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色了）。
无论如何，目前我们就只能获知这些了。雷米吉奥看见尸体，惊恐地自问他应该怎么办，最后决定还是不要轻举妄动。假如他去求助，他就得承认他在夜间潜进大教堂，再说那对他已死去的兄弟也无济于事了。因此他决心让那一切保留原状，等明天早上门开了以后再让另一个人去发现尸体。他冲出去找萨尔瓦托，萨尔瓦托已经把那女孩带进修道院来了，他们把那女孩送走之后，两个人便回房去睡觉了——实际上他们都辗转反侧，难以成眠。在晨祷之时，当养猪人慌慌张张地跑进去找院长时，雷米吉奥以为尸体就在他前一夜留下的地方，等他发现死尸已被移到猪血缸里后，他感到十分惊骇。是谁把那具尸体移出厨房的呢？
对于这一点，雷米吉奥也提不出解释。
“惟一一个可以自由进出大教堂的人，就是马拉其。”威廉说。
管理员的反应是激烈的：“不，不会是马拉其。我是说，我不相信……无论如何，我并没有说出任何对马拉其不利的话……”
“别紧张，不管你对马拉其有什么亏欠。他知道你的事情吗？”
“是的。”管理员涨红了脸，“他认为那是人所选择的行动自由，不愿加以干涉。如果我是你的话，我就会留意本诺。他和贝伦加及维南蒂乌斯有奇怪的关联……但是我向你发誓，我所看到的就只有这些了。要是我再获知任何事情，我会告诉你的。”
“目前这样就够了。我需要你的时候会再找你出来的。”
管理员显然松了一大口气，又回头去进行他的交易了，大声斥责乘机偷摸了几袋谷子的农夫。
就在这时，塞维里努斯来了。他手里拿着威廉的眼镜——就是前天晚上被偷走的那一副。
“我在贝伦加的僧衣旁找到的。”他说，“那天在图书馆时，我曾看见你把这东西架在鼻梁上。这是你的吧，对不对？”
“赞美上帝，”威廉欢欣地说，“我们一下子解决了两个问题！我得回我的眼镜，而且我终于确知那一晚在写字室里抢了我们的人就是贝伦加！”
他的话声刚落，莫里蒙多的尼科拉斯便向我们跑了过来，甚至比威廉还要高兴。他手里拿了一副刚完成的眼镜，镜片已安到叉架上去了。
“威廉！”他喊道，“我自己一个人做的，我完成了！我相信它们一定可以用的！”然后他看见威廉鼻梁上已经架了另一副眼镜，不觉目瞪口呆。
威廉不想泄他的气，他摘下旧眼镜，戴上新的那一副。
“这一副比旧的更好。”他说，“所以我可以把旧的那一副当做备用，平常就戴你这一副吧。”然后他转向我，“阿德索，现在我要回房里去阅读你知道的那些文件了。好不容易！随便到什么地方去等我吧。谢谢你，谢谢你们，亲爱的兄弟。”
上午礼拜的钟声响了，我走进礼拜堂里，和别人一起唱赞美诗。别的人都在为贝伦加的灵魂祷告，我却感谢上帝让我们找到一副眼镜，又得到另一副眼镜。
在那安宁的气氛中，忘了我所见到及听到的一切丑陋的事，我打起了盹儿，直等到礼拜仪式结束才醒了过来。我意识到前一夜我根本没睡，想到我消耗了多少体力，更觉得十分气馁。这时候，走到户外新鲜的空气里，我的思绪开始被那女孩的记忆所侵占。
为了使自己分心，我跨着大步走来走去。我觉得有点头昏，用力拍着麻痹的双手，双脚更是重重地踏在地上。我仍然困倦，然而我却觉得清醒而充满了活力。我也不明白究竟我是怎么回事。
第二十五章
上午礼拜
阿德索饱受爱的折磨。威廉拿着维南蒂乌斯的手稿来了，虽然他已解译出手稿的内容，却仍不知其意
说真的，在我和那女子罪恶的邂逅之后，所发生的其他可怖的事件，使我几乎忘了那回事了。而且在我对威廉修士忏悔之后，我在堕落之后清醒过来所感觉到的懊丧，也已不再折磨我的心灵，就好像，那沉重的负担已经随着我的话交托给威廉了。假如告解不能解脱一个人的罪恶重担，以及它所引起的懊悔，转移到上帝轻灵而宽宏的胸襟，使我们忘记身体因软弱所受的磨难，那么这种神圣的澄清，还有什么目的呢？但是我并没有完全解脱。现在，我走在那个冬季早晨淡然而冰冷的阳光中，四周尽是人和动物的热气，我开始以另一种不同的方式回想着我的经历。
似乎在回忆中，我的忏悔及悔罪的告解都已不存在了，只有人体和人类四肢的影像。我炽热的心里，突然浮现了贝伦加的鬼魂，一张脸被水泡得肿胀，使我不禁因厌恶和怜悯而颤栗。然而，仿佛是要将那可怕的景象驱逐似的，我的思绪转向刚加入记忆不久的其他影像，无可避免地，我清清楚楚地看见，在我眼前（心灵的眼睛，但几乎就像是呈现在我肉体的眼睛前），那女孩的影子，如严阵以待的军队一样，美丽而又可怖。
我发过誓（到现在为止，我这个年老的抄写员还没把这誓言写出，虽然几十年来我一直谨记于心），要当一个忠实的记录者，不止出于对事实的爱，或是指引我未来读者的希望，也由于我想要解脱我的一切记忆，让困扰了我一生的影像变得淡弱、消褪。
因此，我必须说出一切，庄严的，但不觉羞愧。现在，我必须说出我当时的思绪。我在园里踱着步，有时奔跑起来，好让我把突然的心跳的原因归于身体，或是停下来观赏农奴的成果，欺骗自己说我已被另一种思想分神了，将冰冷的空气深深地吸入肺里，就像一个人想喝酒忘掉恐惧或忧愁一样。
徒然无益。我想的是那个女孩。我的肉体已经忘了和她结合时所感到的罪恶和飞逝的欢乐，但是我的心灵并没有忘记她的脸，也无法叫自己感觉这个记忆是卑劣的，反之，那张脸庞却好像闪耀着创造的无上喜悦。
在困惑中，我觉得那个可怜、脏污、不知耻，向其他人出卖自己（谁知道有多么的频繁）的生物，那个夏娃的女儿，和她所有的姐妹一样虚弱，经常以她的灵肉与人交易，却也是灿丽而神奇的。我的知识告诉我，她是罪恶的诱因；我的感官却又认知她是各种优雅的象征。将我的感觉形诸言词是很困难的，我只能写着，我仍陷在罪恶的陷阱中，竟然渴望她在任何一刻出现，不管是在茅屋的转角或是在谷仓的暗处，都诱惑我期盼我所想望的突然显现。但是我不能写出事实，或者该说，我试着在事实上面覆盖一层薄纱，以减弱它的力量和清晰。因为事实是我“看见”那个女孩。当一只昏眩的麻雀飞上光秃秃的树上寻求庇护时，我就在轻颤的树梗间看见了她；我在走出谷仓的小牝牛眼底看到了她；我在经过我前方小路的羊群咩咩叫声中听到了她。就好像天地万物都对我说着她。我渴望再见到她，是的，但是我也预备接受再也见不到她，和她躺在一起的事实。即使她永远与我相隔遥远，我却愿保有那天早晨充满在我心中的喜悦，并感觉她一直就在我的附近。那就好像——正如整个世界就像上帝亲手所写成的一本书，书里每件事物都对我们说着创造者的无限慈爱，每样生物都是生命和死亡的描述及镜子，最卑微的玫瑰变成了尘世进展的装饰——换言之，万事万物都蕴含着我曾在厨房的阴影中惊鸿一瞥的那张脸。我怀着这些幻想，因为我告诉自己（其实也称不上“告诉”，那时我的种种思绪根本无法化为言词），如果整个世界注定对我说着造物者的力量、慈爱和智慧，如果那个早晨整个世界对我说着那个女孩，她（虽然是个罪人）是创造典籍中的一章，是宇宙赞美诗中的一篇——我告诉自己（现在我说得出口了），如果真是如此，那只可能是神灵伟大设计的一部分，排列成七弦琴般，共鸣与和谐的奇迹。我就像喝醉了酒似的，在我所看到的东西中设想她的存在，在想象中得到喜悦与满足。
然而我又感到有点忧愁，虽然我为许多幻影的存在而快乐，却也为某种缺憾而痛苦。我很难解释这种神秘的矛盾，由此可见人类的心灵是脆弱的，从未直直顺着神圣的道路前行。这些道路以完美的演绎法构筑这个世界，但是在孤立而不连贯的设计中，我们却经常被魔鬼欺骗。那天早晨，使我那么心醉神驰的，会是魔鬼的欺瞒吗？而今我想必然是的，因为当时我只是个见习僧，但是我却认为那在我心中骚荡的人类情感本身并不坏，只是与我的状态有关。那是一种使男人趋向女人的感情，正如异教的使徒所要的，男女便结为一对对的夫妻，一起生下新的人类，并且从年轻到老彼此依存救助。只不过使徒们这么说是为了那些为欲望寻求补偿，以及不希望被烧死的人。然而，相形之下，贞节的状况才是最好的，而那正是我献身为僧的条件。因此我那天早晨的感受是邪恶的，但对别人而言或许是美好、最甜美的事。现在我了解我的苦恼并不是由于思想的堕落——这些思想本身是甜蜜的——而是由于我的思想和我所立下的誓言之间的鸿沟。所以我所怀有的情绪在某种情况下是好的，在另一种情况下却是坏的。我的错误在于想要使自然的欲望和理性的指令调和。现在我知道我的痛苦是来自理智和感官的冲突，理智的喜好以意志为规则，感宫的欲望则以人类的热情为条件。事实上，正如阿奎纳所言，感官欲望的行动之所以被称为激情，是因为它们牵涉到身体的变化。而我的欲求引起全身的震动，使我有种想要狂喊出声，在地上翻滚的冲动。
阿奎纳又说，激情本身并不是邪恶的，但是它们一定要受理性的意志引导。但那天早晨我的理智却软弱乏力，被狂暴的欲望所凌驾，认为善恶不过是征服的条件，而不是已知的实体。为了为我当时不负责任的鲁莽辩解，我会说那时我无疑是陷在“爱”中，因为我身体的重担确是自然的爱。我受到这种热情的诱惑，领悟了阿奎纳的话。
他说：“爱比知识更能令我们体认事物。”事实上，现在那女孩的形象反而比前一夜更分明了，而我了解她，因为透过她我了解自己，而由我自己我又体会了她的感觉。而今我不禁想着当时所感受的究竟是一种友爱，只想着并爱着对方的好，或是情欲的爱，只想着自己的好及使它完整的需求。我相信那一夜的爱是情欲的，因为我希望从那女孩身上得到我从未拥有过的。然而那天早晨我对那女孩却一无所求，而且我只想着她的好，希望她被拯救出来，不再为了一点食物而出卖自己，希望她快乐。我也不想再对她要求什么，只是想着她，在羊群、小牛、枝桠，在修道院所浸浴的宁谧光线中看见她。
现在我知道美好是爱的肇因，而什么是美好的则由知识来界定，你所爱的必然是过去你已得知那是美好的。然而我所获知的却是那女孩固然合于情欲的渴求，却与理性的意志相悖。但是我沉溺在种种冲突的情感中，因为我所感觉的就像是学者们所描述的最神圣的爱，使我产生了一种情侣们所有的心醉神驰（由于神秘的启发，不管那女孩是谁，我知道她所要的和我自己想要的是一样的东西），我对她感到嫉妒，但并不是恶意的，像保罗在《科林�