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训练成“吝啬鬼”，或者只敢以“慷慨仙”的角色对待朋友，回家后则故意伪装成
“吝啬鬼”，以免挨老婆大人的骂。
收到礼物，只须表达感谢
◎ 收到礼物，只须表达感谢，不必因为心疼而唠叨
不论男人真实的财力如何，要让他对他的女人永远慷慨，其实并不困难——收
到他送的礼物时，多赏识、多赞美、多肯定。
尤其是结婚以后，更不要让现实生活的压力，将双方逼上毫无浪漫的绝境。
已为人妻的女人，请记得：说他送的花最美，说他给的钻石最有价值（即使你
已经发现那是奸商骗他的玻璃），让他知道他所有慷慨的付出，都会永远留在你充
满感谢的心底。
至于，他的理财能力、审美观点、珠宝鉴赏力……令你十分担心、又很头痛的
问题，大可以在别的时机提出来讨论，千万不要在他送你礼物的时候，顺便找机会
教育。
否则，你可能会经常在朋友打电话来找他的时候，才发现他在外面，是个如何
受欢迎的“慷慨仙”；在家里，竟成了你眼中难以理解的“吝啬鬼”！
留住幸福的光芒
经常带着愉快的笑容，诚心地向心爱的人说：“谢谢！”
你充满友善的鼓励，将让他永远乐意为你付出一切。
昨晚睡得不好，头有点疼。我不陪你去看舞台剧了——
不够爱我，无法立刻判对方死刑！
其中有太多期待空间，好让对方改过自新。
时间一天一天地拖下去，感情愈用愈深，
到最后还能在一起，其实是渐渐习惯了这份绝望。
相恋的日子里，香醇与苦涩就像一杯拿铁中的牛奶与咖啡，融合成为独特的气
息，品尝着生命的万千滋味。
爱，是九分的苦加上一分的甜。她早有心理准备，不论情路多么坎坷，她都心
甘情愿付出。
然而最让她难以释怀的，并不是他的财力不足或能力不好，问题的症结是她渐
渐发现… 他爱得不够。
几个星期前订购了舞台剧的门票，开演前一个小时，他说：“昨晚睡得不好，
下午开始，头有点疼。”
“严重吗？”她关心地说。
“还好，早点回家睡睡就好了！明天早上还要开会，我就不陪你去看舞台剧了。”
他直接表明心意，毫无愧疚。
不知道该欣赏他的率直，还是怪罪他的自私？
她想起上回自己发高烧时还陪他去逛电脑卖场，因为冷气太强而病情加重，进
医院打了点滴才恢复体力。
还有一次，他加班到深夜，未经电话联络，突然到单身公寓找她，说是要制造
惊喜，邀她一起去市区著名的宵夜街吃清粥小菜。
明明知道她正在力行节食计划，睡前绝不进食，他仍嘻皮笑脸地说：
“没关系吧！为我破例一次，值得的。”
为了证明爱的情操十分伟大，她舍命陪君子，既吃宵夜又熬夜，弄到凌晨两点
才回家就寝。
几天之后，轮到她加班，在过了一般的用餐时间后，她在晚上八点打电话邀他
一起进餐，电话彼端传来很理智的回应：
“我已经吃饱了，你自己先在路上随便吃点东西吧！今天有点累，不出来陪你
了。”
宁愿接受“他不爱我”也不要“他不够爱我”
◎ 宁愿接受“他不爱我！”，也不要“他不够爱我！”
她用理性的一面告诉自己：“他没做错什么啊，每个人都有自己的原则嘛！”
感性的那一面却不时跑出来反驳：“这种自私自利的男人，继续跟他耗下去，绝对
得不到幸福。”
宁愿他表现得更无情一些，宁愿他露出更多令人无法忍受的缺点，她好让自己
清楚地知道：“他不爱我！”早点对这份感情死了心，不再依依不舍地眷恋。
偏偏，他的一切作为无法证明：“他不爱我！”顶多，只能说：“他不够爱我！”
不够爱我，无法立刻判对方死刑！其中有太多期待空间，好让对方改过自新。
于是，时间一天一天地拖下去，感情愈用愈深，到最后还在一起，居然不是因为他
的迎头赶上，而是她渐渐习惯了这份绝望。
起初，她还是抱着一线希望，以自己更多、更深的付出，企图唤醒对方的良知
良能，愿意多爱她一些。后来，她知道：再多的付出，不但没有办法激励他努力填
满这些缺憾，反而让彼此的差距愈来愈大。
有时候，她变得喜欢“邀功讨赏”，以平衡两个人之间爱情的贸易逆差。
试过种种方法，她才觉悟——是自己的标准过高，让原本就偷懒的他，显得更
加无能。
用“知足惜福”，填补“不够”
◎ 用“知足惜福”，填补“不够”和“足够”之间的差距
许多恋侣之间，都存在着“他不够爱我！”的缺憾，但没有人能够有效地激励
对方多使把劲，将“不够”的那个部分变成“足够”。
一个比较简单的方法是：降低自己对爱情的期望，成为知足惜福的人，不要冀
求对方能够迎头赶上。
努力付出的人，虽不求对方一定要对等的回报，却常常因为难以忍受长期被忽
略的感受而觉得痛苦。一旦学会降低对爱情的期望，若无法知足惜福，一不小心就
冷却了自己原有的热情，让不生不灭、不进不退的关系，结成了无可奈何的冰。
知足惜福，简简单单的四个字，在爱情的辞典里却如此艰难。
留住幸福的光芒
与其花时间去比较谁付出得多，谁付出得少，
不如好好经营自己，让该来的来，该去的去！
情色画面，非但没有助长他的声势，反而软化了他的战斗意志——
你自己先快乐，才有能力让爱你的人快乐。
当然，你也不要忘记另一则金科玉律：
不要把自己的快乐，建筑在别人的痛苦上！
如果真正爱对方，就尊重他的选择，让他快乐。
难得和同事一起聚餐，平常谈笑风生的他，突然变得拘谨，连最爱和他开玩笑
的“黄后”说的限制级笑话，都没有办法令他一展欢颜。
“怎么啦？看你心神不宁的。”甜点上完之后，一位同仁表示关心。
“没有啊！”他为自己辩护。
“等一下，有第二摊喔！保证让你开心。”另一位男同事眉飞色舞地邀请他续
摊。
“别理这些坏男人，我看你还是跟我们去唱KTV 。”杵在一旁的“黄后”，即
时帮他解围。
两种提案，反而更令他无所适从了。不跟坏男人那摊，会被讥笑为“没有男子
气概”；不跟去唱“KTV ”，又会被归类为“粉味兵团”。左右为难之后的决定是
——“哦！不了，我得回家。”
也许，吃完饭就回家，才是他心里真正想要的答案吧！要不然他怎么会脱口而
出呢？或者，是因为不想得罪两方面的人马，他才借口“回家”的理由，金蝉脱壳？
我不知道，他也不知道。男人内心最深处的矛盾，自己往往无从察觉。犹疑之间，
匆匆作了的决定，看起来都像是老谋深算，走一步算一步中，充满大智若愚的机关。
只要你幸福，真正爱你的人就会快乐
◎ 只要你幸福，真正爱你的人就应该会感到快乐
晚上十点半，他终于回到家了。念小学三年级的儿子，在太太的管教之下，已
经乖乖上床睡觉了。他换下衣服，冲了澡。
太太利用正在敷脸的时间，向他抱怨儿子新学期换的这位班主任不太适任。因
为无法随意牵动脸部皮肤，她以含混不清的咬字，说：“儿子的家庭联络簿上几个
错字都没有纠正；考国语时造句写错了一个字，就扣十分……”这些话，他听来像
是来自外太空的声音。并非他不关心小孩，而是他愈来愈无力招架这些生活里不得
不面对的压力，以及所有会勾起他童年时不愉快记忆的声音，包括：唠叨的母亲、
课业的挫折等。
还来不及对这件事作出任何反应，太太已经撕下面膜，挨近他的身边。就像一
进门就知道要赶快冲澡般，他本能地理解：“履行夫妻同居义务”的时间到了。
他硬是让自己表演出生龙活虎的样子，试着不让太太看出四十岁男人的疲累，
脑海浮现的却是那群坏男人正在某家酒店泡美眉，而“黄后”一定也在KTV 中抓紧
麦克风，趁歌曲间奏的时候讲限制级笑话。很无奈的是，这些充满情色想像的画面，
非但没有助长他的声势，反而软化了他坚强的战斗意志，险些一败涂地。
“怎么啦？看你心神不宁的。”相隔两小时不到的时光，同样的这句话又在他
的耳畔响起。第一次是在同事聚餐的餐桌边；第二次是在太太温柔地抱住他的枕边。
太太和他一样非常努力要进入状况，但明显发现他的力不从心。
“没有啊！”他为自己辩护时，后悔刚才没有吞一粒“威而刚”。
终于，匆匆办完了事。太太就寝前，很慎重地对他说：“毋须对你的幸福感到
愧疚！”
原来，男人的软弱与矛盾，只有女人了解。
“我……没有啊！”他本来还想继续“硬撑”下去，但看到太太既成熟、又诚
恳的眼神，他不得不卸甲投降，“怎么说呢？”
“要和同事出去玩，就好好地玩，不要想家里的事。一旦决定回家，就不要再
想外面的花花世界。一心两用，你痛苦，我也有压力。”太太抱着他，补充说：
“只要你快乐，我就会幸福。”
被太太一语道中的他，觉得有点糗，却也感到窝心。
快乐，不是罪过；幸福，也毋须愧疚
◎ 快乐，不是罪过；幸福，也毋须愧疚
这世界上有太多人会在不知不觉中为自己的幸福感到愧疚，以为快乐是一种罪
过，而表现出下列两种不可思议的行为：在外玩乐之后，回家拼命做家事或莫名其
妙地想骂人。虽然，两种反应很极端，本质上却都是一样的——为自己的幸福感到
愧疚，以为快乐是一种罪过。
治愈的妙方，其实很简单。告诉自己：“我是一个值得快乐的人；所有真正爱
我的人，都希望我过得快乐。”是的，你自己先快乐，才有能力让爱你的人快乐。
当然，你也不要忘记另一则金科玉律：不要把自己的快乐，建筑在别人的痛苦上。
也许你会问：“自己的快乐，和别人的痛苦，必须二选一时，怎么办？譬如：
丈夫想玩得晚一点，但太太却希望他立刻回家？”
我的经验是：只要双方多体谅、多沟通，碰到这种“两难”的机会并不多。让
我再提醒你一次：如果真正爱对方，就尊重他的选择，让他快乐。
只要双方都能秉持这个原则，谁都不必为自己所追求的幸福觉得愧疚。
留住幸福的光芒
事先做好时间规划，并且告知关心你的人，
对方不会为你担心，你也不会有后顾之忧。
坐在梳妆台前，她低着头不好意思看他。他主动过来拍拍她的背——
再深厚的爱，
都经不起人家的碎碎念。
一句“谢谢你，我爱你！”
胜过为了掩饰愧疚之心而碎碎念出的千言万语。
下雨的夜晚，她带着小孩回娘家陪父母用晚�