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杜鲁门有种坏习惯，出言不雅，喜欢骂：“该死”、“混帐”。只要总统夫人
在场，她马上私下里提示他，常劝他要“注意些”。
有一次，杜鲁门骂一位民主党人是“一堆臭马粪”。这位民主党人的夫人找杜
鲁门夫人评理，敦请总统夫人把总统的嘴涮干净些。没料到杜鲁门夫人听了也不气
，反而笑眯眯地说：“您不知道，为了让他把话说得这么柔和，我花了多少功夫！”
张大千居北平时，曾养一只波斯猫，后为徐悲鸿索去，数
月后徐写信与张说，此猫极怪，不但不捕鼠，且“鼠吃猫粮”，鼠猫
同器而食。
马寅初讲课很少翻课本、读讲义，讲得激动时，往往走下讲
台，挥动胳膊，言词密集。一些坐在前排的学生说：“听马先生上
课，要撑雨伞。”
黎元洪曾颁发给胡适勋章。胡适在报上刊登启事：“4月5日的
《益世报》上登出新发表的大批勋章，内有‘胡适给予三等嘉禾章’
的一项，我是根本反对勋章、勋位的，如果这个胡适是我，还是请政
府收了回去罢。”
赵元任与友人信中云：“要是你收不到这封信，请你赶快通知
我，我好告诉你是什么时候付邮的。”
林语堂曾自我介绍：“我的长处是对外国人讲中国文化，而对
中国人讲外国文化。”
六十年代初，唐生说，由校勘《西厢记》悟出“柳丝长玉骢难
系”的不通，“西风紧”的时节如何还能有绿色的垂杨。过去搞《西
厢记》的都没有指出这一点，可见权威之不足信云云。游国恩就揶揄
他说：“如果他的住处没有垂杨，那就请他秋天到燕东园来看一
看。”
胡适写了一封1600字长的信给任鸿隽，力劝他不要辞去四川
大学校长。写后，自己带到任鸿隽处，和他长谈两个小时。
曹靖华在重庆翻译克雷莫夫的《油船德宾特号》时，为了要给
书中写到的操纵左右方向的圆盘找一个适宜的译名，从观音岩一直跑
到两路口，询问了沿途所有的汽车修理厂，最后才确定那个圆盘叫作
方向盘或方向轮。
赵缭（负沉）在上海编《数学辞典》，交群益书局出版，老板给
了他一笔钱。他用这些钱为儿女买玩具，说：“人世间的事，原是玩
玩而已，玩来的尽可玩去。”
金岳霖十几岁的时候，就觉得中国俗语“金钱如粪土，朋友值
千金”有问题。他说，如果把这两句话作为前提，得出逻辑结论应该
是“朋友如粪土”。
三十年代初，南开大学教授张弓在报刊发文，指北大教授郭绍
虞所著《修辞学》一书，大半抄袭他的旧作。郭闻之乃在津报登大幅
广告，列举两书不同点，说明决非抄袭，最后称：“君名为张弓，亦
不应无的放矢。”
二次大战时，罗死福，丘鸡儿，及死大林三位巨头在鸦儿獭开会。罗死福，丘鸡儿处处被动，因此两人合计
着想算计死大林一把。
“昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！”
罗死福也接着说：“昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！”
两人说完后，得意地瞧者死大林。
死大林微微一笑，说道： “昨天我也作了一个梦，梦见自己既没有批准对丘鸡儿先生的任命，也没有批准对
罗死福先生的任命，”
江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。
外宾一见到江青，立马拍马屁：“Miss Jiang； you are very beautiful〃。
翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。
翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“where？where？〃
外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：〃everywhere；everywhere〃。
翻译：“你到处都很漂亮。”
江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。
翻译赶紧翻成英文：〃you are not allowed to see； you are not allowed to see。〃
美国汽车巨子福特一次经过底特律市郊 看见一福特车主在修车福特前去帮忙 几分钟就好了 车主很感激，拿出5元钱递给他“ 去买包雪茄烟吧 ” 福特说 “我现在钱多得自己也不晓如何花 只是我很愿意帮你开动 汽车 ” 车主说 “在吹牛吧 要是你有钱 干吗还开著辆福特到处跑呢 ”
徐文长到舅舅家做客，半晌才端出一盘菜，却只一鸡蛋，舅舅说：文长啊，真是不好意思，你来的真不巧，要是晚来三个月，这个鸡蛋就是一碗鲜的鸡汤了。徐文长笑道：啊，真是难为你了。
一日，徐文长复请舅舅，半晌，端出一盘竹片，对舅舅说：舅舅啊，真是不好意思，你来的真不巧，要是早来三个月，这盘竹片就是一碗鲜美的竹笋了。
张三李四拜访徐文长，张三暗将徐文长拉到一边说：文长兄，今日你若能令李四呱呱呱的叫三声，我今天就请客吃饭。徐文长笑道：此事极易。
徐文长将张三李四带到一片西瓜地中，徐文长手指瓜田对李四说：
李兄啊，你看这一片葫芦长的多好啊。李四纳闷道：文长兄啊，这明明是瓜嘛，你怎么说是葫芦呢。徐文长道：’是葫芦‘。李四道：’是瓜。‘，徐文长：‘葫芦’，李四：‘瓜‘，徐文长：‘葫芦，葫芦，葫芦’，李四：‘瓜，瓜，瓜'
5、名人幽默——E集【25则】
有一次，苏俄总书记戈巴契夫到印度访问，印度总理甘地和甘地
夫人相当热情的欢迎戈巴契夫夫妇，带领他们到处游览印度各个
市集和乡间。
由於印度位居亚热带地区，人们生活水准不高，没想到一出门到
处都有市民随地大小便，相当的不雅观，另甘地夫妇相当的难堪！
後来戈巴契夫夫人就吃吃的笑说：ㄞ没想到印度这麽民主，蛮开
放的嘛！像我们苏联就不会有这种情形发生！
甘地夫人心有不甘的想：哼！我就不相信你们苏联人会好到哪去，
改天一定要到你们那拜访拜访，看你们出糗！
於是甘地就和戈巴契夫约定下次要到苏联做亲善访问。
戈夫人当然知道甘地夫人的居心，所以她一回国就通令全国人民
不准随地大小便！尤其是甘地夫人来访的那几天！
後来甘地夫人搭飞机来到苏俄访问了，戈和戈夫人亲自到机场用
隆重的军礼迎接她，但是甘地夫人心理一直在想如何报一箭之仇，
因此一下飞机就要求游览全莫斯科，一定要抓到把柄才行。
戈夫人也有一点紧张，希望这次不要吐草才好，所以在车上一直
坐立不安。
但是过了很久，莫斯科都快要游遍了，还是没有看到有人在随地
大小便的，因此开始换甘地夫人紧张了，心想：完了，要是没有
看到，不是丧失这次来访的意义了吗？
後来车子驶向克林姆林宫，俄国最高级的政府办公要地，戈夫人
心想这下危机终於解除了。
说时迟那时快，甘夫人大叫一声：「啊！那个男的在干什麽呢？！」
哇！他在路边小便！
这下可乐歪了甘地夫人，但是戈巴契夫却气歪了，竟然有人敢违
反他的命令，随地小便； 马上下令 KGB 的手下严办这个白目的男子。
过了不久 KGB的干员跑来向戈巴契夫报告，侦办结果：
原来那个男的是「印度驻苏俄大使」！
一 步 之 差
一次，前苏联诗人马雅可夫斯基正在发表演讲，一个矮胖的人走到讲
台上来，指责诗人的演讲有极大的偏见，最后嚷道：“我应当提醒你，拿
破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差。。。。。。”马雅可克夫斯基
看看了那人同自己的距离，跨前一步，用赞同的口气说：“不错，从伟大
到可笑，只有一步之差。。。。。。”
摇 头
一次，与丘吉尔共事的一个议员在议会上演说，看到丘吉尔在摇头
表示不同意他的观点，便说：“我想提请尊敬的议员们注意，我只
是在发表自己的意见。”丘吉尔对答：“我也想提请演讲者注意我
只是在摇我自己的头！”
名 人 轶 事
一天一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。“我使你感
到厌烦了吗？”客人最后问道。“不，没有。。。。。。你说到哪儿去了。”门捷
列夫回答说，“请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事。。。。。。”
金 嗓 子
俄罗斯的著名歌唱家夏里亚宾一次赴美演出时，在海关被人认了出来。
于是，大家就议论起他的美妙歌喉来。一名海关人员听后就请他去透视一
下颈部，他大惑不解。“请原谅，因为大家都说你有一副金嗓子，而贵重
金属是不可以私下出口的。”海关人员说。
困难的谦虚
有一次基辛格应邀讲演。经介绍后，听众起立，鼓掌不
断。最后掌声终于停了下来，听众坐了下来。“我要感谢你
们停止鼓掌，”基辛格说：“要我长时间表示谦虚是很困难
的事。”
再次敬赠
一次，肖伯纳在一家旧书店翻看削价处理的书，猛然看
到了他的一本剧作集，而且该书的扉页下方有他给一位朋友
的亲笔题赠：“乔治．肖伯纳敬赠”的字样。他当即买下这
本书，在题赠下写道：“乔治．肖伯纳再次敬赠”，然后将
此书又寄回给那位朋友。
忠言逆耳
戴高乐的人事政策往往难于了解。他曾解释过这件事，他说：
“基本上我只喜欢敢反驳我的人，可是我于这些人很难相处。”
与上帝决斗
大仲马四岁时父亲就去世了。
他母亲在父亲断气以后走出了房间，
看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。
“你要到哪儿去呀，我的孩子？” “到天堂去！”
“哎呀，到天堂去干吗？” “跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。”
无畏
第二次世界大战时，德国法西斯头目之一戈林曾问一位瑞士军官：
“你们有多少人可以作战？” “五十万。”
“如果我派百万大军进入你们的国境，你怎么办？”
“那我们每人打两枪就行了。”该军官回答。
宽大为怀
毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，
看到有伪造他的画时，最多只把伪造的签名涂掉。
“我为什么要小题大作呢？”毕加索说。
“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。
而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，而我也没吃什么亏。”
爱其所爱
著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。
有人问她为什么找了一位考古学家。
她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。”
上吊
有一次；一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯；
看他胖乎乎的模样；便说：〃如果我像您这么胖的话；我
一定没有生活的勇气；非上吊不可！〃赫维斯笑着回答：〃
我如果接受您的建议上吊的话；一定会用您当绳子的。〃
让 路
有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步。在一条能让一个人通过的
小道上，他遇到了一位自负傲慢的批评家。两人越走越近。“我是从来不
给蠢货让路的！”批评家先开口道。“我却正好相反！”歌德�