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一个男人用很夸张的声音在大喇叭里喊着：南国柔姿歌舞团激情开放表演！没买票的朋友抓紧时间买票进场啦！抓紧时间买票进场啦！三块钱，不算钱，坐飞机不能去海南！买张票，进来看，歌唱的风骚，舞跳的浪漫……
台子上“基本接近真理”的演员们互相交流了一下眼神，有两个还笑了笑，露出老玉米一样的牙齿。
我停下自行车进去开眼，帐篷里面除了光线昏暗些，和外面的情景差不多，不过是一个矮一点的台子，演员还是外面台子上的姑娘，她们在外面扭一会屁股，就到里面来扭。令人失望的是，穿的衣服也和在外面的一样，没有更多对“真理”的追求，不过由于面积小了些
，观众可以看的更仔细些。可以看清她们内裤上的牡丹花图案，可以看清她们腰部红烧肥肠一样的节节脂肪，甚至可以看到她们脸上的脂粉随着身体的摇曳掉下来，落到台子上，不知道的人，还以为是一层粉笔末。
台下的观众基本是一群农民老大爷，这群人有些共同特点，就是家里没钱买影碟机，很少有看毛片的机会。到县城里来赶集，刚刚卖了家里养的两只母鸡，被南国柔姿歌舞团在外面强大的宣传攻势弄的心潮澎湃，用手哆嗦着取出两张钞票来，进帐篷领教一下改革开放才会出现的新生事物。这未尝不是一件好事，说不定可以治好他们多年因劳累过度而出现的阳痿。
里面的背景音乐略有变化，加了一些人声说唱：
摸摸你的头――很温柔！
摸摸你的脸――很温暖！
摸摸你的腰――很风骚！
摸摸你的腿――全是水！
什么水？矿泉水！
农夫山泉――有点甜！
和夏国强彻夜喝酒那天，夏国强还曾说他有个女同学是初中班里的文艺委员，歌唱得好并且学得快，某个电视剧刚演两集就学会了电视剧的主题歌，受到很多男同学的青睐。后来有一天，县里来了个野歌舞团，这个女同学去看节目，和一个弹贝司的小伙子聊的很开心，就跟着野歌舞团走了。那时候的野歌舞团还没有这样惊心动魄的表演，还如同一名年轻并且有几分姿色的三陪小姐，用温柔的青春慰籍着一个个的空虚心灵，后来自己老了，只能从大地方到小地方，从卖笑到卖身。那个让许多少年情窦初开的文艺委员，如今是否也流浪到哪个类似的县城里，也在台上如此这般？
米如雪给我发短信问我在干什么，我回复说在看演出；她又问什么演出？我说精彩演出；她还问有多精彩呢？我说绝对超乎想像。
过了一会，米如雪又发来短信，问演出在哪里，我说在农贸市场旁边。
又过了一会，米如雪的短信又来了，在我手机上显示出来的内容是：
泉：你干脆脱了衣服，和她们一起跳吧。
如果不是怕冷的话，我早就按照米如雪的意思上台去跳脱了。可是，我跳得没有价值，看着我发达的身体，农民老大爷会羞愧不如。不过，如果是米如雪脱了衣服去跳的话，就有价值了，至少票价可以从三块提高到五块。我把这一想法编辑成短信，手机提示为：确定把这条信息发送给泉吗？
我想了想，选择了“取消”。
我臆想中县城的泉水，还是应该清又纯的。
赶忙从帐篷里面出来，远远看到一个姑娘开着踏板摩托车停在马路对面，笑得无比清纯。摩托车前的篮子里放着一条大鲤鱼，肯定是刚离开水不久，时不时还挣扎一下。
十三
米如雪来农贸市场不是为了看南国柔姿歌舞团的表演，也不是专门来买鱼。我不能肯定她究竟是否是为了找我才过来，因为这显得过于突然一些，我约了米如雪那么多次，她都不见我，结果我正沉浸在南国柔姿歌舞团带来的刺激中不能自拔，米如雪却主动来了。我的狼狈在她面前一览无余，我想赶紧用贫嘴来化解，一时又找不到好的话语契机，只得看着她车篮子里的大鲤鱼说：挺好，还是活的。
米如雪往南国柔姿歌舞团的方向努努嘴：作家对这个也感兴趣？
我后脖梗子一阵发热：我属于林教头误入女澡堂。
米如雪笑了，她的牙齿很白，笑起来嘴角向上翘，仿佛是鼻子下嵌了一枚月亮。
我说要不我请你吃个饭。
米如雪说不行，刚买了鱼，我妈在家等着炖呢。
我说干脆找个水坑，把鱼放生了得了。
米如雪说好啊，那把你拾掇了给我妈炖。
县城里竟然还有如此伶牙俐齿的姑娘，我还以为她们婚前会统统把自己在伶牙俐齿方面的天赋储存下来，攒到中年爆发成泼妇骂街的武器呢。第二次见到米如雪，她给我第一次见的时候留下的印象发生很大变化。我们之间的距离感骤然减少，看来那些短信数据信息费并没有白白交给电信局，这样一想，心里宽慰许多。
米如雪说：你要是没事，跟我去做头发去吧。
我并不多想跟去做头发，但正如她说，确实没事。既然没事，干什么都一样。不过我也不是完全没事，至少还没有买菜。我对米如雪说我还要买菜呢，米如雪说她不是要现在去做头发，因为她也要把鱼先送回家，中午她要吃她妈炖的鱼，吃完鱼，再去做头发。我说那很好，中午吃完饭再联系。结果买完菜回到家，我就发短信给米如雪了，问她为什么不让男朋友陪她去。我知道这是个傻逼问题，但也不得不问，因为还牵扯着一个原则问题。
米如雪回复说她和男朋友吵架了。
通过这次做头发，我和米如雪能发展到什么程度实在无法预料，我是否能利用这个机会轻易的毙掉米如雪？尽管成功了也显得不光明磊落，但我还是做好了一切心理准备。
中午吃完饭，我们约好在上午分手处见面。我没有骑自行车，步行半个小时过去，米如雪还没来。南国柔姿歌舞团的激情表演还在继续，但没有上午那么热闹，主要是观众数量减少了，黄金时段已经过去，演员的激情也下降了，台上只有两个姑娘还像上午一样做着同样的动作，可能还没来及吃午饭，屁股扭的僵硬、呆板，我跟着节奏打了一串饱嗝，心想：她们应该已经是饥肠辘辘了。
米如雪还是骑着她的踏板摩托车赶到约会地点。县城里很多姑娘都骑这种踏板摩托车，这些姑娘往往是家庭条件稍微好一点的，或者家庭条件并不是太好但出嫁了的。踏板摩托车做为一项能够说明问题的嫁妆，是上世纪九十年代后期县城沿袭的结婚风俗。米如雪还没有结婚，她家庭条件应该还可以，从两次接触和频繁短信中看出，她受过的家庭教育在县城应该是比较高的，父母应该是有文化的机关干部，有点可以受贿的小职权，但工作清闲，有足够的时间倾注在孩子身上。
米如雪让我骑摩托车带着她，我说不会。本来我即使没有参加国际锦标赛的驾驶技术，但带着米如雪肯定不成问题。我不愿骑，我希望坐在一个女孩子背后，这个姿势似乎有些色情，但透过她瘦削的肩，我随着摩托车缓缓移动的视线会变得平稳而温暖。就这样，我坐在米如雪的摩托车后面，穿过尘埃滚滚的马路。
米如雪去了一家门面装修精致的发廊。县城里的发廊有很多，也有很多貌似发廊但其实根本就不理发的场所，一到晚上就从里面透出粉红色的灯光。夏国强刚回县城的时候，就进过一次这样的发廊，一进门有个声音嘶哑的姑娘问他是不是干洗？干洗的话就去后面的小院子里，夏国强说我湿洗，姑娘说湿洗不洗！夏国强赶忙缩着脑袋夺门而出。
米如雪带我去的这家发廊不是那种“湿洗不洗”的地方，米如雪是这里的老顾客了，一进门，就有个染着金黄色头发的小伙子殷勤的招呼：雪姐，来了？
米如雪把摩托头盔往沙发一撂，我正准备往上坐，屁股险些被硌一下子。
小伙子是东北人，穿着一身皮衣，上面还有一些银白色的挂饰闪闪发亮，活像扑克牌里的黑桃J。黑桃J问：两个人都整头发？
我摆手：她整，我不整。
黑桃J说好，就叫米如雪去洗头了。这里的生意也一般，三个理发的位子上只坐了一个少妇，我在沙发上半坐半躺，从镜子里看到这个少妇头上顶着一只铁盔，只露一张胖脸，她也从镜子里往我这里看，我赶紧把视线转到一边。扎着小辫的理发师也是东北人，正和少妇谈论关于买彩票的话题，少妇说：我已经买了好几千块钱的彩票了，有几个号几乎每期都买，只有一次在家打麻将把这事忘了，结果第二天那几个号码中了头奖，三百万哪！
理发师说：真可惜啊，不然这三百万一到手，你不就能再盖俩楼吗？
少妇说：真是瘸子的屁眼，邪门！气得我好几天没打麻将。老不打麻将也挺难受的，不过现在无论怎么打，也不能耽误买彩票了，吃一堑，长一智。
米如雪洗完了头，在少妇旁边的座位坐下。理发师对少妇说：你还要等会，我先给她整
整。少妇冲理发师飞了个媚眼，说：中。
理发师把米如雪的头发梳开，说：你有阵子没来了。
米如雪说是啊，头发都发叉了。
理发师梳起一绺米如雪的头发，像是仔细看了看到底发叉了没有，然后说：要不上点营养素？
黑桃J看我在沙发上坐的无聊，就过来答茬：你是雪姐的哥哥？
我不知道他说的哥哥有没有引申的含义，就点点头。
黑桃J发现自己的猜测得到了证实，一拍大腿：我说你们咋长这么像呢！
我看了看镜子里的米如雪，和我没有相似之处，真不知道是哪里相像。米如雪笑了：谁跟他像，他丑死了。
我说是啊，本是同根生，基因有变异。
米如雪旁边的少妇突然插言，她看着米如雪问：你是电视台的主持人吧？还没能米如雪开口，黑桃J就把话抢过来：是啊，著名主持人，她都是到我们这里整头发。
少妇说：我经常在电视上看见你，主持挺好。
少妇的语气有些像电视台台长，米如雪笑得有些尴尬：谢谢。
理发店的这面镜子平整光洁，我们几个人一举一动在镜子里一览无余。这不过是一面普通的镜子，如果是传说中的照妖镜，就会令我们的真相原形毕露，变成各种各样的动物，这里椅子、沙发、衣架也会变成森林里的树木。
如我想象，少妇会变成一只发胖了的狐狸，她对自己毛发的珍惜超过了一切，可用多少香水也不能掩饰从身体内部散发的一阵阵狐臭；理发师会变成一只颜色斑斓的鸟，叫声远没有羽毛那么美丽；负责洗头的黑桃J，他会变成一只兔子，或者一种腿部发达的昆虫，总是在蹦跳着，一刻也不愿意停下来。并不是因为惊慌，而是出自本能。
我会变成什么呢？我凝视着镜子，镜子突然出现裂痕，裂痕由一块石头为核心，呈放射线的形状。同时，“砰”的一声，两个女人的尖叫