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三个月之后我开始意识到自己一辈子似乎都不太可能忘了她的，因为她已经融入我每寸血肉，若想忘了，就好像割皮剥肉一般的疼痛，我只能这样耗着，不能碰，一碰就疼。
如果不是那晚多喝了几杯，如果不是被思念煎熬得难以忍受，我想，我是不会再去打扰她的。
我坐在车里抽烟，开着窗，风吹进来，卷散了烟味。反复地看着表，又看看仍然黑着的屋子，已经快九点了，可她却还没有回来。有一瞬间我的脑子里晃过好多种猜测，也许她已经搬家了，也许她已经不在这个城市了，也许她遇到了什么麻烦，甚至是意外……每一种可能都折磨着我已经不堪打压的神经，我觉得自己已经到了崩溃的边缘，这时候无论谁给我怎样的一个助力我都会一落千丈。
就在我即将被各种揣测逼疯的时候，路灯下一道浅浅的影子拯救了我。而当我忍着要推开车门的冲动的那一刹那——平生第一次有窒息的感觉，那一眼之后身体僵硬住，头皮发麻直至脚底。
她的头发剪短了，原先的长发现在只及肩胛，整个人似乎微微瘦了一些，锁骨处深陷的地方随着她的每次呼吸都更深一层似的，感觉笨笨大大的单肩包担在她单薄的肩膀上。可这都不是让我震惊的地方，真正让我不能再移开目光的，是她原本平坦的小腹如今竟然变成不能错认的凸起。
有那么一瞬间我觉得这不是真的，但当我站在街灯下与她遥遥相望的时候，我看着她眼睛里蒙上的雾气，忽然明白了，这辈子，我是无论怎样都不可能再让她离开我了，即使这样的结果会伤害到她。
她看似一个精明的女人，其实有时候傻的可以；我们在一起的时候看似她经常发号施令，指手画脚，可到关键的时候她还是会乖乖听我的；她看似很独立，其实却不太会照顾自己。可是这都是她愿意让我见到的一面，真当她不愿意让我见到的时候，她可以做到近乎完美。而那个时候，她可以完全不需要我，这才是我最担心的。
自从知道她怀孕后，我每天早晚的例行共事就是到她租住的屋子门口“放哨”。有时候晚上就直接在车里将就一夜，虽然不能亲眼看见她，但至少还能感觉到她就在离我不远的地方，心里总有那么一块地方是暖和的。
她把自己照顾的很好，好到似乎真的不需要我一样，我心里是明白的，如果她真的不愿再给我打开一扇门，我是无论如何都进不去的。
我悄悄找了很多育儿的书籍看来，给她和宝宝买了很多东西，可每次都被她挡在门口，在第N次吃闭门羹之后，我靠坐在门口，抽出一支烟，刚要点上，想想又仍在一旁。
她在屋里唱歌，唱的是她家乡的一支小曲。以前，我经常听她唱起这首歌，如今，我还是很认真的听，可她已经不是唱给我的了。
我想如果不是这个孩子的降临，我们该是分散成陌路的。
她快临产的那些日子我几乎每天都守在她门口，生怕她有什么意外。她太过要强，这是我最头痛的，因为她总让我有种不被需要的感觉。
孩子是在一个深夜来到我们身边的。
她开始阵痛是从下午开始，刚开始的时候她还坚持自己一个人去医院，直到我强行把她抱上车。
开始她还坚持自己生，后来医生说她不适合顺产，建议手术。大夫看我一头大汗的递给我一张纸巾，拍了拍我的肩膀安慰着：“第一胎都会有点紧张，别担心，没事儿。”
“拿过来，我自己签。”躺在病床上的她竟然挣扎着抢过大夫手上的手术协议，旁边一个上了年纪的护士一把按住她，大声道：“还是把力气都留在生孩子上吧，都什么时候了还瞎折腾，添什么乱呐！”
不久，又开始新一轮阵痛，她刚松懈的表情又开始紧绷起来，弄得我猛然心跳加速，又开始紧张了。
直到她被推进手术室，我靠着墙大口的喘气，周身仿佛虚脱一般，好像我才是那个生孩子的人。
凌晨四点二十分，我第一次听见她的哭声，小小的声音，不算洪亮，听起来让人觉得痒痒的。
我抱着小小的她送到那个年轻母亲身边，这是我从没见到过的一面，此时的靳轻仿佛一夜间从一个小女孩变成了一个母亲，那样的表情，暖洋洋的哄得人心直发烫，只是她的温暖只留给了那个小家伙，对于我，她还是很吝啬。
我看着躺在小床上睡熟的小人儿，粉呼呼的小脸，五官都小小的纠成一团，我想像不出她轻声叫“爸爸”的样子。亲了亲她柔嫩的小脸蛋，帮她把小毯子盖盖好。
“这样不行。”
身后响起她的声音，我站起身，却不知道该说什么。
“你不能这么折磨我……这样不行……”
她哭了，我知道。
我回身，用她反应不及的速度紧紧抱住她，抱住一个年轻的母亲，她的身体甚至都是虚软的，我能感觉到。
“你就当我耍赖吧，再给我个机会靳轻，给我个机会，我不想……求你了，求你了……”我这辈子从没对人说过软话，唯一说出个“求”字也只是对她。我狠狠吻着她，她的嘴唇似乎要动，我怕她说出我不愿意听的，马上吻上她的唇，堵住她要开口的话。
在那一刻我是真的后悔了，后悔当时为什么不让她先说，想来那时候她要告诉我的就是她已经怀孕的事吧，如果当时我知道，无论怎样我是不会放开她不管的，即使会因为子衿的事后悔，但至少比这个要容易些吧。
但是现在一切都迟了，我把所有人都辜负了，我不能给靳轻名分，不能给子衿爱情，甚至不能给自己一个心安理得。
“你给我几年时间，等我把何家的事都安顿好了咱们就离开这里，你等等我，等等我，好不好？好不好……”
我们像以前一样亲吻，就好像从来没分开一样。
最后还是她打破迷蒙幻境，用我的血和疼痛。她咬破我的唇角，轻轻地说：“如果有一天我决定离开，你也就不必再来寻我了。”
我把她拦进怀里，紧紧地抱着，听见她小声却清晰地说：“顾谦，你混蛋。”
那一年，我二十五岁，我有了一个女儿，却不会叫“爸爸”。
番外二
左手无名指上一道清浅的痕迹，如今没有了戒指的掩蔽，突兀的横在那儿。刚刚把戒指交给她的时候，我竟然有一瞬间的解脱感觉。
我坐进车子里，暖风开的很大，熏得眼睛发干，可是仍然觉得冷。最后一次看了眼二楼的某扇窗户，有个白色身影正坐在那儿，没过多久，纤细的女人靠过来，两个分明的人变成了一个。
安静了半天的车子突然开始发动。我看了身边的那个人，一脸严肃的看着前方，格外专注。
“你喜欢她。”
吱——刚刚跑起来的车子猛地顿住，吓得旁边一个经过的护士小姐嗔怪地看了车里一眼，嘴上嘟囔着什么走过。
何子易，我的弟弟。
小时候，家里有一只刚出生的猫，喜欢黏人，总爱跟着人跑。子易很喜欢它，喂它东西吃，把它放进被窝里，跟它一起睡觉。后来，小猫偷跑出去走丢了，我哭的稀里哗啦，他却一滴泪都没掉，那时以为他不喜欢。直到有天我发现他躲在被窝里一边叫着猫的名字一边偷偷的哭，我掀开被子，他那时的眼神就跟今天一样，一种被揭穿的复杂情绪。
“你是我弟弟，这世上你是唯一一个跟我血脉相连的人，连你……连你也背叛我！”
“你胡说什么？”他不耐烦地重新发动车子。
“小易，你会撒谎了，你学会跟我撒谎了……”
一路上，我们两个人都沉默着。不知道为什么我们两个人也会变成这样，还要让我经历比这更糟的事吗？我不知道。
晚上，一个人呆在这么一个大屋子里，即使这是我生长了一辈子的地方，但是它就像一只鸟笼，困着我。
我蹲在浴室里大哭，反锁着门，陈嫂听见了，着急地敲门。我大喊着让她走，周围渐渐安静下来，只有哭声。
我有一颗不够坚强的心脏，它偶尔会给自己放假，每次它罢工，我都会经历一场浩劫，即便这样，我竟然活到现在。不知道明天的自己会是什么样子，不能想，是不敢想，因为何子衿是个没有明天的人。
没有人能明白这种感觉。
浴室的门终于被子易打开，他看着坐在地上的我，抱起我，我抱着他的脖子抽噎。
“姐，你别这样，好吗？”子易把我放在床上，握着我的手说。
我看着他的眼睛，里面的担心是真的，我知道他对我是一心一意的，但是为什么……
子易扶着我靠在床头，细心地为我摆正靠垫，斟酌着说：“已经找到那个肇事的人了，是戎凯的人，已经想办法让他答应作证了。”
我早就知道会是这样。我让顾谦离开，并不是我真的放下了，只是这次的事让我真的感到恐惧，不能再让他留在这里了，否则，总有一天，他还会经历这样的事，我知道的。
我看着他有些闪烁的眼睛。
他坐直身体，手指在床边上轻轻滑动着说：“姐姐，他的心不在你身上，何苦？以后这个家有我，不会再有外人欺负咱们，即使没有他，我一样可以守护你，守护这个家。”
“你不会懂，子易，你真的爱过一个人吗？”我反趴在床上，不想看他又开始若有所思的眼神。
“我从那么小就一直在他身边，他总是那么温柔，我要的他从没拒绝过。你不会明白这种感觉，在这世上我已经不再要求任何事了，我只要他。小时候，我喜欢看人家弹钢琴，爸爸让他跟着老师学，然后一遍遍地给我弹，我就喜欢他坐在钢琴前边的样子。我知道他不喜欢，后来我也不喜欢了，我只是喜欢看他皱眉的样子。
我知道他的心不在这里，但是我只要能看见他就开心。你以为我一直不知道那个女人的存在吗？我从一开始就知道的，只是我不敢捅破而已，我怕真的有那一天，我没有信心他的选择会是我。
你见过那个小女孩吗？长的真的好像他呀……我看见她的第一眼就喜欢她那双眼睛，有点抗拒有点疏离，就像当年的他一样，呵呵……那次我就想看看那个女人着急的样子，我只是想吓唬吓唬她，没想到她当真了，呵。”
鼻子突然好闷，我才发觉原来床单上已经湿了一片。
身体突然被一双有力的手臂环抱住，子易的声音传过来：“姐，没事的，你还有我。”
什么时候那个只会跟在我身后怯怯看着大人的小男孩已经有这么有力的臂膀了？
感觉干涸的心里淌过一丝春泉，我无声地笑着，这笑又一点点变化着，还含在眼眶里的液体仍然像断洪一样纷纷淌落。
我蜷缩着身体，他紧紧抱着我，我想把自己变成在母亲身体时里的样子，那样也许会安全一点，温暖一点。
耳边全是一个女人撕心裂肺的哭声，肺叶中的氧气在一点点耗干，呼吸有点困难。
我的弟弟害怕了，他被我吓到了，只能一边边地说着：“姐姐，会好的，一切都会好的……”
仿佛有好几世的委屈，我就这么哭着哭着，停不下来了。
渐渐的身体越来越轻了，耳边某个女人的哭声也慢慢停下来，我好像走进梦里。
我梦见一个小女孩围着一个比�