我当时看着杨晓，竟然有一点讨厌，觉得这个女人有点烦。我也为我的这个想法后悔。现在我知道，她当时正受着双方面的痛苦，然而却把大部分的注意力放在我身上。我现在一想起自己的做法就羞赧无比，恨不得有人来打我两巴掌。这是我犯下的不可饶恕的错过之一。我永远也无法忘怀和宽恕这个错误。我不应该对杨晓那样说话。我不应该。我应该安慰她。如果我对自己守信，我就应当控制自己，放下自己的难受，不逞一时之快，让杨晓的心获得少许平静。就算我坚持自己的决定不去报案，但是出于爱我必须要求自己保护杨晓，不能有一丝怨言。可是我没有这样。
我不但没有这样，还认为自己受到了最严重的伤害。我一言不发，这正是我心如刀割的表现。杨晓伤心透顶，我本应该去安慰她，可是我没有心情干任何事。如果要我选择，我不想选择，因为所有的事情，都脱离了我的想象，强奸我原本以为的真相。许多年以后我还记得当时所想：是的，那是很小的一件事，可是真情和信任似乎都已经离我远去。这些东西我以前重视得要命。我没有办法，只能沉默。沉默不是我的选择，我无法开口。
我是一个懦弱的小人吗？我这样问着自己。那时我气急败坏。我没法不问。害怕一切突然面目全非，爱不是爱，亲不是亲。这个问题我不敢对任何人提起。如果我问他们，他们会对我说“我负责任地说，你是一个傻逼”。因为他们跟我不爱，也不亲。我真的是一个傻逼吗？我想找一个我又爱又亲的人问问。可是这个人是谁，我他妈一时想不起来。我想证明我不懦弱，也不傻逼。重新和我喜欢的人在一起。重新看到人心的真相和世界的面目。我想把那骚扰我的人一刀捅死。事情刚刚发生我就已经这样决定。仇恨巩固我的决心。这个办法是唯一的办法，虽然这个办法很傻逼。我没有更多的选项，为了证明我不懦弱，我就要傻逼，为了说明我不傻逼，我就只能被认为懦弱。天生懦弱，或者天生傻逼，我能且只能选择一种。我愿意选择作一个傻逼，因为我不想做一个懦弱小人。我不做一个懦弱小人，因为我不想让杨晓说我软弱，她跟着我没屁意思。她是我爱的人。我在她身上种下过魔咒可她早就变成我心脏上的纹身。我种的魔咒越多心脏受的毒害就越深。我扎小纸人，用针刺它的心，痛楚的地点总是我的心口。我不想让杨晓看扁我，因为我不想失去她。为了不失去她，我愿意做一回傻逼。
我把杨晓送回家里。不，我跟着她回到家里。她在前面走，我在后面跟着，路灯在头顶熄灭。站在她家的楼下，她要进门的时候，我对杨晓说，杨晓，我是一个懦弱的小人，你以后不要理我了。
她说：“我早就决定了，我没说还要理吧。”
我说：“晚安。”
“你也晚安。”她说。
我走回边家村，在路上用脚走路。我突然哭了。这是高三那年的第二次了。真是去他妈的，竟然哭丧着脸着在街上走。
七
我的头发很长，如果沈生铁见到我在街上哭丧着脸走路，一定会认为我是个被人按在地上强奸过的女人。我他妈的头发留这么长干什么。不可理喻简直。头发留成清朝的辫子，我像一个走狗，鹰犬，奴隶。狗也把我的腿认作狗腿。剪了你们还好。剪成癞子，剪成刷子。可是无论如何剪，还是像一个女人，而且是个疯女人。疯女人还好，至少她什么也不怕，什么也敢碰，什么也敢吃，哪里都敢拉屎。而你呢？简直狗屁不如。连别人骂自己傻逼都不还口，还说这乃是大度。这不就是你。一边大度，一边心里又痛苦得要命——除了软弱，还很虚伪。软弱，虚伪，还自以为是大度，内敛。我能做什么，我要杀了那个人。如果我不杀了那个人，就只配被踩在地上，让我舔他的鞋底，舔他的脚板，舔他的鸡巴，舔他的屁眼。
我买了一把尖刀。不管是什么刀，只要可以杀人，我就买下。我把它插在腰里，在街上转。我要找到他，我不信他不出来。他抢了钱，要出来买烟，喝酒，吃饭，我就去这些地方找。他抢了手机，要去旧货市场卖，我就去二手手机市场。他钱用完了，还会到街上，我就到街上。他妈的我不信找不到他，他不会跑，他也不会躲，他不会出西安。我总有一天会找到他。我才十八岁，我到八十岁也要找到他。找到他，然后杀了他。看谁命大。
第六集走遍大街小巷 （1）
第十一章
一
我走遍大街小巷，钻进每个角落。每天早上，我八点就开始出门，腰里插着五块钱买来的三角刀，晚上十点回来。别的事我都放下，甚至不去央求杨晓。我没有脸去央求她。就算见到了，也不知道说什么好。还不如先不去，直接杀了那个人，我再去吧。如果我被抓住了，她说不定会来看我。那时我戴着手铐和她见面，她会不会哭？她也许会哭。
那时她还会不理我吗。我不敢肯定。我决定一切等做了再说。等到杀了那杂碎，一切设想才可能发生。
要是公安局先把他抓去了怎么办？我周密地计划自己的计划。我得去派出所打探打探。我走到城西派出所，边家村一带归那儿管。我爬上派出所办公楼的九层，找到值班室。值班民警高而英俊。我要报案。我要报案。什么案。我说了。这案早有人报过了，你现在才来呀。以后发生这种事要及时来报案。知道吧？那那人抓住了吗。还没呢。哪有这么快。你要是哪天在街上碰见抢你的人了，就把他抓住，马上打110，知道吧。离你最近的警车就会开过来。我们报警系统是全球定位的。知道吧。他妈的，我把他抓住还怎么打110？知道吧知道吧知道个屁。知道你妈个逼，我就是来打听打听，又受这么一大通教育。
五天之后，我发现他了。他妈的竟然是美术学院的学生。我操他妈，躲在学校里，难怪老子找不到你。可是总归还是被我找到了。我紧跟着他，我要跟他到偏僻的地方，或者天黑的时候，上去在他身上捅一个窟窿。之所以要等到偏僻的地方或者天黑的时候，并不是因为我怕被抓住，而是因为我不想被周围的人把他救出。我要保证万无一失，直接捅进他的心脏，一刀不够两刀，两刀不够三刀。我就不信捅不死他妈的。我早已豁出了性命，只想得到一个证明。所以我要抱住他再捅，免得被他跑掉。
我跟着他走着。他他妈的无所事事，晃到书店，拐进网吧，又打个电话。可是我不急，我该干的事只有一件了，我急什么。倒是他该急，他马上就要死了，可是他还想干很多事，说不定还有作一个画家的理想。画家个屁，你快死了，杂碎，小B，你快吃一顿饱饭吧。 二
我跟他来到了东大街。路上人大多了，我必须离他很近，才不至于跟丢。我想只要我聚精会神，不让他发现，一定可以顺利地把他杀掉。世上没有钱办不到的事，天下没有刀杀不掉的人。
他妈的前面怎么这么多人。不是购物的，也不是逛街的，也不是耍猴子的。他妈的，别坏了老子的大事。他也跑过去看热闹了，我必须像死神一样紧紧盯着他。我告诉自己，不要分神，不要分神。
那一大堆他妈的竟然是游行的队伍。什么时候不好游行，偏偏这个时候来。有什么好游的。队伍前面拉着一条很长的白布，写着什么“千古奇冤计划生育活活踢死未婚女娃”。什么意思，计划生育又没有脚，怎么踢人？女娃？什么女娃？肚子里的还是肚子外的。妈的什么都不明不白。
计划生育是没有脚，可是我跟的人有脚，他还跑得非常快