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我娘讲究享受都讲出斜劲儿来了。我娘说，很古很古的时候，一个叫什么希什么腊的地方有个什么人说过一句名言：享乐是最高的善。她这一辈子就推崇过唯一这么一句名人名言，并奉此名言为圣言。我敢说，那是一句混帐话！绝大多数勤劳勇敢的中国人肯定都不会答应。可我娘经常耐心细致生动形象头头是道地给人讲解。她那大段混帐讲解词儿，我都烂熟于心了，不信我现在就背给你们听听：你忙于享乐，你就不去与人家竞争，不就行善了吗。你花钱吃饭购物享受消费，你不是就在为挣你钱的人行善吗。你沉溺与享乐，你脾气就好，你好脾气，不就是对你周围的人行善了吗……凡此种种……乍听上去，有那么点儿在理，可怎么一细琢磨，就透出一种狡辩和不讲理的劲儿呢！
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我说了，我娘有爱坐在马桶上看书的毛病。别看她总是坐在马桶上，心不在焉地样子，随手翻看一本本杂志。可她心里有数。她那是在工作。听说有一种叫德国的人，和我娘一样，有坐马桶边拉屎边看书的习惯，他们就发明了一种手纸文学，把他们喜爱的诗歌小说印在手纸上，不用另带书了，拉完了，也看完了，就用它擦屁股，一纸两用，形而下同时也形而上了。不服不行，人可真能琢磨，可真能享受啊。
我娘酷爱吃面包，尤其爱吃一种叫大磨坊的面包，还酸酸地引用人家法国面包大王的话，说面包是文化的灵魂。敢情她每天是在吃灵魂哪！够吓人的！人家那是商业技巧，是促销手段，我娘还当真了！退一万步想，假设如果面包真能当灵魂吃，世界会多美好哦。成本又那么低！
我娘还有一好，特爱听戏匣子里的小广播。前些年，据说广播电台都快倒闭了。除了老人、病人、瞎子，没人听。我娘一直是这群老弱病瞎队伍里的坚坚定定一分子。据说现在听广播又时髦啦。你还别说，我娘这老土帽儿，一不留神，还赶了个时髦呢！
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我娘老爱一身屎绿色的装扮。往好听了说，象我中国人民解放军，往不好听了说，象全世界到处乱窜的维和部队。我也没少劝我娘，说你能不能也穿点花衣服，彩裙子什么的，让我也感受一下女性的妩媚啊。没辙，不听劝，象如今仍健在海南岛上的那些红色娘子军当年的样子，一副不爱红装爱武装的劲头儿。还有一说，喜欢黄绿色的人是脾胃虚。我看我娘干吃不胖那架势，象！当然，脾胃虚，是毛病，但不是大毛病，只要心不虚。要是老心虚，这人肯定就是一个沾不得的人。你想啊，什么人老心虚啊？不干坏事儿和亏心事儿，他心虚什么呀。我就常有心虚的时候，比方我一时糊涂，把水水尿在沙发后面把地雷拉在饭桌底下的时候，我就心虚（虽然我每次这么做，都是有我充分的理由）。听我娘一个朋友念叨说，前几年男人们盛行“三高”，现在男人们风行“三虚”了。三虚是肾虚、脾虚、心虚，而且要虚就全虚，一个也不能少。这一“三虚”，直接的后果就ED了。ED嘛，就是中间那个部件不好使的洋名。请原谅我有话不好好说，硬装会外国语。可你替我想想啊，我一小女子，方便把那话儿用大白话直接说出来吗。
说到有话不好好说，这是我娘崇拜的那些人的通病。慢慢我也就被传染上了。我就给你举个例子吧。有一个叫艾略特的人说：我们唯一的健康就是疾病。听听！你们听听！这不是疯话是什么嘛！看我娘他们一干人把姓艾的那人给崇拜的啊。不就是有话不好好说吗，我也会呀。不信？你听：我们唯一的饥饿就是骨头；我们唯一的爱情就是打开；我们唯一的信任就是怀疑……怎么样？服了ME吧。
一天，在路上，我和我娘见一肯定快奔六张的老妪，竟穿着印有ROCKTIME字样的牛仔外套。我娘摇着头小声说，还摇滚时刻呢！饶了我吧。要是我，就直接写“更年时刻”，那才叫棒呢。回家后，她果然找出一件雪白色T恤，拿一黑色粗笔，龙飞风舞地把“更年时刻”四个大字写在了T恤的背面。逢她在家不开心想耍赖的时候，她就翻身给我爹一脊梁，给我爹提个醒儿。若我爹还不明细，她索性就甩给他一句：别招我啊，正更着呢！你们瞧瞧，啊，多大岁数的老太太了，让我怎么批评她是好呢！
对我娘喜怒无常的毛病，我只有一个对策，如歌所示：时刻准备着，时刻准备着。
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我娘老说，我的眼睛是绿的，象。苏菲。玛索，开始我不知道苏菲。玛索是什么东东。直到有一天，我娘窝在沙发里看一盘叫《忠贞》的CD，看得那叫投入，我才知道苏菲。玛索是个法国妞。我娘是她的忠实影迷，抵死喜欢她！你们说说看，一个半头白发的中老年妇女，迷那么一个外国丫头片子，着实有点儿不着吊吧！还有更不着吊的呢，你听我接着给你们历数历数，她还迷的有以下诸位好男好女：那个长着瓦刀脸儿怎么也走不出非洲的斯特里普，端庄的叫人一见就想上去糟蹋一把的德纳芙，神经质让人发疯又着迷的朱丽叶。比诺什，小公鸭嗓子的周迅，还有，总演老谋深算老男人的阿尔帕西诺，老是不知所措说起话来结结巴巴的休。格兰特，长着非洲黑人那种小马达式屁股的梁家辉，阴阳怪气儿的陈道明，贼野蛮楞戴眼镜儿装葱的姜文儿……。你瞧瞧，你瞧瞧！啊，有正形没正形啊！电视上报纸上要是出现上述人等，火上房了她都不带看见的。病得不轻吧。我娘一会儿说我象。苏菲。玛索，一会儿说我象象周迅（谢天谢地，还没说我象老谋深算的阿尔帕西诺！象野蛮霸道的姜文！），更出格的是，有一天，她把我提溜在眼前，满怀深情地端详了老半天，突然对我爹说，你看，酷儿的神态特象我娘！我爹当时就过来摸了摸她的脑袋说，你发烧了吧？
反正，我象得全是她的至爱亲朋，敢情她是把千般宠爱集我一身啦！真是生命中不能承受之爱啊！我当牛做马也难以回报！
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鉴于我与我娘的亲密关系，我有责任有义务帮帮她。我打定了主意，哪天，赶上她心情好的时候，我一定得跟我娘恳谈恳谈，给她提个醒儿。但我一定得讲究方式方法，别好心办坏事儿。如果把事情搞砸了，那损失就大了。我们娘俩建立起来的亲密关系可是老老珍贵了，我们是一条绳儿上的蚂蚱啊。
一天晚上，我们娘俩依偎在沙发上，在柔和的灯光照耀下，开始了促膝长谈。我娘承认我给她提的意见都八九不离十，可她翻身儿又给我提了一大堆毛病，还条条缕缕地总结说，我有自由主义的十种表现：什么不会给她叼拖鞋啦，吃饭挑食啦，来外人没礼貌啦，骚扰她睡早觉啦，等等等等。我听了理直气壮地对她说，活到老，学到老嘛。我还小，还有本钱犯错误。你就不行啦！她听我那么一说，登时恼羞成怒，薅住我的脖子，险些没掐死我。
要说，我娘有些毛病是和我一样的，有其娘，必有其女嘛。比方不思进取，知难而退啦，不求甚节，浅尝辄止啦，好逸恶劳，贪图享乐啦，不聪明的人她就不搭理啦，不美的女人不俊朗的男人她就不喜啦……
还有，她也会搞些小人的动作，比方心怀叵测出言不逊地贬损某个她讨厌的人，比方利用职业之便给哥们儿姐妹儿做点事情，比方给朋友透露一点儿人家需要的内部消息。
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我娘不是那种不追名逐利的高尚的人。换句话说了，再高尚的人也抵不住名利的诱惑。这就象再高贵的狗也抵不住骨头的勾引。只是她心里有个杠杠，过了这个杠杠，她就不干。比如她也不反对自己能混个一官半职有权有势的，与人与己，好处多多，谁不知道啊。可要她用PMP、当孙子去换，她指定不干。比如她也想多混些钱花，可让她起五更爬半夜去折腾、去算计，她也指定不干。若真赶上钱紧，她宁可在家吃饭，在客厅里健身，出门坐公共汽车，以便节流。每逢遇到一些事情的时候，她就在那条杠杠上下不停地比量转悠。她的那点儿小心眼儿，作为她肚子里的蛔虫，我还能不知道！
我跟你们说过，我娘从来都是不思进取，知难而退的家伙，一辈子成不了大事。现在你一定同意我给她的鉴定了吧。她是典型的“想当皇帝怕罗嗦、想当官怕事儿多、想吃饭怕刷锅、想打人怕惹祸”那路人。满天下千千万万个成功人士，谁个不知晓，爱拼才会赢，一分汗水一分收获，没有免费的早餐午餐和晚餐。我娘她懂，可她装糊涂啊。亏了她每个月底，能到叫会计的那个地方，取回点儿银两支应着，才没让我们娘俩陷入水深火热啊。我由衷地祝叫会计的人万寿无疆！
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我说的这些，我敢说我娘她全明细。其实还有许多多呢，可她自己不说，也更不承认呢。全就当我是我娘的替身，替她做惊险和高难动作啦。人把自己心里的绝对真实的东西说出来，那是太冒风险的事情，只要活着，总还得在人堆儿里混啊。
我就是一钻在我娘肚子里的铁扇公主，我把她的心思都琢磨透了。你可千万别被她平时废话不多、貌似文静的样子给骗了，她一张嘴准露馅儿，不知有多少难听的话在她嘴里翻浆倒海等待冲锋陷阵哪！
据说，人心里的东西总得有个倾泻口，不然囤积时间长了，和便秘性质一样，大大损害健康。我娘也正奔老年妇女的行列里去了，一切不利健康的事儿，绝对都不该做。所以，我就替她倾泻出来一点吧（兴许这些只还是冰山的一角呢），也算是为她老人家尽点儿孝道。
我娘要看到这儿，准会骂我是一个饶舌的家伙，一个自以为是、夸夸其谈、一知半解的家伙。反正童言无心，狗言无忌，谁会认真呢。再说了，文责自负。再再说了，我是一狗，有头脑的人，谁能拿狗话当真！除非我娘她真没头脑，那我也就没辙了。
9 我爹种种之我见
作者：阿三
要说我爹，毛病就更大了。半脑壳白头发，40大好几的老男人，一辈子找不到自己舒服别人瞧着也的座位。他总觉得自己十八班武艺样样精通，可他就是找不到能兑换成钱的好差事。他最大的毛病，就是没有远大理想，没有革命的抱负，老是坐失良机，脸皮儿精薄，口舌木纳。现如今，纵你十八班武艺高全，你不把它往N平方N立方里吹呼，谁肯用你？美国人家连小孩都敢想当总统。你看看，平时我爹基本上算是个崇美派，可偏偏在这等大事大非问题上，他就是死着心眼儿不虚心象美国人民学习。
我爹他干革命少说也有20多年了，可写应聘简历的时候，他从来也就勉强写满一张纸，还是稀稀拉拉斗大的字。你没看，现如今大学快要毕业的学生，向用人单位交上的那个求职简历，恨不能赶上一本书那么厚，跟出生入死投身革命几十年了似的。女学生更是啦，栩栩如生的写真集都得一揽子递上去呢。特长一栏里，如果写上能歌善舞会喝酒，准能成抢手货。
在这事儿上，我对我娘有意见。在纸上划拉点儿字是她的职业，她写的字也比我爹看的不知多多少倍呢。