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TWINS：“多谢陛下！这个容易，不就是凉爽透气嘛。只要把龙袍上的龙型图案镂空就可以了！”
小来西：“太棒啦！果然是高人哪！来人！赏！”
话音刚落，文武百官就上去赏了TWINS一顿猛锤！
马罗锅：“打！居然要在龙袍上镂空！打！我让你镂空！打地个打！打！！”
鸡小兰：“来人哪！把这两个冬瓜拖出去，罚他们坐三个月仙人球！”
就这样，设计师被大臣们一拨一拨地给轰了出去，小来西又陷入了无尽的等待之中。
被罚坐在仙人球上的TWINS：
大TWINS：“老二，你感觉如何？”
二TWINS：“好爽啊！有种麻麻的……触电般的感觉。”
大TWINS：“我靠！你去死罢！”
一个月过去了，已经是五月了。天气很闷热。
小来西吃过晚饭想大便，厕所里没有空调，所以他想脱了龙袍上。刚把领子上扣子解开，就听寝宫外面万人齐呼：“先帝啊！老臣这就与你来相会，来相会呀来相会！”
小来西无奈，连忙把扣子扣上去厕所。
坐在马桶上的小来西，酷热难当，百感交集，终于忍不住哭出声来：“呜呜——苍天哪！你为何对我如此残忍？连上厕所都有人盯着。鸡小兰，你出来吧，躲在那里偷窥朕，不嫌臭啊！”
鸡小兰大步走了出来：“皇上，你冤枉我了，偷窥？我这可是光明磊落地看哟！”
小来西：“马罗锅，我不喊你，你还不愿意出来是不？小心我一个屁炸死你！”
马罗锅也大步出来：“恭喜万岁！贺喜万岁！经过这几天我们不懈的观察，发现皇上您的大便，时间有规律，颜色形状都堪称一流，说明陛下身体健康，心情愉悦啊！”
小来西：“愉悦你老木啊！我都快被你们折磨死了，都给我滚出去！靠！大个便都不得安生。”
马罗锅和鸡小兰：“遵旨。你们还傻愣在那里干嘛？皇上生气了，还不快走！”
于是，一百多个大臣从小来西的厕所里走了出去。
小来西刚放松下来，又觉得不对，说：“哎？你怎么还不走？你比人家脸大啊！”
神秘嘉宾：“嗯，让我多看一会儿嘛！”
小来西：“妈呀，好肉麻！你是谁？”
神秘嘉宾现身：“俺是一个天使。”
小来西：“切！哪有天使长得像你这般婀娜？”
神秘嘉宾：“你可别小看了我，我是专门为人排忧解难的天使！”
小来西：“不要告诉我你是孙悟空吧？我记得孙悟空好像全身都长满胡子，而你不是。”
神秘嘉宾：“不错！我就是刮完胡子的孙悟空。靠！什么乱七八糟的，我不是孙悟空！再重申一遍：我是一个天使！”
小来西：“骗人！”
神秘嘉宾：“不相信啊，好，让你看看我的本事！路克！这是什么？”
小来西：“哇！一支毛笔。”
神秘嘉宾：“这可不是一般的毛笔，它是一支画什么有什么的毛笔！”
小来西：“哇！真的吗？正好，朕没有带手纸，你给我画一卷柔软、吸水性强的手纸出来先。”
神秘嘉宾：“小菜！看好了，我画……画完收工，给你！”
第五课：皇帝的新衣（3）
小来西后脑勺旋即滴下一颗大汗：“靠！你想害我？让你画一卷手纸，你给我个砂轮干嘛？想把我擦成肛溃烂呀！”
神秘嘉宾：“Sorry！再来，画——完收工！给！”
小来西：“拜托，你这一卷是挂历纸耶！这么硬怎么用？”
神秘嘉宾：“靠！你的屁眼还真难伺候！给，你自己画吧！”
小来西接过神笔，自己画了一卷手纸。
小来西非常满意：“哇塞！爽！看来你真是个天使啊。有了这支笔，以后大家会不会叫我‘神笔小来西’呢？”
神秘嘉宾：“哈哈！知道我的厉害了吧。这支笔就送给你了，再会！”
小来西面露哀愁：“我不要。”
神秘嘉宾：“这么拽的宝物你都不要，傻啊你！”
小来西：“天下都是我的，本来我就是想要什么有什么，这只笔对我来说，功能重复了。我想要……”
神秘嘉宾：“不要告诉我你想要新式龙袍吧。我可不敢帮你，大臣们知道了会把我蘸酱油吃掉的！”
小来西：“你不是天使吗？还怕他们？求你想想办法吧。这样下去我很快就翘辫子的！”
神秘嘉宾沉思了一会儿：“好吧，我好人做到底，弄件你想要的衣服出来，不过我有个条件。”
小来西：“只要你能帮我，什么条件我都答应！”
神秘嘉宾神秘一笑说：“以后必须允许我随时参观你大便。”
小来西：“靠，就依你吧！”
神秘嘉宾在自己肚兜前的口袋里摸索了半天，拿出一条肚兜，说：“穿上吧，这个很凉快，又是流行款式。”
小来西：“不行，不行！穿这个，大臣们会集体自残的。”
神秘嘉宾：“对！必须在上面做点儿手脚，我这有一种神奇的药水，涂上之后，你穿的这件肚兜，在所有男人的眼里，它就是正常的龙袍；而在女人眼里，它就是性感的肚兜！”
小来西：“好耶！好耶！大臣们都是男的，他们看不出来就行！那些妃子娘娘们都怕我，不会说的。”
神秘嘉宾：“好，那我就先走了，有什么事，就到茅房来找我。”
小来西：“为什么非要到茅房才能找到你？”
神秘嘉宾：“因为我是一个——洗手间天使！”
下来西：“了解！真是时代不同了，嘛地方都能出天使！”
第二天早朝，小来西穿着神奇的肚兜神采奕奕地走上大殿，正欲坐下。发现下面大臣已经吐成了一片。
马罗锅悲恸嚎啕：“先帝呀！事情还是发生了呀！这个昏君还是背叛了祖宗哇！完了，完了！诸位大臣！你们看到了吧，昏君竟然脱了龙袍，穿肚兜来早朝！弟兄们，要死的跟我来！先帝啊，我们这就来与你相会！”
大臣们一呼百应，手拉手，伸着脑袋向龙椅撞去。
小来西连忙换上龙袍才制止了一起惨案。
入夜，小来西气冲冲地来到茅房，找到洗手间天使，质问他：“骗子！你不是说涂上药水后，男人都看不到吗？为何大臣们全看到了？！”
洗手间天使：“哎呀呀！忘了这一茬了，现代社会阴盛阳衰，女性化趋势严重。平日里就觉得那些大臣阴声怪气的，这么看来，已经雌化了。”
（来《青年文学·校园版》就此事独家采访了马罗锅。记者问：“你为什么能看出小来西穿的是肚兜？”马罗锅答：“我老妈是男人婆，老爸是娘娘腔，我打小就分不清男女。”）
小来西：“那可怎么办？”
洗手间天使：“看来只有用这种药水了，涂上之后聪明的人看到的就是龙袍，愚笨的人才能看到是肚兜！我想，你的那些大臣们应该不会愚笨，否则不会当上大臣的！”
小来西：“Cool！这次一定行！”
……
或许大家已经猜到了结果。小来西穿着涂有神奇药水的小肚兜刚走出寝宫就遇到了鸡小兰。
第五课：皇帝的新衣（4）
小来西：“……”
鸡小兰：“…………”
小来西：“…………”
鸡小兰：“………………”
小来西：“爱卿，怎么了？虽然每次都比我多六个点，但是你不说话，我还是很迷茫耶！”
鸡小兰：“你还想让我说什么？！我啥也不说，你等着！我告诉马罗锅去！居然在光天化日之下穿肚兜！你等着！”
看着跑走的鸡小兰，小来西感慨万分：“哇靠！我怎么这么命苦？这么大的一个丞相竟然是个棒槌，其他人就更不用说了！还是赶快回去找洗手间天使吧！”
还未转身，鸡小兰就带着马罗锅赶到啦！马罗锅一看见小来西，一屁股坐在地上，蹬着腿就开嚎了：“先帝啊，我们来相会！来相会呀来相会，这回我不去撞龙椅了。龙椅啊，你快飞过来撞我吧！”
小来西飞奔进厕所，唤来洗手间天使。
洗手间天使：“莫急，这次好办，既然他们都是蠢材，那么就用这种药水吧！在肚兜上涂上这种药水后，愚笨的人看上去就是龙袍，聪明的人才看得出是肚兜。唉，真是世事难预料哇！”
小来西：“靠！天使也这么无厘头。你身上怎么会有这么多药水？不会是‘药匣子’吧！”
洗手间天使贼溜溜地说：“出来混嘛，装备当然要齐全。这些药水可都是祖传秘方制成的啊！一般人我不告诉他。”
小来西再出寝宫，见鸡小兰和马罗锅正坐在地上玩游戏。他俩瞟了小来西一眼，没说话，继续玩。
小来西窃喜，心想：“哈哈！终于成功了！这两个棒槌都看不出来！耶！”
鸡小兰：“皇上，你笑什么？”
小来西：“爱卿啊，朕怎么以前就没有发觉穿龙袍会这么销魂呢？”
鸡小兰：“皇上你没事吧？马罗锅，你快看皇上他，好像焐出毛病来了！”
马罗锅：“你管那么多干嘛？只要他穿着龙袍，就没我们什么事！来，接着拍。你拍一，我拍一，一个小孩吃飞机；你拍二，我拍二，两个小孩吃飞机；你拍三，我拍三，三个小孩吃飞机……”
小来西并不恼怒，而是微笑着抚摸一下他俩的头，然后转身屁颠屁颠地走开了。
大家可能会问，小来西自己能不能看出来是肚兜呢？事情很奇怪，连小来西自己也不知道在他眼里，这件肚兜成了什么衣服，反正不是龙袍。后来，他把自己眼中的肚兜画在纸上，然后请了位高人来看。高人看后，写了两个字：“牛仔！”
这天，全国举行狂欢大游行。小来西皇帝也兴致勃勃地参加。当然，他穿的是那件肚兜。
皇帝走在游行队伍的前列。街道两边围满了民众，他们看到皇帝似乎没感到奇怪。
突然，一个小孩尖叫道：“啊！快看，皇帝屁股好白！”
另一个小孩也叫道：“皇帝的钱包夹在胳肢窝里呢！好奇怪！”
啪啪！两巴掌，两个小孩被父亲打得眼冒金星。父亲喝斥道：“你们两个死孩子傻了啊！吃多了瞎叫唤！我看你们是想钱想疯了，哪来的钱包？！”
小来西皇帝并没有生气，而是更加趾高气扬向前走，在他的眼中，仿佛看到了希望！
课后习题
一、选择题
1．小来西皇帝为什么不喜欢穿龙袍？
A．龙袍款式陈旧，不能展现其优美修长的大腿。
B．龙袍穿起来麻烦，小来西自己不会穿。
C．夏天穿龙袍有够焐汗。
D．龙袍上没有口袋，手机没地方放。
2．大臣们威胁皇帝最常用的一句话是：
A．不听话，就把你卖给老拐子。
B．先帝啊，我们来相会！
C．小心铁杵磨成针。
D．拉登就在你身后！
3．洗手间天使是怎么炼成的？
A．每天待在厕所里的时间不少于八个小时。
B．实行朝九晚五上厕所的修行制度。
C．尽量使自己便秘或拉肚子。
D．大完便，不用手纸，而是让它自然风干。
4．根据鸡小兰的性格，你认为他这个宰相是分管什么事务的？
A．婚姻登记。
B．下水道疏通。
C．废品回收业。
D