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、就是家庭、就是社会舆论、就是道德准则……如果他抛妻弃子与我成婚；势必要遭到强大世俗的打压。
这时候；我似乎应该哭泣；为了夭折的初恋。但是；我的眼睛却涩涩的；根本没有泪。我妈就是我的〃世俗〃；我不能把自己的软弱呈现给她。
〃时间不早了；我该去上课了。你回去吧。〃我说。
〃爱爱；你是不是在恨我？〃她很不放心地看着我。
〃没有；真的没有。我今后不会再去想梦辰了；不会再给爸妈惹麻烦了；也不会再给自己找苦吃了……〃
我妈听了我的话；自己的眼睛倒先红了。〃爱爱；妈知道这不是你的真心话；妈知道这时候你最心痛。但妈希望你能像你说的那样克制自己；时间长了；什么样的感情都会变淡。妈希望你能坚强；千万不要被这次失败击倒；做出傻事！一辈子长着呢；你的幸福还没有开始！〃
我妈走后；我回到宿舍；背了书包朝教学楼走。我已经非常疲惫；觉得自己就是一具行尸走肉；很想瘫在床上歇上一段时间。但由于从小受我妈教育；我一直是个懂得自律的人。不论是身体上的病痛或者精神上的打击；只要没把我击倒；我都不会耽误一节课；不想给老师留下坏印象；尽管坐在课堂里几乎什么也听不进。
今天下午是公共课；几个专业的学生一块儿在大阶梯教师上。我走到教室后面；找了窗边的一个座位坐下。这间大教室刚刚落成；式样新颖；窗户很大；窗台很低。老师在讲台上滔滔不绝；我的目光却落在了大玻璃窗外。窗外是一大片开花的树；淡红色的花；浅紫色的花；纯白色的花；非常漂亮。印象中；似乎每个有名的大学校园里都种着很多会开花的树。细雨还在飘落；一个穿着纯白色薄呢长裙的纤细女孩；站在一棵开浅紫色花的树前；双眉紧蹙；微微垂首；对着花儿出神；全然忘记了周遭的世界。落花人独立；微雨燕双飞。这两句诗里所说的人儿；就是她这么年轻美丽的吧？可惜她成了单飞燕。我确信这一点；她肯定跟我一样；刚刚变成一只可怜的单飞燕！一花一世界。年少的岁月里；哪个女孩子身上没发生过动荡的故事呢？即便是那些其貌不扬的丑小鸭；心里也总是翻卷着与爱情相关的狂涛骇浪吧？爱情的发生都是相似的；只是痛苦的结局个个不同罢了。
好在我妈对我还保留着一丝怜悯；没有处理掉我的日记。晚上；我回到家里；第一件事就是走进自己的房间；拉开抽屉；寻找那本日记。它好好地躺在抽屉深处；似乎从没被人翻开过。我拿起它；找了一条包装礼物的红色缎带；牢牢地捆扎住；绑死了。失去了梦辰；我也就不需要再往日记本上写一个字了。也许我应该烧掉它；既然爱情已经夭折；就别留下一点线索！可是；我舍不得；我不是个铁石心肠的女人；从来都不是。留着它；也许在生命中的某一天；我还有机会将它拿给梦辰看看；来证明我把最纯真的初爱给了他。
接下来的日子过得恍恍惚惚；我的魂好像已被摘走了。痛；不凶猛；却绵绵不绝。分手的结果早已盘踞在意识里了；水落石出之后；只是用血肉慢慢消化它。
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迎来了一个个日子；又送走了一个个日子。我依旧像先前那样对梦辰朝思暮想；却不似 先前那样浮躁了；不总是希望与他见面；不总是分分秒秒等待着他了。爱；已经在我心里沉潜。这；也许才是至高的境界。白娘子和许仙；林黛玉和贾宝玉；七仙女和董永……哪一对像凡人一样白头偕老了呢？高中时候；我也曾附庸风雅地看过文艺美学之类的书籍；现在才真的明白了；那些深深打动人心的爱情故事；为什么总是悲剧而不是喜剧！梦辰对于我来说；已经不存在了；可他给我留下的；将是一辈子也无法忘记的幸福和忧伤。
北京的海棠花开败了；更加浓郁的绿色占领了这个世界；慰藉着在这个春天寂寞伤心的人。我家对面楼上的三楼住着一个退休医生；老鳏夫；是个邓丽君的忠实拥趸。每到夜里九点钟；可能看完一集电视剧；他就开始放邓的歌曲；喇叭开得大大的。院子里的人都是一个单位的；知道他的精神不大好；也没几年寿限了；就没人去制止他。今年春天的雨特别多；总是能听到那首揪人心肺的《泪的小雨》：〃分不清是泪是雨；泪和雨忆起了你。忆起你雨中分离；泪珠儿洒满地。哭泣；你哭泣为了分离；分离；分离后再相见不易……〃莫非这春天的绵绵阴雨；也让精神混沌的老鳏夫想起了夭折的爱情？每个人都有爱的权利；即便极其平凡。爱的深刻与否；不在于当事者的财富地位和美貌；而在于你对所爱的人付出的真诚有多少。
六月上旬的一天中午；我收到了梦辰托司机送来的一封信。虽然照例没敢在学校拆开；我也已经预料到这封信肯定不是火；而是灰！直到晚上临睡前；我才用剪刀小心翼翼地把信封剪开。这回的纸张是普通的便笺；两页；上面的字迹比起上封信的签名来；显得零乱多了；是用黑色墨水笔写成的：
爱爱：
作为一个什么都明白了的中年人；我郑重向你道歉；求你宽恕。我的苦是自作自受；不值得同情。你的苦却是我一手造成的；我觉得自己这回成了个罪人！不给你写信；应该是最好的处理方式。但是；不写成这封信；我的脚实在无法迈离北京！看到这里；可能你已经意识到了；我已经做了个彻底的懦夫；远远地逃走了。事情已发展到这种地步；我也必须做个懦夫了！毕竟我是个什么都明白了的中年人；如果我不这么做；不光会受到你父母的轻视；也会受到社会道德的谴责！
你肯定会怨我；这样还好！我最怕的就是你沉默不语；把所有的苦都埋在心里；伤了你的身体。你肯定会在心里质问我；既然爱你；为什么不离婚？为什么不把你堂堂正正娶回家？我当然也很清楚；离婚就是对你最好的交代；是我爱你的最有力的证明。但是；这辈子我可能没有这个机会了！你还小；可能还理解不了婚姻对我来说意味着什么……她家与我家门当户对。我是家中长子；与名门闺秀联姻、强强结盟几乎是必需的；至于两个人有没有爱情倒在其次。豪门子女大都深知这一点；婚姻一般受命于父母；不敢有怨言。举个例子来说吧；邓丽君当年与豪门公子郭孔丞非常相爱；但是郭的长辈要求邓嫁入豪门之后；必须告别舞台；并不得与圈子里的人来往。按照一般人的想法；邓与郭都有足够的钱；既然相爱；难道就不能无视家庭的反对；双双私奔吗？但是没有；他们生生被一股适于豪门的巨大力量分开了。说白了；豪门婚姻是结给外人看的；是一种商业联盟。夫妻可以一辈子同床异梦；却不能轻易将婚姻打碎。一旦打碎；就表明家庭力量削弱；凝聚力松散；不光门楣无光；还可能招引对手乘虚而入……
既然不能将你名媒正娶；我当然已无颜继续留在北京；不然我会每时每刻受折磨；失控的时候可能还会去找你！我是个中年人；理应控制整个局面。你妈妈那天说的话已相当不好听；我承认自己也不是个勇猛的男人。我不能叫你妈妈看轻我；当然；最重要的；我不能影响你的将来。你的人生才刚刚开始；我没有权利让你深陷在这次必定夭折的感情里。你就是我心中的一朵海棠花；在我的庭院里；静静地开；静静地落。让我默默欣赏；默默回忆；足矣。以这样的轨迹走下去；你将来应该能嫁个不会缺你吃穿的丈夫。嫁人之后；尽快生上一两孩子；就不会再有那么多愁苦了。你是个好女孩；总是小心翼翼；在我面前；总是怕说错什么；做错什么。这；我都感觉得一清二楚。我相信；你以后无论嫁给谁；都会是个好妻子。在此；我也祝福那个能最终娶到你的人。
被你妈妈还回来的钻石项链；我会一直好好保存着的。现在交给你；对你来说只能是一个负担；你甚至没有合适的地盘放置它。就让我做个梦吧；希望在不打搅你的生活的前提下；这辈子还有机会亲手把它戴在你的脖子上（注意；是在绝对不打搅你的生活的情况下）。
看完这封信；你一定要把它烧掉。一是怕被你妈妈发现；误认为我是个还在纠缠你的无赖。那样她会为你感到不值；也会使她更加难过。二是毁灭我的一切线索；彻底忘记我；开 始新生活。
梦辰即日
看到最后；我又不争气地流泪了。〃看完这封信；你一定要把它烧掉〃；这串字在我的泪光里渐渐虚化；化成了一团灰色。我舍不得把它烧掉；对于一个十九岁的少女来说；初恋情人的一点一滴都是最珍贵的；更何况我和梦辰是被迫分离的。可是；我知道留着这封信意味着什么；我甚至没有一块属于自己的秘密地方存放它。正像信里写的；我也怕被我妈再次发现；也怕我妈会看轻梦辰！
等到爸妈都睡下了；我才悄悄走进客厅；拿了爸的打火机；又回到房间；关紧门；把信烧了。躺在床上；我没有再流泪；虽然我的心非常非常疼。这是早已料定的结果；我没有得到梦辰的人；但我知道他的心安安静静地躺在我心里。人生在世；也许等待我的；还有很多很多的不圆满；这是强求不来的。但是；他能让我感到他是真爱我的；这已经够了……
22
接下来的日子过得恍恍惚惚；我的魂好像已被摘走了。痛；不凶猛；却绵绵不绝。分手的结果早已盘踞在意识里了；水落石出之后；只是用血肉慢慢消化它。期末复习根本无法集中精力；虽然各科成绩都过了关；但不理想。
七月下旬的一天下午；我放假在家；意外地接到了天韵的电话。
〃我女儿今天满月！长得粉嫩、漂亮得很；你不来看看她可不行！〃她没提梦辰；好像刚出生的女儿让她忘记了一切。她不是装的；看来孩子对于女人来说分量真重。
〃我请你来我这里吃晚饭；看看孩子！〃她很平静；也很幸福。
我当然是希望看看她和孩子的；怀胎十月无爱人陪伴；寂寞可想而知。可是；我有些害怕在她的住处碰上梦辰；也害怕碰上她那一大家子人。不管怎么说；她家也算有钱人家；即便梦辰不在；也一定会大张旗鼓为孩子庆祝满月。
天韵好像猜出了我的心思；忙说：〃我这里除了几个保姆之外没别人。家人中午在一块儿吃过饭了。〃
我有心问问梦辰在不在；却没敢问出来。
最后；她说：〃爱爱；你是个学生；千万别破费给孩子买什么东西呀。我就是想见见你；说说话；如果要你破费；那我宁愿不见你还好。〃
既然是去看孩子的；总不能空着手去。我把事情跟我妈说了；向她讨个主意。
我妈想了想；对我说：〃我在王府井一家商场里看见过一个小拨浪鼓；很漂亮；镶银的；不到一百块钱。天韵什么都不缺；送个有意思的小礼物还妥当些。〃
我赶紧搭车跑到王府井；找了一个多小时；才买到了。临去天韵家时；我妈又交代我说：〃如果碰上姓李的；不要理他；不能再给他机会；特别是在天韵面前！你就跟天韵说几句祝福话；看看孩子；就赶快回来。如果姓李的不在；你可以跟天韵吃晚饭。〃
天韵的住处离我家比较远；坐公共汽车花的车票钱比坐出租车少不了多少；加上天热；坐出租车会舒服一些。现在回想起这些；好像已经是很遥远的事了。但在当时；我花钱总是会这么算计的。读书时花的是父母辛苦挣来的钱；当然舍不得。
奇怪的是；从某一天起；我的钱开始多得花不完用不尽；却不再把〃钱〃这个东西当回事了。我从来都不是个拜金主义者；虽然从小被我妈灌输了嫁入豪门的思想。也许我生性就是个重感情、轻物质的人吧？我的食欲一直不强；吃不了多少东西；所以山珍海味在我看来；跟我妈做的家常菜差不了多少。我对衣服的要求只是大方雅致；并不是个特别追求时尚的人。即便后来钱随便花；我也没像某些豪门中的女人；把去巴黎挑选四季时装当做人生理想；把参加宴会该�