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的一生，但是他在大家眼里还是最无辜的人。
那段时间我不去办公室，每天就在宿舍里。我的床底下就是黄经理每次到我这里来带来的一些东西，有化妆品、香水和钱，我动都没有动就放在那里了。一想到这些东西我就觉得恶心想吐。而且就是从这件事我明白了一点，像我这样的外地人永远不可能真正融进北京人的生活，北京人是看不起我们的，在北京人的眼里我们是淘金者和掠夺者，我们的行为总是有目的的，我们为了生存可以不择手段。当然我在北京这几年也的确见到过那些用不太好的方式谋生的外省女孩子，但是我自己不是那样的人。
我辞职了。一开始特别艰难，没有工作就没有收入，没有地方住。我租了一间大概只有六平米的平房，然后按照招聘广告找到一家招业务员的小公司。去了才知道，这个公司加上我一共只有7个人，我的工作也不是做什么业务，就是当个文秘，连中午订饭都是我的事，一个月900块钱。我很失落，那时候觉得自己一个正经大学生干的是职业学校的学生也能干的活儿，很没有心情。但是我没有别的办法，总要吃饭和付房租啊，所有这一切就是那个男人造成的，我特别恨他。
我一边在这工作一边找别的工作，后来看见你们报纸上有现在这家公司的招聘广告，我就参加了考试。这样就算是在我失业两个月之后，我到了这家德国公司做业务，每个月的工资是4000元。我搬出了那间小平房，租了一套一居室。钱可以说是够花了，工作也应该说是很体面，但是我自己知道，有一件事压在我心里让我永远也轻松不了。我觉得我忍受一切就是为了在北京有一席之地，现在我有了，可是那种很深很深的自卑还是紧紧地抓着我不放。
刘荔的表情已经安静下来，说到她终于考进外企的时候甚至还有一丝满足掠过她的眼睛。
在北京人眼里，外企职员是高档职业，有很多人给我介绍男朋友，我找各种理由拒绝。我没法接受，因为我觉得谁喜欢上我，我都对不起人家，我失去的是女孩子最宝贵的东西，哪个男人知道了也不会要我的。我其实一直相信，世界上有一种美好的爱情，但是那不是我的，我只能看着身边的女孩子们一个个找到自己的幸福。我怎么也忘不了我的过去。每天下班的时候，同事那些女孩子都有男朋友来接，然后一起出去玩儿或者一起吃饭，我没有，我每天最后一个离开办公室，然后自己在建国门外的一个小饭馆吃一点东西就回家。回到家里看看电视、看看书、写写日记，就这样。我觉得我的一辈子都不会有什么改变，因为那个人已经把我改变成这个样子了。
我24岁的时候做了部门主管，工资比过去更高了。我已经可以买1000块钱的衣服、进口化妆品和香水，但是还是一个人。我再也没穿过天蓝色，我觉得那种单纯的颜色对我来说实在是不合适。其实我心里也非常渴望有一个人说他不在乎我的过去，不过那也就是一种渴望，那样的男人只有在小说里才有。
刘荔摇摇头，不知道她是想告诉我真的没有那样的男人还是想说明她这样想不对。
94年夏天，我认识了郑君，他在北京的一个研究所读博士，通过关系来我们公司来做社会实践，就在我的部门。他是四川乐山人。我们可以算是同乡，有时候除了工作还可以说说家乡话。我想大概我心里对他是很有些想法的，这个人跟我见过的那些傲气的人不一样，他很理解我的关于外地人的一些说法。他很快就要回所里去了，我们约好了合作结束的时候一起吃一顿饭。结果那天我也不知道自己怎么了，就像没了魂似的，从早晨就心里发慌。而且我穿了最好的一套衣服，紫色的套装。从小我就喜欢紫色，我觉得那是世界上最贞洁的颜色。
刘荔忽然顿住了，然后深深地叹一口气。
这两个字永远都不会属于我的，我一直都觉得我不配穿紫色，所以那套衣服从买来就没穿过。
整整一天我在等郑君的电话，但是他始终都没打来。我觉得是我自己太自作多情了。可是离下班还有5分钟的时候，我站在窗户边上，看见他站在大楼外面的旗杆底下，他穿得特别正式，深蓝色西装、白衬衫，还打了领带。那是我第一次在下班的时候有人接。
我们还是去了我每天都去的那家小饭馆。老板娘已经认识我了，看见我和一个挺精神的小伙子一起，就冲着我笑。当时我觉得有一个男朋友真好，被男人喜欢也是女孩子的一种价值啊。
刘荔的样子显得很陶醉，跟刚才那个痛苦的女人截然不同。
我喜欢听郑君说话，到现在也是这样，经常是他说得眉飞色舞，我在一边认真听着。他说话的时候样子特别纯洁，就好像我们上大学的时候那样一点儿功利都没有。但是我在吃饭的时候就开始变得很难过了，我想到了过去那些日子，那些很羞耻的记忆怎么也抹不掉。我觉得郑君是在带着我做一个梦，等醒来的时候梦就破了，剩下一大把碎片。我当时真想为我自己哭一场。
吃完饭，谁也不想走，我们就到日坛公园来了。就在那边。
刘荔的手指向一条林荫路。
我们就在那儿不停地走着，有好多谈恋爱的人坐在路边的椅子里，有的还在接吻。看着这些我更难过了。郑君停下来挡在我前面说：“你要是我女朋友就好了。”我突然就哭了。把他吓了一跳，只能赶紧送我回家。当时我就是觉得我最喜欢的一个人跟我擦肩而过了，我一辈子也不可能有我渴望的那种幸福。
在我的小屋外，郑君说了这样的话：“要是有一个人愿意给你做个伴，你答应吗，我就是那个人，请你考虑。”他走以后我一直在哭，我的确是很爱他，但是我也知道，任何一个人知道了我的过去也不会原谅我的，与其那样还不如干脆就不要开始。我一边哭一边看我原来写的日记。虽然说我不是一个纯洁的女孩子，但是我觉得我在感情上还是很认真和负责任的，越是我爱的人，我越是不能对不起他。
第二天，郑君打电话说他愿意娶我。我拒绝了。我说我们不合适，而且我从来没有想过要结婚。这些话都是违心的，是我不能不说，他是一个很纯的人，如果等到生米做成熟饭的时候再告诉他就太晚了，那时候大家都会痛苦。说完这些我就挂上了电话。后面的一个星期都没有他的消息。有一天晚上我一个人到那家小饭馆吃饭，老板娘过来说：“那小伙子真不错，今天怎么没一块来呀？”我趴在桌子上就哭了。我说：“以后再也不会一块来了。”我用一个星期的实践告诉我自己这是最好的结局，没有开始也谈不上结束。但是我心里非常想他，非常非常想。
这样过了大约一个月，我基本上也回到了原来那种生活当中。有一天下班，我还是拖到7点多才走。刚一出大门，就看见郑君穿着那套蓝色的衣服站在老地方，我什么也顾不上就跑过去，他一把就把我抱住了。我哭得他的肩膀上都是眼泪。但是我决定了，什么也不管，绝对不能就这样错过我一生中最好的东西，就先这么过吧，能拥有多久就拥有多久。当时我想，我这一辈子可能就只有这一次像样的恋爱，好好地跟他过一段时间，我们分手以后，我也就可以什么都不想地过后面的几十年了。郑君当然不知道我是这么想的，他以为我答应他了，开心得不得了。
郑君这个人真的是一个品德非常好的男人，我们恋爱的时候他从来没有对我提出过任何要求，每天他接我下班，我们一起吃饭，然后他送我回家，在我的小屋坐一会儿，十点钟之前他肯定会离开。我们也像那些谈恋爱的人一样很亲热，但是没有一点儿越轨。他说他要等到和我结婚的那天。每次他这样说的时候我都要忍住了不哭，我自己心里知道，永远不会有那一天了。
你觉得我是一个自私的人吗？明明知道不可能有结果还假装答应人家？
刘荔看着我，脸上多多少少还有一些泪痕。我没来得及说话她就又接着讲起来，好像根本也不需要我回答什么。
郑君总是在向我求婚，他每说一次我就觉得我们分手的日子离我又近了一点。96年春节的时候，他说他要回一趟老家，让我跟他一起走，我说我要出差没有时间。那天他很生气。他抓着我的手质问我：“你究竟害怕什么？为什么一提结婚你就那么紧张？”我真想把这些年的委屈全都告诉他，可是我明白，如果他知道了，我就彻底失去他了。我还是哭。他又问我：“你是不是怕我会对你不好？”我顺势点头。其实就是这样，他如果什么都知道了还会对我好吗？
郑君回老家的时候我去了上海。在那里六天，每天都过得不踏实，我当时就只有一个念头，假如世界上有一种东西能弥补我的过去，能还给我一个纯洁的身体，我愿意用全部生命去换的，哪怕只给我一个新婚之夜。但是世界上没有这种东西能让一个人重新活一遍。
也是特别偶然，我到药店去买人丹，无意中看见一个小广告，就是我那天买的那个东西，我吓了一跳这种东西也有假的了。不过我还是多看了几眼，而且我忽然想如果这个真像说的那么管用，我不是就可以跟郑君结婚了吗“想到这里我的眼泪就止不住地流下来。我真是很卑鄙的，居然想撒一个这样的弥天大谎，还敢口口声声说是为了爱他……
刘荔的眼泪再一次汹涌而出。她的双手绞缠着，手背上有一条勒出的红印。
我赶紧就离开了药店。最终也没买那个东西。我回多们北京之后郑君就又来找我了，他说他已经通知了家里人，说他准备在北京跟我结婚。我也不知道究竟是怎么来的勇气，我答应了。而且我自己暗暗做好了准备，如果被他发现了我不是处女，我就离开他。
刘荔沉默着。她把她的小皮包抓得紧紧的，仿佛里面有她的生死攸关的宝贝。
但是我实在没有勇气面对那种失去，我不知道没有郑君我的生活会是什么样子，而且我实在希望能够在这么多年的痛苦折磨中解脱出来，难道就因为一个坏男人曾经欺负过我，我就一辈子不能追求自己的幸福吗：我最后还是去买了那个东西，就是咱们在药店碰上那天。我想就算是偷来福我也必须要拥有它，只是这样太对不起郑君。
我们结婚那天没来什么客人，一些他的同学朋友。我谁都没请，我跟过去的人已经没有什么联系了，忘掉还来不及。客人走了以后就剩下我们俩，我当时又有了一种不好的感觉，我想什么都完了。但是那天真的很奇特，我们做爱，但是他什么也没有发现。睡着之前他说：“你真是我生命中最完美、最纯洁的女人。”他居然什么也不知道。
我现在跟你说这些，心里还很不舒服。我觉得结婚那天是我最幸福也最痛苦的一天，我应该说是得到了一个男人最多的爱，但是我还是骗了他。我非常自责，但是我也非常矛盾。如果我告诉他我就会失去他，而且他会认为他自己看错了人，他会很受伤害，但是现在我什么也没有告诉他，他是受到了欺骗，尽管他自己不知道但是实际上他还是受了伤害……我真的觉得这是我欠下的一笔良心债，永远都还不清。
你说如果我当时告