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她说你可以在这里睡呀，“我来假装是你的老师，给你家打电话证明你晚上帮我干活了，太晚而且下雨，被我留下了。”
我说那不行，我睡哪儿？她说一块睡呀，噢，她补充道，你放心，你要使坏的话，我有办法保护自己。我说你丫要这么说，我还是真回去得了。说着我站起身，准备出去，但心里却恋恋不舍，我保证我那时的我如果在她的一句挽留后，肯定不会离开这里的。但她却根本没有打算挽留我。于是我忍不住看了她一眼。这一眼坏了事，我看到一张美艳却不俗媚，温存绝不矫情的脸，鬼知道这样的女孩怎么会随时随地和四周融合在一起，变成一副副惟美的人物风景画。她依在窗台上，托着下巴看下雨，窗外远处高楼上零星寥落的灯光漫射进来，她在那儿背景前面，安享平和，表情若有所思。
我告诉自己必须马上走，否则我会后悔的，那种不成熟的抑制力会让我抵御不住这样的诱惑和欲望的。我不能犯错误。
就在我再次下定决心离开的时候，她突然叫住了我。
“这是谁的吉他？”
我回过头：“噢，它是我的。”
“你会弹琴？”
我说是。“要我给你表演吗？”
她没有回答，奇怪的是，她伸手把吉他抱在怀中，流畅地拨了几个和弦，内行人一下就能听出来，她那几个简单和弦做了变解，并加入了一些色彩音。我惊讶地看着她，心说没看出来，真没有看出来……
一段华彩之后，她开始轻声唱起来：在人群深处／你我都孤独／那黄昏的风／像为了谁而哭。是爱情的路把我带到／寂寞的最深处／那时我哭了／我以为我已经忘了我的全部……
我无法描述当时我听到那首歌时的心情，就好像那一刻我没有了任何心理活动，整个人完全荡漾出了身体游离于她的音乐之中，没有了肢体的感觉，也没有了思想。
我更无法用文字描写那音乐响起时的绚丽，因为我发现再华丽的辞藻和措词都无法比拟出她任何一个音符的魅力。再好的文字堆砌起来形容我所听到的那首歌，都那样的苍白无力，毫无生动可言。那音乐直接渗透入我的骨髓，甚至不容我有机会躲避，它就已经完全控制了我的视听。尽管我爱音乐不亚于任何一个专业人士，但我却真的第一次被音乐的感染力所震撼、征服！
我决定让她帮我打个电话，因为我不想回家了。
第一卷 第七章
？第一部分 我靠！坏了
第2节：我哭了
7
沿着公路往前看，路面宛如一条凝固了的巨兴的波浪，此起彼伏，看着远处的高高隆起的一个坡，越过去是一片低洼，对面仍旧是另一个高坡。
黄昏的风将我吹醉。起伏不止的路使我像一支海上的船。我的头发在迎风飘扬，乱了，但很惬意，我喜欢让风迎面将我的头发吹向后面。我看见了好多云和这里的山一样多，我甚至能叫出这些云朵的名字：这是小龙女、这是童话中的梦城堡……
我不知道自己到底是怎么来这里的，但却安步当车在这里走了一个下午，现在一点也没有感到累。我走向远方，我知道远方后面还是远方。
我迎着风，在路旁的杨树荫下穿过了下午，一直到了黄昏的尾巴，夜开始崭露头角。我开始向西追逐太阳。
月亮带领着星星来到了夜幕，苍穹中开始热闹起来。草洼里的虫儿开始活跃起来，倦鸟归林，万籁俱响，杂和一起，像一首好听的音乐。
就像这样，我盲目地走了一个下午，自己都不知道自己想干什么。一路上我没有碰到一个人。这一年我14岁，像一个突然间长大的孩子，第一次离家出走。我一直向往一个人不受管制的自由自在，但我担心为此我付出的代价——你知道，我妈不会为此轻饶我的。但现在我却是那样的心安理得，就像扔掉一个长了霉的馒头，觉得是那样的天经地义。
这里除了人什么都有。夜晚时我在路旁的一家饭店中找到了一些吃的，用过之后，在里屋睡了一觉。我梦见自己像一些故事中的主人公，在密林深处找到了一个与世隔绝的天堂，我在这里生活，和我相伴是叶精、树灵、花妖、风神、水怪——他们对我都很友善……
后来，我醒来是发现自己仍是孑然一身。我继续向路的尽头走去，途中我到过一些地方，比如我到一家没有人的游戏厅中玩了会儿打飞机；我还到一家书店中看了两个小时的漫画；走到一家银行的时候，我在里面用钞票铺了一张床，美美地睡了一觉。醒来时想抓上一把钱，却突然感到吓了一跳：这是犯罪呀！我不是个好孩子，但绝对不是一个坏小子。
我哭了。
在路上我一边走一边抹眼泪。我平生第一次体会到了大人们说的“孤独”，这种感觉压迫着我，让我喘不过气来，与之俱来的是那种孤独的副产品：伤感、失落以及最可怕的寂寞。
8
我开始变得紧张起来，我无法断定自己身在何处。街道上很干净，我在路过一家咖啡屋的时候，看到了吧台上仍然冒着热气的饮料。但整个世界中没有一个人。我不再暗自庆幸那种所谓的自由，也不为自己变成了世界唯一的主人而高兴。我就像一只脱离了集体的孤独的狼，只能看到前面的死亡，而不是光明。我希望自己可以适应这样的环境。你看这不是很好吗？除了人，这里有我需要的一切，必须的、无关紧要的都一应俱全，只要我想得到，它就是我的。但我没有任何成就感，这种感觉好像从来没有过，由此那种到来的寥落使我很败兴。比如我曾相中过一台电脑——在我14岁的时候，电脑并不普及，甚至一台586都足已让人发疯了——，我从来没有要求我的家人出资把它送给我，我有自知之明，那种东西在当时的岁数来说，并不适合我。但现在，我拥有了它，而且可以说我拥有了整个生产线，只要我喜欢，我可以一天用一台。但我在电脑前面没有那种拥有的成就感觉。
我开始试图同外界联系。首先就是找到了一家电话厅，厅子中空无一人。我不知道我所处的地方，于是先往家中要号。没有人接听；我再在电话前面添加了区号，电话通了，但还是没有人听。我开始有些怀疑自己了，因为很多事情是我无法解决的：现在既然没有人了，为什么这里还有电？电话依然可以用呢？
我无暇考虑这些问题，并不是我没有时间，而是我在有意地逃避这样的问题。我犹豫了一会儿，开始拨打110、120以及119这样的电话了。如果这样的电话同样没有人接听的话，那么它将证明一个我不能接受但又不能不接受的实事——我被整个世界遗弃了，而不是我抛弃了他们。电话通了，但同样没有人接听……
以当时的那种智商来分析面临的事情，我很容易走入偏激的状态，这样不好，我知道。但我无力控制我的思维，就好像坐在抛锚的汽车中，它以每小时200公里的速度前行着，但刹车出了毛病，我只有听天由命了。
如果天上真的有神仙，他制作出了我，而又想看我的笑话，我想，他是成功的。有一段时间，我常常在心中产生这样的想法，我是唯一的，我的存在是在我自己为自己造出的世界里。我的家人、朋友、亲人，甚至嘉嘉和老驴这样的人都是我梦想出来的。他们不存在的，在现实中。他们只有在我的梦想空间中才存在，现在，我终于突破了梦幻与现实的障碍，取而代之的是那种残酷的真实：我从来没有在什么地方存在过，我也从来没有见到过，上面提及的那些我熟识的人是我想象出来的，而且就是我所见到的陌生的人，也都不是真的。他们是天上的神仙为我安排的一个又一个我生命中不同的角色。无所谓真实还是虚假。如果我死了，那么他们也注定不存在。
这也许完全是一个孤独的少年的心态。说真的，后来——一直到这样的事情完全结束后——我对哲学老师所说的“物质和意识谁是第一性的问题”表示出了不同的见解。当然我可能说的不对，但没有一个人能肯定我说的就是错的。这点很明显：如果你认为它是可能的，也许你是对的；如果你认为它不可能，那么你肯定是错的。你现在根本就不能说自己了解了一切，对不？
于是我开始彷徨了，对我当时我那种年纪来说，我根本无法辩证任何一个哲学上的论题，但我在意识中已经开始酝酿“怀疑一切”的可能性了。我想我现在的玩世不恭以及处变不惊完全是那一次事件给我带来的，当然我不能不面对这样的一个现实：我之所以有现在的观点和对事物的看法，也仰仗这次经历。——尽管它没能使我变得成熟起来。
我开始归从盲目，继续前行。可以说这样做是没有目的的。但我总得做些什么吧。我穿过了一座城市，开始在田野中行进。看着沿途的风景，我的心开始冷淡下来。乡村灰白的墙壁在我不远处，上面画着不同的广告或者一些实用的标语口号。我读着上面的每一个字，有时候一些词会让我浮想联翩的，我想我现在拥有的这些文学细胞，都是在那个时候培养出来的。从日出走到日落，我终于看到了一个标有“浆水”二字的路牌。
它的出现让我整个心理变得复杂起来了！浆水，牛城的一个下县，据我所知，从浆水一路向东，十几公里的路程之后便是牛城了。我显然是转向了，因为我的家就在东边的牛城，而一开始我却向西走去。这说明我正逐步向家的方向靠拢。我像一只候鸟，自己都不知道是怎么回事，却有那种知道家在何处的本领。我并未因此而特别高兴，因为，越是明确我的目标，我就越发感到一种不祥——整个世界除了我，没有其他人了。我不希望牛城也成为我见过的地方那样。我开始感到“近乡情怯”，我怀念那里，但不敢面对那里……
9
我是无法停止自己的脚步的，就自己而言，我失控了，我的意识无法控制我的身体，更不能控制它的行为。
于是当我在那个孤独的世界中和自己的影子一起来到这座城市时，我突然感到它是那样的陌生。那时我并没有太多想法，也不敢想太多。这座城市背叛过我，而此刻我仍没有打算原谅它。
但我仍觉得自己轻松了些。我先回到自己的家，那里的布局和我离开时一样——床上的被子仍旧没有叠好。然后，我返回到我的学校，坐在嘉嘉的位子上考虑这个世界上究竟是我被蒸发了？还是只是我没有，而其他人却集体被蒸发了？
后来我想我是睡着了。等我被窗外的强光刺激醒时，发觉天亮了。这个时候教室的门开了，不是风，而是有人将它推开的，我的一个同学走了进来，看到了我，冲我点点头：“哟，太阳从西边出来了！你不迟到都已经是新闻了，没有想到居然还能提前来。”
我苦笑着，心中不明白这究竟是不是梦。可能是我有太强烈的欲望，希望自己能看到自己的同学——但是，没有道理我会梦到这个小子呀，因为我并不喜欢他呀。
那同学走到他的座位上，坐好了，足有一分钟后，我才听到他歇斯底里的狂叫，他回过头看着我，我没有表情地看着他。这小子的表情越来越夸张了，最后他像是看到了鬼，用�